恋愛や結婚を「ちゃんと続けたい」なら、合意形成能力は必須であるはずで、経済力や見た目だけ注目していてはいけないはずです。あと、この合意形成能力はパートナー候補だけでなく自分自身にも必須。なければ難しい
合意形成能力が低い人が沢山居るということは遺伝子が残っているわけでして、、、まぁそういう人をうまくいってないって切り捨てたいのは分かるけどそんな単純じゃないんじゃ無い？
シロクマ先生のいつものやつ。スペックより調整能力が大事ってのは真理だよな
モードが不可逆的に切り替わる日がいつか来ることの事前の相互理解。子どもの誕生、病気や介護問題など。
合意形成以前に、お互いが無個性で、引っ込み思案ならば、摩擦も起きないでしょう。個人の時代、個性の時代、女性の時代、人権だあと言いながら、調和のある社会を作ろうというのは根本的な錯誤がありますよね。
押し付けや頑固さで議論を乗り切るタイプは、間違いなく結婚してからDV配偶者になるだろうね「恋愛って自分たちの親密の度合いや関係性の進展度がどの程度なのかについてコンセンサスを形成しながら進んでいくもの」
「持続的な人間関係」を築けない、築くつもりが無いように見える人とはそもそも恋愛関係になりようが無いしな。関係の維持、持続には相互の努力が必要。
至極ごくごく当たり前のことだと思ってたんだけど、あらためて仔細に書かねばならないほど世の人々はわかっていないのだろうか
妻に言わせたら「合意？なにそれおいしいの？」くらいの話でまったく気にしたことがないだろう。辞書にないと思われる。
自分の意思が「集団の総意」になり、周辺(女性、召使い、奴隷、植民地、下請け、などなど)が歪みを吸収するバッファとして使われてきた環境から脱却できるかどうかの話だよね。赤ちゃんも生後しばらくは親がバッファ
合意形成羨ましい。うちの父方、曽祖父も父も、「酒でまともに判断できない→妻側が強引に進める（そうじゃないと事が進まない）」のコンボ決めててアレ。父性の不在って現象も引き起こしてるみたいだけど。
合意形成能力の前段に"どうでもよいことは流行に従い、 重大なことは道徳に従い、 芸術のことは自分に従う。"という小津安二郎の言うような判断基準的なものが必要な気がしている。
親と親戚とで遺産相続バトルした際に、彼らの合意形成能力の無さを実感した。年配の社会人と話してても感じる。もともとみんなが皆持ってる訳では無いが、重要性が際立ったのかも。
合意形成能力を測るためにも、婚活男女は「待ち合わせどうする？」「ご飯の店どうする？」のやり取りを積極的にやるといいのかも。どっちかに丸投げはでなく
令和の時代における恋愛、結婚観だな。随分と遠くまで来たもんだ
個人的に現在の社会、同質性の高さが最重要で、合意形成力をなるべく必要としない関係を求める事への疑問の無さ凄い高い。自己愛と自己評価が高めで、ややお客様マインドな方々の側がマジョリティだからかな？
「うまくいかない」だけ、成立→持続はする。なぜなら「社会慣習」に従う者は、体面のため、みだりに関係解消しない。社会慣習への依拠は、その「追認」と同じ。ゆえに既婚者は自認(自意識)と無関係に、保守主義者だ
俗に言う「話し合いができる人」ってつまり「合意形成能力がある人」なんだと思う
合意形成力なるほどな…いわゆる「話し合え、確認しろ」とか「そこは察してしかるべき」いやいや「擦り合わせろ」も、全てその人たちの人となりと関係値パラメータに合わせた合意形成の過程だよなぁ。
合意を繰り返してその人間関係の解を作り続けていく努力が必要なのって当たり前のことだと思うんだけど、世の中のどこかに正解とやらがあってどっちか（主に自分）が正解に近いと思ってる人はたくさんいるからなあ
熊代 亨。ネットだと合意形成する前に価値観が擦り合わせできる程度にずれてても離婚しろと言われがち。
結婚したらゴールというけど結婚生活を続けるほうが遥かに難しいと思う
どっちかといえば妥協と諦観。50にして諦めるなら30で妥協したほうが幸せだったかもと50で諦めた側は思う。
たいていの結婚では契約書を作らないので、コミュニケーションプロセスそれぞれにて合意形成を図る必要がある、と
「契約」も「合意」も英語で言えば agreement じゃん…と思ってしまった英語脳。contract（契約）は agreement を書面に落とし込んだものだが、この文章では contract の意味で「契約」と言っている
合意形成能力が低いので結婚諦めてよかった。
コミュニケーションコストが高いパートナーをもつとこうなる。
結婚相談所に通ってるとき、「誰かとしか結婚できない人より誰とでも結婚できる人の方が強い」的なことを内田樹が書いてて大いに励まされた記憶。合意形成というより「他人に期待するな」って文脈だけど。
契約って合意形成を形にしたもので、契約が必要と言っているのは合意形成を含んでるような気がするんだけど
