なんでそんな他人事みたいな調子やねん。
まとめでもある通りだが、引用とかみても「そんなふうに育てたのはあなたじゃないの？」というツッコミが多数あって『まぁそうなりますね…』と。
自分の結婚ではなく息子の結婚で個人ベースなのか疑問とか言ってるのか。状況作ってるひとりである自覚がない
バーミヤン発言は礼儀知らずの義理の息子への精一杯のフォローでは？こちらは気にしてませんからっていう。顔合わせは息子の仕切だったんでしょ。なんで主は息子の責任はないみたいな話にしているのよ。
身内であっても他人であると言うこと理解すべきですな。必要なのは両性の合意であって親関係無いから。他人が思うように動かない事で自分の機嫌を損ねるのは結構だが一人でモヤつくまでにしときって感じ
金がないんだ…言わせんなよ、恥ずかしい。
まーでもこれで子供できて両家に頼りたい…とかになった時に、普段関係性の全くない人にお願いしたりしにくいと思うよ。なので私は、過大じゃなきゃ、礼儀は尽くすべき派だなあ。
これもまた、いわゆるひとつの「お母さん保守」。まぁ、嫁は嫁で別の「女型の保守」を抱えてたりするけど。
今の結婚制度のルーツとか作法の意味とか全部説明できないなら文句言うなよ。ただ何となく直近の先人（せいぜい祖父母）に従ってただけだろ。憲法24条を尊重しつつアップデートしていけ。
こんな風にモヤモヤされたりするから結婚ってめんどくさいし嫌いなんだよな〜。
知らんがお前と子供がズレてるのは確か。そこですり合わせすれば世間はどうでもいいだろ
"好きにしてって気持ち"が本気(本人たちには文句つけない)なら、まあネットで愚痴るくらいはいいんじゃね。
筋の通し方を知らないのはかわいそう。それは誰のためでもなく自分のためなのに。それを教えられたのは親なんだけどね。
ツイート見に行ったら先月がんの転移が見つかって来月また手術らしい。しんどそう。お大事にやで。
うわ結婚とかしてんの古くさー
俺はまず「結婚式しない」の時点で理解できない派。
自分がしたいなら自分で金出して取り仕切るのが筋だろ。他人が自分の思った通りに動いてくれないとモヤモヤしてる奴にモヤモヤを一生大事に抱えとく以外に手がないのは昔から変わらないんじゃないか？
私たちは結納も結婚式もしてなくて、それぞれの家に挨拶、顔合わせの食事会はしたけど、色々色々あって特に義母とはスープが冷める距離でやってる。義父が元気だった頃は盆と正月＋α顔は出してたけどね
娘の結婚相手の母がこの方なら結婚前からこっちもブルーになるかな
顔合わせもいらねえよな。 いらんだろ
ポス主とそれに同意してる奴らブロックしたありがたい。こんな鬼姑と年一でも会いたくないだろ普通。実の子が拒否したそうなのが答え
家族に頼りたい、みたいなシーンなど全くなかったしこの先もなさそう（世話をすることこそあれど）なのでもうヨメの実家も行ってない
「インターネット言論は孤独者の世界」なので、こういう世間モノには否定的なコメントが付きがち。
まぁ、こういうのは価値観より関係性の問題だから。積極的にパートナーに紹介したり付き合わせたいと思える関係性を築けなかったというだけの話よね。
逆かぁというため息が出てしまった
俺は自分の孫に会えないのは遺伝子の乗り物としての自我がそれを許さないので、まぁ親孝行のつもりで面倒でも調整してセッティングはしたいなぁ。お互い迷惑かけないよう釘刺しあっていきたい。
自分も“面倒くさい、それ必要？”派だったけど配偶者がお互いの両親をことあるごとに気遣ってて、後からそのおかげで助けられたことがたくさんある。やっぱり普段からの良好な関係って大事だよな
関わりたくなさそう…
個人ベースというか、形式・儀式・慣習的なものを省略・簡略・排除していく傾向にあるってだけだと思う。つまりタイパ・コスパ。／息子さんにとって「本当に必要なもの・こと」が何なのか、今一度考えてみては？
結婚式は上げなかったが親族への挨拶を兼ねての食事会はやった。小さい頃に世話になった叔父叔母に挨拶できたのは良かったな。
私らの場合は緊急事態宣言の年のコロナ禍で、遠方の夫実家はテレビ電話でのご挨拶、実際に挨拶できたのは入籍後（しかも妊娠中）、さらに両家顔合わせは産後1年以上経ってからというある意味手順踏んでないパターン
どっぷり付き合うか縁切るかって極端だな。今後付き合いはここまでだなって線引きしたらいいだけやん。
逆に、昔は周囲の親族が結婚をお膳立してたのはなぜか？家産（代々の農地や個人商店）の継承による家存続の義務感が大きな要因だったはずだが、皆が会社に雇われるサラリーマン社会になったらこの義務感は廃れた
孫ができたらそんなこと気にならんくなるんでは。
両家の挨拶をして欲しいならするけど、どうせ1回だし。/ なんなら正月は嫁は挨拶だけ、親も気を使うから嫁は滞在しなくて結構な感じかな。僕は妻の正月挨拶に行ってたけど、男性（上膳据膳）だからのような。
面倒は方便じゃないかな。自分が悪者になって済むことならそうするさ