両方に合意形成能力が無くても、片方に高い能力があれば相手を上手く誘導できるのだとも想う。でも振り回され系主人公って「やれやれ」とか言いながら楽しそうかも知れない。
法的なことには契約書が最も大事だけど契約書が愛情や思いやりまで守ってくれるわけがない。少し考えればわかることなのに契約契約という人は守られて当然と思ってるんだろうか。
相手が妥協する釣り書きが結婚には必要だが、運営とは無関係。結婚したことがないのでわからないけど遠くから見ていると必要なのは我慢とスルー能力だと思っている。
これはしろくま先生、ネットに新たな切り口を提案なさったように思う。ゴリ押ししていきたい概念／peperon_brainさん、想像以上に世の中は分かってないですよ
人間関係だとwin-win or no dealが難しくて、win-loseかlose-loseになりがちなので、そこをそうならずに疲れない程度のコミュニケーションで乗り切れたらなぁとは思ったり(独身だけど結婚もしてみたい。)
恋愛を始める為の合意形成能力と続けるための合意形成能力は違う気がする 前者が瞬発力、後者が持続性というか約束が守れるみたいな
仕事じゃない時間まで合意形成云々なんて面倒くさそう、やっぱ独身でええわ
恋愛の方が、力関係がアンバランスでも成り立つ（片方が一方的に好意が強いなど）ので合意形成力が弱くてもなんとかなったりするかもなあ。結婚になればより合意形成が重要
親戚づきあいとか町内会とかマンションの管理組合とかPTAとかが面倒くさいというところから来て、ついに恋愛・結婚が前線になったのか。そこから類推すると「面倒臭いので業者に金を払って済ます」になるのかな
ひっくるめて"社会性"だよね。しかしながらお見合い結婚てどこの国でもかなりうまくいっていたわけで、人間の適応力というか、なんと言っていいのかわからんけど、結構すごいよね。
少し前にXで話題になっていた「告白は加害」論も告白していいような関係の合意形跡に失敗したゆえ「加害」になってしまった話といえる。でもそういうのって結局「空気読め」なんだよな。
合意形成能力がなければ、そもそもそういう関係にならない、でいいのではないのか？
じゃあ頑固オヤジやヒステリックママはどうやって形成されるでしょう。この属性でも結婚はうまくいっている可能性あるよ。
アサーティブゲー
陳腐なロジックじゃん。合意形成能力がないのに成功したのは「真の」恋愛や結婚ではない、って言い張ればいいんだろう。
合成能力・・・ ニーナとアレキサンダー どこに行った？
合意形成って言葉と前半のデートの進行度の例えがしっくりこない.社会慣習を参考にとは言うけどそれって別に二人間でコンセンサス形成してる訳じゃないよね?むしろ認識が噛み合わない時に合意形成能力って発揮されん?
結婚を、子供を産んで育てて離れるまでを安定して支え合うための契約みたいなものだと思ってる
私には合意形成能力が欠如している事がわかった。
成人女性の合意形成能力をゼロと見てるとしか思えない司法運用があるんだよな
合意形成能力は必要だけど、さらにその土台としてお互いに自他境界が適切に保たれていることが必須。自分の常識が世間の常識だと思ってるタイプとは合意形成は不可能に近い。
この分野は自分が多少経験があるからってマウントを取ってくる輩ばかり。ちなみに自分の観測範囲では初動うまくいくやつはだいたい女性の兄弟がいる。
恋愛や結婚に至らない人は合意形成能力が劣るわけではないですからね。賢いはてなーの皆さんは勘違いしないだろうけど念のため。
合意形成力がある人はしのごの言う前に結婚していくので…
「困ったときのホワイトボード」まで読んだ
恋愛や結婚はコミュニケーションの一形態に過ぎず、ある種の能力を高めることで上手くいく確率を高めることはできるが、最終的には組み合わせの問題（要は運）に帰結することは結婚している人間にとって自明である。
合意することとしたことの証明と履行についてをごっちゃにしてねえか？ そういう意味でひとつだけ特化させるなら結果満足度を合意時点と調和させるフィクサーの能力じゃね？ クローザーじゃなくてさ
合意形成って相手も含めた話だからねえ。無い人はつけたほうがいいけど、あり過ぎても胡散臭くなるやつ。自分の思いを言語化できる能力、くらいまででいいや。
これって付き合うってことでいいんだよね？は早めに言えたほうがいい
なかなかに腑に落ちたし、合意形成プロセスの積み重ねが恋愛や結婚の醍醐味のひとつで、「ふたりで夕食」「ふたりでお出かけ（日帰り／泊まりがけ）」「お互いの家でお泊まり」あたりは大きなマイルストーンだったな
視野の狭い人は「当たり前」にも多様性があることにすら気がついていないし「『普通は』～だろ」を多用します。幼馴染同士ならそれでもいいかもだが、そうでない場合は入念な「『当たり前』の点検」が必要。
これはそうなんだよね。ただ「合意形成能力がある男性」でも年収で足切りされるのが昨今の少子高齢化でして…(このエントリーのスコープ外の話になるけどね)
子育てしてると合意形成の基準が変わったりするのが辛いところ。女性ホルモンの影響やお金・時間等のリソース残量が減るので致し方ないのでしょうね（何の話なのか）
金融教育もだけど、義務教育でもう少しこういうことに時間を割いて欲しかったけどね。さわりだけでも
合意形成は仕事や趣味の会みたいなのでも必要ではないかなあ。人付き合いと言ってもいい。
うまくいったとされる恋愛や結婚にはそれがあったとされ、決裂にいたった場合にはなかったか、途中でなくなったとされるのだとすれば、どうにでも言えようもんだ
合意形成能力のある人間は少ない。それよりも、服従能力のある人間の方が多い。
食べ物の好みのほうが大事じゃない
そういう意味では戦前からバブル前までは楽だった。
話し合いで結論を出すというやり方そのものが理解できない人間が親だったので納得感がある。自他境界もない
NHKと合意に基づかない契約をしててよく揉めてるjan
それを意識せず合意できる相手が「気が合う」ってだけだったりして
10代の頃は、マジでこれ1ミクロンも理解できてなかった。なんか、自分が好きになった人はきっと嬉しかろうという思いで突き進んで、振られまくったなぁ。これシンプルに経験なんだよね。
でも統計上、男女の賃金差が縮んでも女はいっこうに下方婚してませんよね。
長い割に薄い話だった。あと、インテリの皆さんの事情しかカバーしてない気もした。
今日の記念日の外食という形成された合意と、同僚が急病で欠けた仕事でやむを得ず突如発生した残業と比べたら、合意形成力が高いと食事に行くんでしょうか、それとも残業するんでしょうか。
別に誰もそんなこと言ってないのに「恋愛や結婚がうまくいってないお前は合意形成能力が無い欠陥人間」って囁く自分がいて嫌んなっちゃう
自分は人付き合いが苦手な方だけど、それでも「何でこんな当たり前のことを書き連ねるのだ」と感じる程度ではあるのだな。で思い出したけど「私がそう宣言したので貴方は従うべき」みたいな感じの人は確かに居たな。
これ読んだときに「だから、俺はあの時フラれたのか！？」みたいな感じで納得しかけたけど、合意形成能力なくても良い感じの関係築けてるカップルなんてたくさんいるよなとも思う。
そこまで合意形成能力がない人はいないと思うけども、むしろ問題は、恋愛相手なら分かってくれるはず、自分の考えが常識だとばかりに相手との合意形成をサボることで、能力そのものの問題じゃない
前夫になかったのがまさに合意形成力で、ASDなど発達特性がある人には多いんだよなぁ… あれ？と感じた違和感をそのままにせずそこで終わらせておけばよかった…
いま世の中は一億総合意社会。内容は読んでない
シェアハウスで暮らしてたことがあるんだけど、あれはまさに毎日が合意形成って感じだったな。結婚も共同生活なんだから当たり前ではあるんだけど。
そらそうよ
お互いのクリティカルな部分で相違が小さい、ってのが一番重要だと思ってる。 結局そこの相違がでかいと双方のストレスで破綻すると思う （自認で合意形成能力がある人、正直我を押し通してるだけの人多そうで嫌）
shirokuma先生の新たな名文句「自分たちの親密さにコンセンサスが形成できなくなった時点で、恋愛関係は瓦解に向かう」素晴らしい形式化。若いときの恋愛はこれができないから失敗しがちなのかも
機能不全家族の中で育つとこの合意形成力が健全に育ちにくいのが困ったところ
お互いに好きならうまくいくと思っていた頃が俺にもありました（白目）
強引に結婚に持ち込むことはできても、そういう手法で破綻を避けることはできない。ソースは俺。
なんで普遍と思うんだろう
合意形成なんてコミュニケーションの中で事後的に観測された生存者バイアスに過ぎないのでは？その点契約に着目するほうがずいぶん前向きだ。事後孔明の滑稽さだけで何の役にも立たない。質の悪い書き手だよ
多くの日本人には苦手分野のような気がする。具体と抽象を何度も行き来するだけでなく、はっきりさせるという習慣が薄くない？もちろん人、家庭（育った環境）によるんだろうけど。
家族の領域まで契約を持ち込むとか、ただ無批判に資本主義に侵食されてるだけにしか思えん。
…うん。/ で、一対一で合意形成が出来ないまま子供が産まれると、陰に日向に子供を挟んでパワーゲームをやる。子供は基本両方の親が好きだから、どっちかに利用されてどっちかの攻撃に加担させられたら、傷つくよ
コンビニの駐車場で合意形成しようとして警察のお世話になったアイドルを最近見た気がする。
合意形成に意味を感じない、自分が相手のために変わる必要性はない、そもそも自分はいつも○○してやってるのに合わせない相手が悪い！を地で行く職場の独身男を見てると、元カノは早めに逃げて正解だったねと思う
悪意には無力