大雨警報出てるなら延期にしてな
年一の食事会ってなんだ？と思った還暦越えジジイです。特にそんな席設けなくても、会ってたからかもしれんけど。
家庭の問題をSNSで問いかける親がいるのは結婚のリスク要因だとは思った。
自分たちが若い頃こうだったら良かったの斜め上いくよね。覚悟しておく。うちは親の顔色みたけど、自由にやれてるのは育て方間違えてはなかったと思う。
「ヲタが糖尿病でがんになりました」。この感じだと果たして生きてるうちに孫の顔を見れるかどうかかもね…。
口を出すなら金を出せ。以上。
息子夫婦にお金がない。親が援助すればどうにかなったのではと思うが、親も息子をあてにするほどお金がないのだろう。貧しさが悪い。
世間や常識を盾にしないで、自分の責任で「私は年一で食事会ぐらいしたいよ。それも嫌なら孫の面倒とか頼まないでね？」って嫌われる覚悟で言えないなら、どっちもどっち。
義実家とも良好な関係を維持しているのでシルバーウィークも義実家とご飯食べてきた。なんなら両家で食事することもある。家族ってそういうもんでは？まぁ親子関係が良好でなければ難しいよね
親としての自分のイベントが理想と違った不満に見える。そしてそれを親自身は息子のためと思い込んで気づいていない。
ダルいっす
儀式ってのは「これをやっておけば良い」という先人の知恵が凝縮された効率的なプロトコルなので中長期で見ればプラスになるようにできてる。最近の人は近視眼的なのかも知れない
嫁さんに嫌われてるだけじゃん
老害ってやつやね
男の子だとそんなもんじゃない？お嫁さんは実家とベタベタなのか知らないけど、だいたいの家庭はそう（「嫁に出したらもう他人」という意識が薄い、一生お姫様）。事実がどうあれ周りの娘持ち家庭が羨ましいのでは？
その筋を教えられたのは誰から？ってとこから考えてほしい。Twitterに愚痴る前に。
食事会はやってほしかったらお金出したら？とは思った。身内も「帰省費用は出すから年末年始はこっち来い」と言われて義実家行ってたし。
飯奢るから正月に顔出してくれよな！って言えばいいだけなのでは。それでも断られるなら何かコミュニケーションに失敗したのだろう
結婚っていうのは人脈を増やすようなものよね。煩わしいこともあるが良い関係を作っておいて損はない。まあこの先一生誰にも頼らず生きていける強者のつもりなのかもね
子は仁義を切った方がうまく行くことも多いことを学ぶべき、親はこれからも関係続けたいならおおらかで許すべき。いずれも、事前のすり合わせなしで急にやっとるからもめるんですよ。自戒も込めて。
いろんな考えがあるんだろうけど、私が息子だったら、ガンのお母さんが「年1会いたい」って言ってきたら、快諾するかな…。めんどくさいはちょっと…
孫が生まれたら頼まれること増えるよ。子どもの考える距離感にうまく付き合って上げてほしいけども
顔合わせを完全個室で実施すると沈黙になったときつらいので、多少ざわざわしている席がよいと、ゼクシイ的な本に書いていた気がする。（結果、結婚式場併設のレストランで開催した）
家族が音信不通の身からすると全然違う世界の話みたいだ
めんどくさ
面倒くさいから最初に挨拶しとくんだよ
昭和かよ
結婚して子供を産み育てない理由が凝縮された良まとめ。まず結婚はめんどくさいし、強い気持ちで結婚して子供をもうけても、ポスト主と同じように子供にモヤモヤしたら「でも育てたのは貴方でしょ？」で一蹴される。
年1回来るかどうかだけど顔見せに来てくれる。甥姪たち可愛いので、毎年誕生日とクリスマスにプレゼントあげたり。特に拗れてなければ接触機会って、そのまま親しみに繋がるよねとコメント見ながら思った
どうするのが正解とかっていうより、子供もそのお相手も相手家族もそれで良しとしているなら、自分だけがぐちぐち拘ってるってことをまず弁えるべき。その状況で「私は正しいんだー」マインドするのが正解かってね。
こんなん昔から人により家庭により千差万別なので、“今の結婚”ではなくて、あなたの息子とそのお相手がそうだった、という話でしかないよな。息子に批判的な第三者からすれば、“親の顔が見てみたい”案件かもよ？
とりあえず顔合わせの席があったのであれば良いのでは。場所の格式は気にしても仕方がない
息子が30台として60台くらいかな。2000年前後に30台だった方の印象としては違和感を覚えるけど、個人的心情は人それぞれよね。当時も毒親とか過干渉とかの概念はあった認識。親の病気はその後だろうし別の複雑さがあろ
お家存続にどんくらい賭けてるのかというだけなのではないかと。今とか今じゃないとかじゃなくて。
食事会はしたいなら子どもに企画させるなとしか思えないね。子ども夫婦と食事会ぐらいできるような悪くない関係を築けるといいね
好きにしていいなら個人ベースだろ〜〜
年一の食事会なんて必要以前に面倒くさいだけだろ。昔とは違うんだからレストランでもなんでも顔合わせとけばOK。さすがに全く会ったことないはズレすぎだけど