見た目は一種の魔法。自分の好みの人が目の前に現れた時「はいはい！合意合意全部合意でいいから交際して！」の謎スイッチのおかげで気付いたら結婚してる人は一定いる。ただあれは定番でなく例外だと広まってほしい
恋愛は合意形成能力を磨く良いスクールなのだと思うなあ。だからその鍛錬なく双方が、あるいは片方がいきなり結婚だと普通の人間は躓きやすいのである。
合意形成以前に「その条件では合意しません」がある。
ほんとにそうで、10代20代で散々失敗してKPTぶん回しての今なので1発目からうまくいってる人はバケモンだと思う
我々お互い自由で住む国すら違う夫婦なんで「そうか？」と思ったけどそういえば結婚するときに財布は別とかお互いの自由を尊重するとか子供いらないとかどの国にいるか連絡するとかいろいろ合意形成してたわ
合意形成を試みても逃げたり、無視したりする人や自分の意見に固辞して聞く耳を持たない人は上手くいかない。婚活で話し合いができる事を条件にしていた。しかし、恋人が居ないとそういう場面が少ないとは思う。
結婚に限らず恋愛は諦めと許しだと思うけどな。求めるのではなく、お互いに諦めて許せる相手じゃないと一緒にいられない
そうかもしれないが、「友人」や「親友」にあてはめると微妙な気もする。異性同性問わず仲良くなれる相手に対しては「合意形成」を無意識に上手くできてるからかも。「結婚」には当てはまる気もする。
自分と相手が違う人間である前提で、その違いを放置せず二人の間の新しいルールを一緒につくり続ける能力
人間関係の機微を十把一絡げに一つの言葉に押し込んでも空疎なだけだ。
これはそう思うがお互いどうでもいいことにこだわりがちでこだわりポイントがズレてると合意がまず無理だったりするよなあ。あと自分の常識を疑わないで相手を否定するとかなあ……
「人は結婚せねばならない」「結婚したら容易に別れてはならない」みたいな社会的合意が失われたら「結婚に必要なもの」がどんどん増えていってるような気がする。
いちばんは努力かな。自分はめっちゃ努力してると言える自信がある。だから長いことうまくいってる。
みんなで喋ってる場でうまいもんの話してる時にその子と盛り上がって「じゃあ今度食いに行こうよ」とか映画の話から「今やってるあれ行こうぜ」って普通だし自然だよね？みんな契約だの合意形成だの考えてんの？
シロクマかよ。タイトルに筆者書いておいてほしいな
基礎となる合意形成能力無しに契約をしても上手くいかないという趣旨だと思うけど、契約という例えは合意形成能力が苦手、面倒、分からないという人達向けに分かりやすい言語化として言っているんじゃない？
「我々は合意を形成するべきだ」を明示するのは大事だが、まあ「総合力」くらいの抽象度に感じないでもない。
わかるー、恋はお互いがその関係を結ぶことに合意した甘い犯罪だからね(読んでない)
最初からわかって結婚する人ばかりではないから苦労することがあるし成長して身につけることもある。結婚を遠ざけてはいけないと思うけどね。
現実歪曲空間を身につけてればおk
合意形成した後に、相手が違うと思ったらそちらに合わせるのが結婚だろう。見当違いな記事だな
合意形成能力というタイトルを見て、話し合う事が大事なのかと思ったら、社会慣習を2人でする事が合意形成と出てきて、家に来たからオッケーだと思ったという性犯罪者の言い分と何が違うのかよく分からなかった
合意の形成だけだととりあえず良さそうな目標へ互いに流されるだけでも出来ちゃうので、合意する点をより実のある所にドライブしていくバイタリティが要るような気がする。
うん、まあ。。。でも恋愛する若者はもっとうかつで軽はずみでもいいんじゃないかなーとBBAは思いますよ。若いんだから、失敗してもいいじゃない。
合意って言っても「全てのことに同じ意見を持つ」なんてのは不可能で、お互い譲れるところは譲るってことよね。
こういうの、てけとーに話したりどっか行くのについてったり、どうでもいい話して気晴らししあったりの行末にあるもんじゃないの？なんで恋愛や結婚が目的になってんの？
“合意形成能力の高い異性には、経済力や見た目とは違ったタイプの魅力や美質があるとみるべきですし、そういう魅力や美質を見逃すべきではありません” シロクマ先生なぜか熱弁を振るうの巻。
話を聞いてもらえた人は話を聴く側に回れるし、譲歩された人は譲歩できる。希望的観測で金払った（スペック揃えた）んだからと好き勝手（最も恵まれた人への待遇）要求してno dealは契約違反サンクコストの債務不履行
相手を誘導しない・誘導し続けないのであれば相手によるとしか。誘導し続けないことを決めれば離婚できるので相手を誘導する・し続けるが有効ではあるがそれを結婚の前提として良いものか
合意形成能力の正体が何なのかも、どうやるのかも書いてなかった
それも必要ではあるが、惹かれ合う事が大前提では？魅力がある相手だから、多少理想と違っても合意する。
合意形成能力がなければ恋愛や結婚はうまくいかない
恋愛や結婚を「ちゃんと続けたい」なら、合意形成能力は必須であるはずで、経済力や見た目だけ注目していてはいけないはずです。あと、この合意形成能力はパートナー候補だけでなく自分自身にも必須。なければ難しい
合意形成能力が低い人が沢山居るということは遺伝子が残っているわけでして、、、まぁそういう人をうまくいってないって切り捨てたいのは分かるけどそんな単純じゃないんじゃ無い？
シロクマ先生のいつものやつ。スペックより調整能力が大事ってのは真理だよな
モードが不可逆的に切り替わる日がいつか来ることの事前の相互理解。子どもの誕生、病気や介護問題など。
合意形成以前に、お互いが無個性で、引っ込み思案ならば、摩擦も起きないでしょう。個人の時代、個性の時代、女性の時代、人権だあと言いながら、調和のある社会を作ろうというのは根本的な錯誤がありますよね。
押し付けや頑固さで議論を乗り切るタイプは、間違いなく結婚してからDV配偶者になるだろうね「恋愛って自分たちの親密の度合いや関係性の進展度がどの程度なのかについてコンセンサスを形成しながら進んでいくもの」
「持続的な人間関係」を築けない、築くつもりが無いように見える人とはそもそも恋愛関係になりようが無いしな。関係の維持、持続には相互の努力が必要。
至極ごくごく当たり前のことだと思ってたんだけど、あらためて仔細に書かねばならないほど世の人々はわかっていないのだろうか
妻に言わせたら「合意？なにそれおいしいの？」くらいの話でまったく気にしたことがないだろう。辞書にないと思われる。
自分の意思が「集団の総意」になり、周辺(女性、召使い、奴隷、植民地、下請け、などなど)が歪みを吸収するバッファとして使われてきた環境から脱却できるかどうかの話だよね。赤ちゃんも生後しばらくは親がバッファ
合意形成羨ましい。うちの父方、曽祖父も父も、「酒でまともに判断できない→妻側が強引に進める（そうじゃないと事が進まない）」のコンボ決めててアレ。父性の不在って現象も引き起こしてるみたいだけど。
合意形成能力の前段に"どうでもよいことは流行に従い、 重大なことは道徳に従い、 芸術のことは自分に従う。"という小津安二郎の言うような判断基準的なものが必要な気がしている。
親と親戚とで遺産相続バトルした際に、彼らの合意形成能力の無さを実感した。年配の社会人と話してても感じる。もともとみんなが皆持ってる訳では無いが、重要性が際立ったのかも。
合意形成能力を測るためにも、婚活男女は「待ち合わせどうする？」「ご飯の店どうする？」のやり取りを積極的にやるといいのかも。どっちかに丸投げはでなく
令和の時代における恋愛、結婚観だな。随分と遠くまで来たもんだ
個人的に現在の社会、同質性の高さが最重要で、合意形成力をなるべく必要としない関係を求める事への疑問の無さ凄い高い。自己愛と自己評価が高めで、ややお客様マインドな方々の側がマジョリティだからかな？
「うまくいかない」だけ、成立→持続はする。なぜなら「社会慣習」に従う者は、体面のため、みだりに関係解消しない。社会慣習への依拠は、その「追認」と同じ。ゆえに既婚者は自認(自意識)と無関係に、保守主義者だ
俗に言う「話し合いができる人」ってつまり「合意形成能力がある人」なんだと思う
合意形成力なるほどな…いわゆる「話し合え、確認しろ」とか「そこは察してしかるべき」いやいや「擦り合わせろ」も、全てその人たちの人となりと関係値パラメータに合わせた合意形成の過程だよなぁ。
合意を繰り返してその人間関係の解を作り続けていく努力が必要なのって当たり前のことだと思うんだけど、世の中のどこかに正解とやらがあってどっちか（主に自分）が正解に近いと思ってる人はたくさんいるからなあ
熊代 亨。ネットだと合意形成する前に価値観が擦り合わせできる程度にずれてても離婚しろと言われがち。
結婚したらゴールというけど結婚生活を続けるほうが遥かに難しいと思う
どっちかといえば妥協と諦観。50にして諦めるなら30で妥協したほうが幸せだったかもと50で諦めた側は思う。
たいていの結婚では契約書を作らないので、コミュニケーションプロセスそれぞれにて合意形成を図る必要がある、と
「契約」も「合意」も英語で言えば agreement じゃん…と思ってしまった英語脳。contract（契約）は agreement を書面に落とし込んだものだが、この文章では contract の意味で「契約」と言っている
合意形成能力が低いので結婚諦めてよかった。
コミュニケーションコストが高いパートナーをもつとこうなる。
結婚相談所に通ってるとき、「誰かとしか結婚できない人より誰とでも結婚できる人の方が強い」的なことを内田樹が書いてて大いに励まされた記憶。合意形成というより「他人に期待するな」って文脈だけど。
契約って合意形成を形にしたもので、契約が必要と言っているのは合意形成を含んでるような気がするんだけど