うちは義母が唐突に私の実家へ高級なものを送ってくれるが、うちは本当に貧乏でわずかな年金暮らしなのでお返ししなきゃと毎回同額を返そうとする親に申し訳ないと思ってしまう。お互い遠方だし繋がってない方が気楽
家が遠くないなら年1の食事くらい仕事だと思って我慢したら？て思うけどな うちは子供産まれてから義母が距離縮めてきて抵抗あったけど結果ありがたかった。それがなかったら第二子は考えなかっただろうから感謝。
単にまだ精神的に未熟なだけでしょう。 年始の挨拶ぐらいは行っとかないと、子供が生まれたあとお年玉貰えなくて将来子供に恨まれるよ。
私が母親に対して過去のパートナーの為にこれやってた。母親は常に自分が主導権持ってないと駄目な人で家族は付き合えるが他人は無理なんだよね。私がフラれない為の予防なのよねぇ。私は母親を愛しているが。
私の恩師の一人（現在70歳前後）は結婚を事後報告してそのまま奥様連れて海外でポスドクして海外でお子さんもできた でも両方のご実家と仲は良好 さすが自由の校風の教授だと思ったよね
まぁ個人の自由や幸せを追求して国の社会保障が整ってたら家制度はいらないよねって結論にはなるけど、おそらく社会保障は今後どんどん崩壊するので親族同士の助け合いは必衰になる。親族付き合いは馬鹿にできない。
ま、どうでも良いけど、息子は相手の親に「娘さんを下さい」すら言って無いって事だよな。育てた親は文句言う前に躾しろよな。
実家の様々な支援を当てにしないのならいいんじゃないの
そういうマナーを絶対の正解として持ち出す前の段階として関係者の空気感・合意が挟まる程度には個人ベースではあるでしょ。
家族というものを理解していない、理解する気が無い発言だよな。社会を構成するのに、個人の意志だけなわけがないでしょうに。幼稚が過ぎる。親も親なら子も子、でしなかい。
『娘さんをください』なんて言ったら、『娘は父親の所有物じゃない！』でフェミ警察出動。
両親の顔合わせがどうだったか全然覚えてないなとは思った
何を言ってるか分からない。息子達の結婚なら、彼らの考える通りにすれば良い。あと、両親の顔合わせって必要？
お前の息子なのでは？
めんどくさ。良いご家庭にお育ちだったんですねえ(イケズモード)。"4に至ってはまじありえねえ けど5を求める時点でどん引き"
目立たなかっただけで、昔からでは。
親同士で決めて結納金も積んで式の費用も親が負担、新居も親が準備、なら要求してもいいんじゃないかなー
「そういう息子に育てたのはあなた方(親)じゃないの？」はどうかとおもう。親が思った通りの子どもになるように育てるのは毒親度が高くて圧倒的にまずいし、子どもには自身の考えがあるのでなかなかそうはならない。
端的に単に自分が中心に敬われていないというクソ親の不満じゃないですか。相手の親にまで文句をタラタラと投稿までして。自分の子の結婚を祝福せず相手を貶めるようなツイートを世間に晒す人間のクズですね。
初デートサイゼvs初顔合わせバーミヤン
投稿者が「あ〜敬老の日プレゼントだる！」「おじいちゃんの誕プレ、分かんない！」「帰省やだー！」って言ってたってことか？
この親に頼ったら問題が大きくなるっていう関係性なのが息子の言動から分かる
戸籍ごとイエ制度を無くしてはやく夫婦別姓のパートナーシップ制度にしよう。まだまだ老害はいるみたいだ。
未婚は孤独とか子供なしは孤独とか、いろいろ心配しても結局はこんなものだし自分の人生を大切にしよう。夫婦親子じゃなくても周囲の人に親切に、軽めに助け合える他人も増やして、でも過度に期待せず生きていきたい
毎回こうやって親が不快になるなら面倒だろうな。都合よく頼ってくる一方的な関係じゃないなら、ほっとけばいいじゃろう。
これで何が困るの・・・？と思ってしまう。年一の食事会とか別にいらないだろうし。“常識”というのはかくも違うものか
「ただただ面倒くさい」「自分の思い通りにしたい」「自分が主役の世界から一歩も出たくない」「自分にストレスを与えるものは全て悪」という幼児性をいろんな理屈で正当化するようになってしまったよな 現代人は
両家への挨拶や、揃っての顔合わせ会食はぐらいは報告だからね。常識ってものがあるから、それに合わせて考えてるならよし。 あとは自分たちの考えで。正解はないよ。誰の助けもなく二人でやってけるから結婚するん
うちは夫婦共に「式など要らぬ」派だったが（結納はキチンとやった）嫁父の「親類の手前もあるから簡素で良いから式はやって」という要望で超簡素な式（でもちゃんとしたモノ）をやったよ。歩み寄りは大事だよ。
これを家単位の交流を最低限してほしい話と見るのは老害に好意的すぎてて自分の常識に合わせろ(そう育てていないが)という主張なんだからそんなの子世代だって当然だるいだろ(単純に疎まれてそう)と思ってしまうが…
そんなふうに育てたのはあなた、ってのはキツい物言いだわなあ。私らの社会、個人ベースをよしとする風潮を作り上げてきたし子育てもその影響を受けるわけで。都合のいい時だけ家族の絆がとか常識がとかならんのよ。