両方に合意形成能力が無くても、片方に高い能力があれば相手を上手く誘導できるのだとも想う。でも振り回され系主人公って「やれやれ」とか言いながら楽しそうかも知れない。
法的なことには契約書が最も大事だけど契約書が愛情や思いやりまで守ってくれるわけがない。少し考えればわかることなのに契約契約という人は守られて当然と思ってるんだろうか。
相手が妥協する釣り書きが結婚には必要だが、運営とは無関係。結婚したことがないのでわからないけど遠くから見ていると必要なのは我慢とスルー能力だと思っている。
これはしろくま先生、ネットに新たな切り口を提案なさったように思う。ゴリ押ししていきたい概念／peperon_brainさん、想像以上に世の中は分かってないですよ
人間関係だとwin-win or no dealが難しくて、win-loseかlose-loseになりがちなので、そこをそうならずに疲れない程度のコミュニケーションで乗り切れたらなぁとは思ったり(独身だけど結婚もしてみたい。)
恋愛を始める為の合意形成能力と続けるための合意形成能力は違う気がする 前者が瞬発力、後者が持続性というか約束が守れるみたいな
仕事じゃない時間まで合意形成云々なんて面倒くさそう、やっぱ独身でええわ
恋愛の方が、力関係がアンバランスでも成り立つ（片方が一方的に好意が強いなど）ので合意形成力が弱くてもなんとかなったりするかもなあ。結婚になればより合意形成が重要
親戚づきあいとか町内会とかマンションの管理組合とかPTAとかが面倒くさいというところから来て、ついに恋愛・結婚が前線になったのか。そこから類推すると「面倒臭いので業者に金を払って済ます」になるのかな
ひっくるめて"社会性"だよね。しかしながらお見合い結婚てどこの国でもかなりうまくいっていたわけで、人間の適応力というか、なんと言っていいのかわからんけど、結構すごいよね。
少し前にXで話題になっていた「告白は加害」論も告白していいような関係の合意形跡に失敗したゆえ「加害」になってしまった話といえる。でもそういうのって結局「空気読め」なんだよな。
合意形成能力がなければ、そもそもそういう関係にならない、でいいのではないのか？
じゃあ頑固オヤジやヒステリックママはどうやって形成されるでしょう。この属性でも結婚はうまくいっている可能性あるよ。
アサーティブゲー
陳腐なロジックじゃん。合意形成能力がないのに成功したのは「真の」恋愛や結婚ではない、って言い張ればいいんだろう。
合成能力・・・ ニーナとアレキサンダー どこに行った？
合意形成って言葉と前半のデートの進行度の例えがしっくりこない.社会慣習を参考にとは言うけどそれって別に二人間でコンセンサス形成してる訳じゃないよね?むしろ認識が噛み合わない時に合意形成能力って発揮されん?
結婚を、子供を産んで育てて離れるまでを安定して支え合うための契約みたいなものだと思ってる
私には合意形成能力が欠如している事がわかった。
成人女性の合意形成能力をゼロと見てるとしか思えない司法運用があるんだよな
合意形成能力は必要だけど、さらにその土台としてお互いに自他境界が適切に保たれていることが必須。自分の常識が世間の常識だと思ってるタイプとは合意形成は不可能に近い。
この分野は自分が多少経験があるからってマウントを取ってくる輩ばかり。ちなみに自分の観測範囲では初動うまくいくやつはだいたい女性の兄弟がいる。
恋愛や結婚に至らない人は合意形成能力が劣るわけではないですからね。賢いはてなーの皆さんは勘違いしないだろうけど念のため。
合意形成力がある人はしのごの言う前に結婚していくので…
「困ったときのホワイトボード」まで読んだ
恋愛や結婚はコミュニケーションの一形態に過ぎず、ある種の能力を高めることで上手くいく確率を高めることはできるが、最終的には組み合わせの問題（要は運）に帰結することは結婚している人間にとって自明である。
合意することとしたことの証明と履行についてをごっちゃにしてねえか？ そういう意味でひとつだけ特化させるなら結果満足度を合意時点と調和させるフィクサーの能力じゃね？ クローザーじゃなくてさ
合意形成って相手も含めた話だからねえ。無い人はつけたほうがいいけど、あり過ぎても胡散臭くなるやつ。自分の思いを言語化できる能力、くらいまででいいや。
これって付き合うってことでいいんだよね？は早めに言えたほうがいい
なかなかに腑に落ちたし、合意形成プロセスの積み重ねが恋愛や結婚の醍醐味のひとつで、「ふたりで夕食」「ふたりでお出かけ（日帰り／泊まりがけ）」「お互いの家でお泊まり」あたりは大きなマイルストーンだったな
視野の狭い人は「当たり前」にも多様性があることにすら気がついていないし「『普通は』～だろ」を多用します。幼馴染同士ならそれでもいいかもだが、そうでない場合は入念な「『当たり前』の点検」が必要。
これはそうなんだよね。ただ「合意形成能力がある男性」でも年収で足切りされるのが昨今の少子高齢化でして…(このエントリーのスコープ外の話になるけどね)
子育てしてると合意形成の基準が変わったりするのが辛いところ。女性ホルモンの影響やお金・時間等のリソース残量が減るので致し方ないのでしょうね（何の話なのか）
金融教育もだけど、義務教育でもう少しこういうことに時間を割いて欲しかったけどね。さわりだけでも
合意形成は仕事や趣味の会みたいなのでも必要ではないかなあ。人付き合いと言ってもいい。
うまくいったとされる恋愛や結婚にはそれがあったとされ、決裂にいたった場合にはなかったか、途中でなくなったとされるのだとすれば、どうにでも言えようもんだ
合意形成能力のある人間は少ない。それよりも、服従能力のある人間の方が多い。
食べ物の好みのほうが大事じゃない
そういう意味では戦前からバブル前までは楽だった。
話し合いで結論を出すというやり方そのものが理解できない人間が親だったので納得感がある。自他境界もない
NHKと合意に基づかない契約をしててよく揉めてるjan
それを意識せず合意できる相手が「気が合う」ってだけだったりして
10代の頃は、マジでこれ1ミクロンも理解できてなかった。なんか、自分が好きになった人はきっと嬉しかろうという思いで突き進んで、振られまくったなぁ。これシンプルに経験なんだよね。
でも統計上、男女の賃金差が縮んでも女はいっこうに下方婚してませんよね。
長い割に薄い話だった。あと、インテリの皆さんの事情しかカバーしてない気もした。
今日の記念日の外食という形成された合意と、同僚が急病で欠けた仕事でやむを得ず突如発生した残業と比べたら、合意形成力が高いと食事に行くんでしょうか、それとも残業するんでしょうか。
別に誰もそんなこと言ってないのに「恋愛や結婚がうまくいってないお前は合意形成能力が無い欠陥人間」って囁く自分がいて嫌んなっちゃう
自分は人付き合いが苦手な方だけど、それでも「何でこんな当たり前のことを書き連ねるのだ」と感じる程度ではあるのだな。で思い出したけど「私がそう宣言したので貴方は従うべき」みたいな感じの人は確かに居たな。
これ読んだときに「だから、俺はあの時フラれたのか！？」みたいな感じで納得しかけたけど、合意形成能力なくても良い感じの関係築けてるカップルなんてたくさんいるよなとも思う。
そこまで合意形成能力がない人はいないと思うけども、むしろ問題は、恋愛相手なら分かってくれるはず、自分の考えが常識だとばかりに相手との合意形成をサボることで、能力そのものの問題じゃない
前夫になかったのがまさに合意形成力で、ASDなど発達特性がある人には多いんだよなぁ… あれ？と感じた違和感をそのままにせずそこで終わらせておけばよかった…
いま世の中は一億総合意社会。内容は読んでない
シェアハウスで暮らしてたことがあるんだけど、あれはまさに毎日が合意形成って感じだったな。結婚も共同生活なんだから当たり前ではあるんだけど。
そらそうよ
お互いのクリティカルな部分で相違が小さい、ってのが一番重要だと思ってる。 結局そこの相違がでかいと双方のストレスで破綻すると思う （自認で合意形成能力がある人、正直我を押し通してるだけの人多そうで嫌）
shirokuma先生の新たな名文句「自分たちの親密さにコンセンサスが形成できなくなった時点で、恋愛関係は瓦解に向かう」素晴らしい形式化。若いときの恋愛はこれができないから失敗しがちなのかも
機能不全家族の中で育つとこの合意形成力が健全に育ちにくいのが困ったところ
お互いに好きならうまくいくと思っていた頃が俺にもありました（白目）
強引に結婚に持ち込むことはできても、そういう手法で破綻を避けることはできない。ソースは俺。
なんで普遍と思うんだろう
合意形成なんてコミュニケーションの中で事後的に観測された生存者バイアスに過ぎないのでは？その点契約に着目するほうがずいぶん前向きだ。事後孔明の滑稽さだけで何の役にも立たない。質の悪い書き手だよ
多くの日本人には苦手分野のような気がする。具体と抽象を何度も行き来するだけでなく、はっきりさせるという習慣が薄くない？もちろん人、家庭（育った環境）によるんだろうけど。
家族の領域まで契約を持ち込むとか、ただ無批判に資本主義に侵食されてるだけにしか思えん。
…うん。/ で、一対一で合意形成が出来ないまま子供が産まれると、陰に日向に子供を挟んでパワーゲームをやる。子供は基本両方の親が好きだから、どっちかに利用されてどっちかの攻撃に加担させられたら、傷つくよ
コンビニの駐車場で合意形成しようとして警察のお世話になったアイドルを最近見た気がする。
合意形成に意味を感じない、自分が相手のために変わる必要性はない、そもそも自分はいつも○○してやってるのに合わせない相手が悪い！を地で行く職場の独身男を見てると、元カノは早めに逃げて正解だったねと思う
悪意には無力