多分めんどくさい親だから極力会わせたくないんだろなと思う。それとは別に、そんなのどうでもいいと言う人は育ちが出てますよと。簡略化することはあるが、どうでもいい会ったことないは流石に引く。
血がつながっていることと、親密でありたい事は別。
なんか、育児におだった男に似た育ててない娘が手に入りそうでおだった姑感が…。多分娘がいない人でもし娘だったらバーミヤンでいい言いそうだよねこの人…。
はてブでは結構支持されてる感じなのかな。年一の食事会とか、顔合わせは料亭やホテルレストランで、なんて初めて聞いた文化だよ
バーミヤン個室かぁ…。ちょっといやかも。
せめて自分が食事会を開いて呼べばいいのでは？
食事会はそれ自体を目的や義務にしたらキツいよ。なんかのついでにそれこそファミレスでも行けば
年齢的にそこまで昭和昭和した歳でもないだろうになんでそこまで古い考えなのか理解に苦しむ。どんな世界を生きてきたんだろう。
大雨警報なら止めとけよ
息子ですら理解してない文化を一般的で当然みたいに言われてもね。文化が違うのは間違いないから適切な距離感でやっていく方向に切り替えないと、息子は相手方の方に近いみたいだし寄り付かなくなるよ。
こういうのもある種のイキりなんじゃないかと思う。別分野だけど新人当初の会社に対する態度とか思いだして共感性羞恥を感じる。
昔からあるあるだよねー私の時は○○だったのに最近の若いもんはって歴史は繰り返す
ブコメの「世間や常識を盾にしないで」が正鵠を射てるな〜と思った。素直に率直に『親として心配だから顔見させておくれ』と頼む態度でないと
これから家庭を作る二人に自分達の事考えてっていうのも空気読めてないしなあ。親戚付き合いの大切さを教えられなかった親に問題あるよね。/知人女性はマメに親戚付き合いしてるが旦那が関わろうとしなくて呆れてた
これは配偶者次第なんで難しいんだが、その子供はかなり苦労するんだろうなという印象が。正直自分に好意を持とうとする人の気持ちを蔑ろにするのはやめた方がいいよねえ。
そう言うふうに育てたのは貴方、みたいなどこかで聞いた言い回しでやり込めようとするの、漫画のコマ貼ってレスするみたいであんまり好きじゃない。
結婚に向けての段取りって、いろいろ大変だよね〜。
妻は妻の実家を頼り、夫は夫の実家を頼る、が出来るんであれば問題ない。問題は経済力に格差があって、片方の家ができることに限りがある場合。両家の間で拗れるようなことがあるととても面倒い。
SNS上で文句言うくらいなら自分の子である本人に直接言え。個人的には面倒な親戚づきあいが苦手なのでこのくらいのほうが気が楽だけどね
親の寂しさは感情としてわかる。でも間違いなく個人主義は進んでるし、昔の価値観が本当に正しいと思わない方がいい。親としては挨拶をする事が信頼ではなくなっきている価値観を理解しようとする姿勢が大事。
結婚前に筋を通すのって結局は実利のためが多いから(今後の両家からの金銭支援や孫生まれたらヘルプも期待したり、もしもの時の顔通しと言うか)、親が実際に実行して話してたら理解するだろうしな…
結婚って、それまでの家族観が異なる2つの家庭出身の人が家族になって、どちらとも違う家族観を形成するので、移行期間が必要なんだよ。昔は型にはめることでスムーズに移行させてたけどそれはもう無理でしょ。
顔合わせの店にケチつけるような奴は遠ざけられて当然では。
年に一度がめんどくさいのは、この親みたいなのがくっそめんどくさいって意味じゃないの。子に一体なにを求めてるわけ？それが依存で過干渉ってことだよ。成人したら赤の他人だくらいの覚悟はしとけよ
妻の両親とうちの親とは会ったことはあるが交流はまったくない。それに娘の旦那の親には一度も会ったことも話したこともないしどこに住んでいるかさえ知らないが我が家としてはまったく気にならない。
姻族を発生させる今の結婚制度と別に個人同士の契約しか生じさせない制度の需要はあるんだろうが、結局、個で完結しない生と死の場面で非選択的な他者が召喚されることになり、それを国家が一律で担えるのか。
料亭でタダ飯食いたいだけで草
自分がそういう息子に育てたんだからしょうがないやんな。
結婚せんよりマシ
めんどくさいよねー。結婚ってずっと家同士の価値観の相違との戦いですね。永遠に続く。めんどくさいよねー。
まあしゃあない.。というか仮にそういう考え方だったとしても親の話きいても変えない人間に育てたのは自分だしな……年１食事会は言われると（義務化されると）めんどくさすぎる。顔合わせはしとこう
結局筋を通すのが後々考えると一番楽なんよ
相手や時代に合わせることも必要。どうしても無理なら距離を置く。助け合いが必要なら関係性を築く努力も必要ってのがどちらにも言えるかなと。この場合息子さんとはあんまりいい関係ではなかった感じもしますけど。
「今の結婚って本当に個人ベースなのかなー」息子の結婚にあたり、両家顔合わせの場でモヤモヤを感じてしまった、という人のポストに賛否さまざま
なんでそんな他人事みたいな調子やねん。
まとめでもある通りだが、引用とかみても「そんなふうに育てたのはあなたじゃないの？」というツッコミが多数あって『まぁそうなりますね…』と。
自分の結婚ではなく息子の結婚で個人ベースなのか疑問とか言ってるのか。状況作ってるひとりである自覚がない
バーミヤン発言は礼儀知らずの義理の息子への精一杯のフォローでは？こちらは気にしてませんからっていう。顔合わせは息子の仕切だったんでしょ。なんで主は息子の責任はないみたいな話にしているのよ。
身内であっても他人であると言うこと理解すべきですな。必要なのは両性の合意であって親関係無いから。他人が思うように動かない事で自分の機嫌を損ねるのは結構だが一人でモヤつくまでにしときって感じ
金がないんだ…言わせんなよ、恥ずかしい。
まーでもこれで子供できて両家に頼りたい…とかになった時に、普段関係性の全くない人にお願いしたりしにくいと思うよ。なので私は、過大じゃなきゃ、礼儀は尽くすべき派だなあ。
これもまた、いわゆるひとつの「お母さん保守」。まぁ、嫁は嫁で別の「女型の保守」を抱えてたりするけど。
今の結婚制度のルーツとか作法の意味とか全部説明できないなら文句言うなよ。ただ何となく直近の先人（せいぜい祖父母）に従ってただけだろ。憲法24条を尊重しつつアップデートしていけ。
こんな風にモヤモヤされたりするから結婚ってめんどくさいし嫌いなんだよな〜。
知らんがお前と子供がズレてるのは確か。そこですり合わせすれば世間はどうでもいいだろ
"好きにしてって気持ち"が本気(本人たちには文句つけない)なら、まあネットで愚痴るくらいはいいんじゃね。
筋の通し方を知らないのはかわいそう。それは誰のためでもなく自分のためなのに。それを教えられたのは親なんだけどね。
ツイート見に行ったら先月がんの転移が見つかって来月また手術らしい。しんどそう。お大事にやで。
うわ結婚とかしてんの古くさー
俺はまず「結婚式しない」の時点で理解できない派。
自分がしたいなら自分で金出して取り仕切るのが筋だろ。他人が自分の思った通りに動いてくれないとモヤモヤしてる奴にモヤモヤを一生大事に抱えとく以外に手がないのは昔から変わらないんじゃないか？
私たちは結納も結婚式もしてなくて、それぞれの家に挨拶、顔合わせの食事会はしたけど、色々色々あって特に義母とはスープが冷める距離でやってる。義父が元気だった頃は盆と正月＋α顔は出してたけどね
娘の結婚相手の母がこの方なら結婚前からこっちもブルーになるかな
顔合わせもいらねえよな。 いらんだろ
ポス主とそれに同意してる奴らブロックしたありがたい。こんな鬼姑と年一でも会いたくないだろ普通。実の子が拒否したそうなのが答え
家族に頼りたい、みたいなシーンなど全くなかったしこの先もなさそう（世話をすることこそあれど）なのでもうヨメの実家も行ってない
「インターネット言論は孤独者の世界」なので、こういう世間モノには否定的なコメントが付きがち。
まぁ、こういうのは価値観より関係性の問題だから。積極的にパートナーに紹介したり付き合わせたいと思える関係性を築けなかったというだけの話よね。
逆かぁというため息が出てしまった
俺は自分の孫に会えないのは遺伝子の乗り物としての自我がそれを許さないので、まぁ親孝行のつもりで面倒でも調整してセッティングはしたいなぁ。お互い迷惑かけないよう釘刺しあっていきたい。
自分も“面倒くさい、それ必要？”派だったけど配偶者がお互いの両親をことあるごとに気遣ってて、後からそのおかげで助けられたことがたくさんある。やっぱり普段からの良好な関係って大事だよな
関わりたくなさそう…
個人ベースというか、形式・儀式・慣習的なものを省略・簡略・排除していく傾向にあるってだけだと思う。つまりタイパ・コスパ。／息子さんにとって「本当に必要なもの・こと」が何なのか、今一度考えてみては？
結婚式は上げなかったが親族への挨拶を兼ねての食事会はやった。小さい頃に世話になった叔父叔母に挨拶できたのは良かったな。
私らの場合は緊急事態宣言の年のコロナ禍で、遠方の夫実家はテレビ電話でのご挨拶、実際に挨拶できたのは入籍後（しかも妊娠中）、さらに両家顔合わせは産後1年以上経ってからというある意味手順踏んでないパターン
どっぷり付き合うか縁切るかって極端だな。今後付き合いはここまでだなって線引きしたらいいだけやん。
逆に、昔は周囲の親族が結婚をお膳立してたのはなぜか？家産（代々の農地や個人商店）の継承による家存続の義務感が大きな要因だったはずだが、皆が会社に雇われるサラリーマン社会になったらこの義務感は廃れた
孫ができたらそんなこと気にならんくなるんでは。
両家の挨拶をして欲しいならするけど、どうせ1回だし。/ なんなら正月は嫁は挨拶だけ、親も気を使うから嫁は滞在しなくて結構な感じかな。僕は妻の正月挨拶に行ってたけど、男性（上膳据膳）だからのような。