見た目は一種の魔法。自分の好みの人が目の前に現れた時「はいはい！合意合意全部合意でいいから交際して！」の謎スイッチのおかげで気付いたら結婚してる人は一定いる。ただあれは定番でなく例外だと広まってほしい
恋愛は合意形成能力を磨く良いスクールなのだと思うなあ。だからその鍛錬なく双方が、あるいは片方がいきなり結婚だと普通の人間は躓きやすいのである。
合意形成以前に「その条件では合意しません」がある。
ほんとにそうで、10代20代で散々失敗してKPTぶん回しての今なので1発目からうまくいってる人はバケモンだと思う
我々お互い自由で住む国すら違う夫婦なんで「そうか？」と思ったけどそういえば結婚するときに財布は別とかお互いの自由を尊重するとか子供いらないとかどの国にいるか連絡するとかいろいろ合意形成してたわ
合意形成を試みても逃げたり、無視したりする人や自分の意見に固辞して聞く耳を持たない人は上手くいかない。婚活で話し合いができる事を条件にしていた。しかし、恋人が居ないとそういう場面が少ないとは思う。
結婚に限らず恋愛は諦めと許しだと思うけどな。求めるのではなく、お互いに諦めて許せる相手じゃないと一緒にいられない
そうかもしれないが、「友人」や「親友」にあてはめると微妙な気もする。異性同性問わず仲良くなれる相手に対しては「合意形成」を無意識に上手くできてるからかも。「結婚」には当てはまる気もする。
自分と相手が違う人間である前提で、その違いを放置せず二人の間の新しいルールを一緒につくり続ける能力
人間関係の機微を十把一絡げに一つの言葉に押し込んでも空疎なだけだ。
これはそう思うがお互いどうでもいいことにこだわりがちでこだわりポイントがズレてると合意がまず無理だったりするよなあ。あと自分の常識を疑わないで相手を否定するとかなあ……
「人は結婚せねばならない」「結婚したら容易に別れてはならない」みたいな社会的合意が失われたら「結婚に必要なもの」がどんどん増えていってるような気がする。
いちばんは努力かな。自分はめっちゃ努力してると言える自信がある。だから長いことうまくいってる。
みんなで喋ってる場でうまいもんの話してる時にその子と盛り上がって「じゃあ今度食いに行こうよ」とか映画の話から「今やってるあれ行こうぜ」って普通だし自然だよね？みんな契約だの合意形成だの考えてんの？
シロクマかよ。タイトルに筆者書いておいてほしいな
基礎となる合意形成能力無しに契約をしても上手くいかないという趣旨だと思うけど、契約という例えは合意形成能力が苦手、面倒、分からないという人達向けに分かりやすい言語化として言っているんじゃない？
「我々は合意を形成するべきだ」を明示するのは大事だが、まあ「総合力」くらいの抽象度に感じないでもない。
わかるー、恋はお互いがその関係を結ぶことに合意した甘い犯罪だからね(読んでない)
最初からわかって結婚する人ばかりではないから苦労することがあるし成長して身につけることもある。結婚を遠ざけてはいけないと思うけどね。
現実歪曲空間を身につけてればおk
合意形成した後に、相手が違うと思ったらそちらに合わせるのが結婚だろう。見当違いな記事だな
合意形成能力というタイトルを見て、話し合う事が大事なのかと思ったら、社会慣習を2人でする事が合意形成と出てきて、家に来たからオッケーだと思ったという性犯罪者の言い分と何が違うのかよく分からなかった
合意の形成だけだととりあえず良さそうな目標へ互いに流されるだけでも出来ちゃうので、合意する点をより実のある所にドライブしていくバイタリティが要るような気がする。
うん、まあ。。。でも恋愛する若者はもっとうかつで軽はずみでもいいんじゃないかなーとBBAは思いますよ。若いんだから、失敗してもいいじゃない。
合意って言っても「全てのことに同じ意見を持つ」なんてのは不可能で、お互い譲れるところは譲るってことよね。
こういうの、てけとーに話したりどっか行くのについてったり、どうでもいい話して気晴らししあったりの行末にあるもんじゃないの？なんで恋愛や結婚が目的になってんの？
“合意形成能力の高い異性には、経済力や見た目とは違ったタイプの魅力や美質があるとみるべきですし、そういう魅力や美質を見逃すべきではありません” シロクマ先生なぜか熱弁を振るうの巻。
話を聞いてもらえた人は話を聴く側に回れるし、譲歩された人は譲歩できる。希望的観測で金払った（スペック揃えた）んだからと好き勝手（最も恵まれた人への待遇）要求してno dealは契約違反サンクコストの債務不履行
相手を誘導しない・誘導し続けないのであれば相手によるとしか。誘導し続けないことを決めれば離婚できるので相手を誘導する・し続けるが有効ではあるがそれを結婚の前提として良いものか
合意形成能力の正体が何なのかも、どうやるのかも書いてなかった
それも必要ではあるが、惹かれ合う事が大前提では？魅力がある相手だから、多少理想と違っても合意する。