面倒は方便じゃないかな。自分が悪者になって済むことならそうするさ
大雨警報出てるなら延期にしてな
年一の食事会ってなんだ？と思った還暦越えジジイです。特にそんな席設けなくても、会ってたからかもしれんけど。
家庭の問題をSNSで問いかける親がいるのは結婚のリスク要因だとは思った。
自分たちが若い頃こうだったら良かったの斜め上いくよね。覚悟しておく。うちは親の顔色みたけど、自由にやれてるのは育て方間違えてはなかったと思う。
「ヲタが糖尿病でがんになりました」。この感じだと果たして生きてるうちに孫の顔を見れるかどうかかもね…。
口を出すなら金を出せ。以上。
息子夫婦にお金がない。親が援助すればどうにかなったのではと思うが、親も息子をあてにするほどお金がないのだろう。貧しさが悪い。
世間や常識を盾にしないで、自分の責任で「私は年一で食事会ぐらいしたいよ。それも嫌なら孫の面倒とか頼まないでね？」って嫌われる覚悟で言えないなら、どっちもどっち。
義実家とも良好な関係を維持しているのでシルバーウィークも義実家とご飯食べてきた。なんなら両家で食事することもある。家族ってそういうもんでは？まぁ親子関係が良好でなければ難しいよね
親としての自分のイベントが理想と違った不満に見える。そしてそれを親自身は息子のためと思い込んで気づいていない。
ダルいっす
儀式ってのは「これをやっておけば良い」という先人の知恵が凝縮された効率的なプロトコルなので中長期で見ればプラスになるようにできてる。最近の人は近視眼的なのかも知れない
嫁さんに嫌われてるだけじゃん
老害ってやつやね
男の子だとそんなもんじゃない？お嫁さんは実家とベタベタなのか知らないけど、だいたいの家庭はそう（「嫁に出したらもう他人」という意識が薄い、一生お姫様）。事実がどうあれ周りの娘持ち家庭が羨ましいのでは？
その筋を教えられたのは誰から？ってとこから考えてほしい。Twitterに愚痴る前に。
食事会はやってほしかったらお金出したら？とは思った。身内も「帰省費用は出すから年末年始はこっち来い」と言われて義実家行ってたし。
飯奢るから正月に顔出してくれよな！って言えばいいだけなのでは。それでも断られるなら何かコミュニケーションに失敗したのだろう
結婚っていうのは人脈を増やすようなものよね。煩わしいこともあるが良い関係を作っておいて損はない。まあこの先一生誰にも頼らず生きていける強者のつもりなのかもね
子は仁義を切った方がうまく行くことも多いことを学ぶべき、親はこれからも関係続けたいならおおらかで許すべき。いずれも、事前のすり合わせなしで急にやっとるからもめるんですよ。自戒も込めて。
いろんな考えがあるんだろうけど、私が息子だったら、ガンのお母さんが「年1会いたい」って言ってきたら、快諾するかな…。めんどくさいはちょっと…
孫が生まれたら頼まれること増えるよ。子どもの考える距離感にうまく付き合って上げてほしいけども
顔合わせを完全個室で実施すると沈黙になったときつらいので、多少ざわざわしている席がよいと、ゼクシイ的な本に書いていた気がする。（結果、結婚式場併設のレストランで開催した）
家族が音信不通の身からすると全然違う世界の話みたいだ
めんどくさ
面倒くさいから最初に挨拶しとくんだよ
昭和かよ
結婚して子供を産み育てない理由が凝縮された良まとめ。まず結婚はめんどくさいし、強い気持ちで結婚して子供をもうけても、ポスト主と同じように子供にモヤモヤしたら「でも育てたのは貴方でしょ？」で一蹴される。
年1回来るかどうかだけど顔見せに来てくれる。甥姪たち可愛いので、毎年誕生日とクリスマスにプレゼントあげたり。特に拗れてなければ接触機会って、そのまま親しみに繋がるよねとコメント見ながら思った
どうするのが正解とかっていうより、子供もそのお相手も相手家族もそれで良しとしているなら、自分だけがぐちぐち拘ってるってことをまず弁えるべき。その状況で「私は正しいんだー」マインドするのが正解かってね。
こんなん昔から人により家庭により千差万別なので、“今の結婚”ではなくて、あなたの息子とそのお相手がそうだった、という話でしかないよな。息子に批判的な第三者からすれば、“親の顔が見てみたい”案件かもよ？
とりあえず顔合わせの席があったのであれば良いのでは。場所の格式は気にしても仕方がない
息子が30台として60台くらいかな。2000年前後に30台だった方の印象としては違和感を覚えるけど、個人的心情は人それぞれよね。当時も毒親とか過干渉とかの概念はあった認識。親の病気はその後だろうし別の複雑さがあろ
お家存続にどんくらい賭けてるのかというだけなのではないかと。今とか今じゃないとかじゃなくて。
食事会はしたいなら子どもに企画させるなとしか思えないね。子ども夫婦と食事会ぐらいできるような悪くない関係を築けるといいね
好きにしていいなら個人ベースだろ〜〜
年一の食事会なんて必要以前に面倒くさいだけだろ。昔とは違うんだからレストランでもなんでも顔合わせとけばOK。さすがに全く会ったことないはズレすぎだけど
うちは義母が唐突に私の実家へ高級なものを送ってくれるが、うちは本当に貧乏でわずかな年金暮らしなのでお返ししなきゃと毎回同額を返そうとする親に申し訳ないと思ってしまう。お互い遠方だし繋がってない方が気楽
家が遠くないなら年1の食事くらい仕事だと思って我慢したら？て思うけどな うちは子供産まれてから義母が距離縮めてきて抵抗あったけど結果ありがたかった。それがなかったら第二子は考えなかっただろうから感謝。
単にまだ精神的に未熟なだけでしょう。 年始の挨拶ぐらいは行っとかないと、子供が生まれたあとお年玉貰えなくて将来子供に恨まれるよ。
私が母親に対して過去のパートナーの為にこれやってた。母親は常に自分が主導権持ってないと駄目な人で家族は付き合えるが他人は無理なんだよね。私がフラれない為の予防なのよねぇ。私は母親を愛しているが。
私の恩師の一人（現在70歳前後）は結婚を事後報告してそのまま奥様連れて海外でポスドクして海外でお子さんもできた でも両方のご実家と仲は良好 さすが自由の校風の教授だと思ったよね
まぁ個人の自由や幸せを追求して国の社会保障が整ってたら家制度はいらないよねって結論にはなるけど、おそらく社会保障は今後どんどん崩壊するので親族同士の助け合いは必衰になる。親族付き合いは馬鹿にできない。
ま、どうでも良いけど、息子は相手の親に「娘さんを下さい」すら言って無いって事だよな。育てた親は文句言う前に躾しろよな。
実家の様々な支援を当てにしないのならいいんじゃないの
そういうマナーを絶対の正解として持ち出す前の段階として関係者の空気感・合意が挟まる程度には個人ベースではあるでしょ。
家族というものを理解していない、理解する気が無い発言だよな。社会を構成するのに、個人の意志だけなわけがないでしょうに。幼稚が過ぎる。親も親なら子も子、でしなかい。
『娘さんをください』なんて言ったら、『娘は父親の所有物じゃない！』でフェミ警察出動。
両親の顔合わせがどうだったか全然覚えてないなとは思った
何を言ってるか分からない。息子達の結婚なら、彼らの考える通りにすれば良い。あと、両親の顔合わせって必要？
お前の息子なのでは？
めんどくさ。良いご家庭にお育ちだったんですねえ(イケズモード)。"4に至ってはまじありえねえ けど5を求める時点でどん引き"
目立たなかっただけで、昔からでは。
親同士で決めて結納金も積んで式の費用も親が負担、新居も親が準備、なら要求してもいいんじゃないかなー
「そういう息子に育てたのはあなた方(親)じゃないの？」はどうかとおもう。親が思った通りの子どもになるように育てるのは毒親度が高くて圧倒的にまずいし、子どもには自身の考えがあるのでなかなかそうはならない。
端的に単に自分が中心に敬われていないというクソ親の不満じゃないですか。相手の親にまで文句をタラタラと投稿までして。自分の子の結婚を祝福せず相手を貶めるようなツイートを世間に晒す人間のクズですね。
初デートサイゼvs初顔合わせバーミヤン
投稿者が「あ〜敬老の日プレゼントだる！」「おじいちゃんの誕プレ、分かんない！」「帰省やだー！」って言ってたってことか？
この親に頼ったら問題が大きくなるっていう関係性なのが息子の言動から分かる
戸籍ごとイエ制度を無くしてはやく夫婦別姓のパートナーシップ制度にしよう。まだまだ老害はいるみたいだ。
未婚は孤独とか子供なしは孤独とか、いろいろ心配しても結局はこんなものだし自分の人生を大切にしよう。夫婦親子じゃなくても周囲の人に親切に、軽めに助け合える他人も増やして、でも過度に期待せず生きていきたい
毎回こうやって親が不快になるなら面倒だろうな。都合よく頼ってくる一方的な関係じゃないなら、ほっとけばいいじゃろう。
これで何が困るの・・・？と思ってしまう。年一の食事会とか別にいらないだろうし。“常識”というのはかくも違うものか
「ただただ面倒くさい」「自分の思い通りにしたい」「自分が主役の世界から一歩も出たくない」「自分にストレスを与えるものは全て悪」という幼児性をいろんな理屈で正当化するようになってしまったよな 現代人は
両家への挨拶や、揃っての顔合わせ会食はぐらいは報告だからね。常識ってものがあるから、それに合わせて考えてるならよし。 あとは自分たちの考えで。正解はないよ。誰の助けもなく二人でやってけるから結婚するん
うちは夫婦共に「式など要らぬ」派だったが（結納はキチンとやった）嫁父の「親類の手前もあるから簡素で良いから式はやって」という要望で超簡素な式（でもちゃんとしたモノ）をやったよ。歩み寄りは大事だよ。
これを家単位の交流を最低限してほしい話と見るのは老害に好意的すぎてて自分の常識に合わせろ(そう育てていないが)という主張なんだからそんなの子世代だって当然だるいだろ(単純に疎まれてそう)と思ってしまうが…
そんなふうに育てたのはあなた、ってのはキツい物言いだわなあ。私らの社会、個人ベースをよしとする風潮を作り上げてきたし子育てもその影響を受けるわけで。都合のいい時だけ家族の絆がとか常識がとかならんのよ。
多分めんどくさい親だから極力会わせたくないんだろなと思う。それとは別に、そんなのどうでもいいと言う人は育ちが出てますよと。簡略化することはあるが、どうでもいい会ったことないは流石に引く。
血がつながっていることと、親密でありたい事は別。
なんか、育児におだった男に似た育ててない娘が手に入りそうでおだった姑感が…。多分娘がいない人でもし娘だったらバーミヤンでいい言いそうだよねこの人…。
はてブでは結構支持されてる感じなのかな。年一の食事会とか、顔合わせは料亭やホテルレストランで、なんて初めて聞いた文化だよ
バーミヤン個室かぁ…。ちょっといやかも。
せめて自分が食事会を開いて呼べばいいのでは？
食事会はそれ自体を目的や義務にしたらキツいよ。なんかのついでにそれこそファミレスでも行けば
年齢的にそこまで昭和昭和した歳でもないだろうになんでそこまで古い考えなのか理解に苦しむ。どんな世界を生きてきたんだろう。
大雨警報なら止めとけよ
息子ですら理解してない文化を一般的で当然みたいに言われてもね。文化が違うのは間違いないから適切な距離感でやっていく方向に切り替えないと、息子は相手方の方に近いみたいだし寄り付かなくなるよ。
こういうのもある種のイキりなんじゃないかと思う。別分野だけど新人当初の会社に対する態度とか思いだして共感性羞恥を感じる。
昔からあるあるだよねー私の時は○○だったのに最近の若いもんはって歴史は繰り返す
ブコメの「世間や常識を盾にしないで」が正鵠を射てるな〜と思った。素直に率直に『親として心配だから顔見させておくれ』と頼む態度でないと
これから家庭を作る二人に自分達の事考えてっていうのも空気読めてないしなあ。親戚付き合いの大切さを教えられなかった親に問題あるよね。/知人女性はマメに親戚付き合いしてるが旦那が関わろうとしなくて呆れてた
これは配偶者次第なんで難しいんだが、その子供はかなり苦労するんだろうなという印象が。正直自分に好意を持とうとする人の気持ちを蔑ろにするのはやめた方がいいよねえ。
そう言うふうに育てたのは貴方、みたいなどこかで聞いた言い回しでやり込めようとするの、漫画のコマ貼ってレスするみたいであんまり好きじゃない。
結婚に向けての段取りって、いろいろ大変だよね〜。
妻は妻の実家を頼り、夫は夫の実家を頼る、が出来るんであれば問題ない。問題は経済力に格差があって、片方の家ができることに限りがある場合。両家の間で拗れるようなことがあるととても面倒い。
SNS上で文句言うくらいなら自分の子である本人に直接言え。個人的には面倒な親戚づきあいが苦手なのでこのくらいのほうが気が楽だけどね
親の寂しさは感情としてわかる。でも間違いなく個人主義は進んでるし、昔の価値観が本当に正しいと思わない方がいい。親としては挨拶をする事が信頼ではなくなっきている価値観を理解しようとする姿勢が大事。
結婚前に筋を通すのって結局は実利のためが多いから(今後の両家からの金銭支援や孫生まれたらヘルプも期待したり、もしもの時の顔通しと言うか)、親が実際に実行して話してたら理解するだろうしな…
結婚って、それまでの家族観が異なる2つの家庭出身の人が家族になって、どちらとも違う家族観を形成するので、移行期間が必要なんだよ。昔は型にはめることでスムーズに移行させてたけどそれはもう無理でしょ。
顔合わせの店にケチつけるような奴は遠ざけられて当然では。
年に一度がめんどくさいのは、この親みたいなのがくっそめんどくさいって意味じゃないの。子に一体なにを求めてるわけ？それが依存で過干渉ってことだよ。成人したら赤の他人だくらいの覚悟はしとけよ
妻の両親とうちの親とは会ったことはあるが交流はまったくない。それに娘の旦那の親には一度も会ったことも話したこともないしどこに住んでいるかさえ知らないが我が家としてはまったく気にならない。
姻族を発生させる今の結婚制度と別に個人同士の契約しか生じさせない制度の需要はあるんだろうが、結局、個で完結しない生と死の場面で非選択的な他者が召喚されることになり、それを国家が一律で担えるのか。
料亭でタダ飯食いたいだけで草
自分がそういう息子に育てたんだからしょうがないやんな。
結婚せんよりマシ
めんどくさいよねー。結婚ってずっと家同士の価値観の相違との戦いですね。永遠に続く。めんどくさいよねー。
まあしゃあない.。というか仮にそういう考え方だったとしても親の話きいても変えない人間に育てたのは自分だしな……年１食事会は言われると（義務化されると）めんどくさすぎる。顔合わせはしとこう
結局筋を通すのが後々考えると一番楽なんよ
相手や時代に合わせることも必要。どうしても無理なら距離を置く。助け合いが必要なら関係性を築く努力も必要ってのがどちらにも言えるかなと。この場合息子さんとはあんまりいい関係ではなかった感じもしますけど。