「相手に不安や不快感を抱かせておきながら責任を放棄する」と言いますが、あなたが何に対して不安や不快感を感じたのかなんて知らないので、説明のしようがないのです。あなたですら明確に認知できていないのに。
「相手に不安や不快感を抱かせておきながら責任を放棄するのはいけないことではないのか」自分の納得のために相手の主観を問い詰めても意味がないということをなぜ理解できないのか？
再発防止をしたいなら相手がうんざりしているのに問い詰めるのは逆効果。具体的なアクションの取り決めなり実効性のある施策を試すべきでしょ。増田はマジョリティがどうこう以前に自分と他人の区別がついていない。
相手を黙らせてしまった己への再発防止策を自問してくれたまえ。
だから、「説明を求める」事自体が問題なんじゃなくて、「それ以上、説明しようがない事柄に更なる説明を求める」事が問題で、それは究明を目的としてるのではなく、納得を目的をしているせいなのでは。
元増田は元旦那に「何なら納得するの？」と聞かれて「それを私に聞くのおかしくない？自分のことだから自分で考えて」って答えてるんだよね。納得できないのは元増田なのに、説明責任放棄した上に転嫁してる。
まぁでもこの手の話題って、その事象にもよるから、一概に言えないと思うけどね。渡した金を使い込んだりしたら、説明責任を求める権利くらいありそうだけど、くしゃみがうるさいとかならふざけんなって思うしな。
限度があるじゃん？彼氏未満の人とちょっと距離をおこうと思ったら「なんで会いたくなくなったの？理由を教えて？」って詰められたら怖くない？友達でも怖くない？そこに説明責任なんかないのよ
大事なことを伝えると、説明責任というのは日常的にはほとんど存在しない。ASD傾向の人は話がスタートからゴールまで行かないとエラーでオーバーフローしてしまうんだよね。世の中ゴールが無いことが結構多いよ。
自分の不快を発生させないための転ばぬ先の杖でもって相手を殴打することは問題としないらしい
哲学
自分の感情を大事にしてあげてほしい。 日本だと、感情の伝え方を学べる場所がないんだよね。感情≒悪になってるときがある。 なんだかんだ感情が一番大事。 「自分の感受性ぐらい」茨木のり子が染みる。
大体のインシデントは時間なり体力なりのリソースが足りない、という原因に至るよ。つまり「私と〇〇どっちが大事なの」と問うのに等しい。回答しないのは「君が一番だよ」という綺麗な嘘を壊さない為
それは運命のいたずらですわね。人間関係の不思議さ、時には鏡のように映ることもありますの。お心の中に何か感じるものがあるのでしょうか？
電話口で相手の声が小さい時には小さい声で話すと相手の声が大きくなるという。それを大きな声でなぜ小さいのか原因はなにか同じことが発生しないためにはどうすればいいか、と問うても相手の声は大きくならない。
また新たな患者が…。こっちの方が症状は深刻だ。
"辛い"とかいって被害者ポジション取らないでほしい
再発防止ってPDCAで結果出るまでにタイムラグあって、その期間を「再発防止をしたい」って気持ちだけで自己完結しちゃうのが最大の鬼門。「相手を責めたい」「屈服させたい」と自認できてる方がまだマシなんじゃね?
元増田や増田に「そういう面もあるよね」とある程度共感しつつ読んでたら、ブコメが一方的に増田をフルボッコなものばかりでビビる。
釣りだろｗ２０００usersついたコメント読んで来いよ。「自分の正義ではなくて、相手の気持ちを考えろ」って話だよ。
再発防止っていうけど、再発を問題だと思ってるのが自分だけってことないか？
元増田で、連絡の頻度が減ったのはなぜかという問いに対して、忙しかったから→前も忙しかった、みたいな例は再発防止策を立てることが最善ではないです。仕事とかでも、なんかやる気ないとかあるでしょ
増田が生きているのが問題だから改善して？
元増田に賛同してる女（なぜか女性に多いね…？）全員でシェアハウスすれば？レスバハウス
何もかもわかりやすく説明できると信じているならそれは知的なのではなくて知的怠慢だと思う
その行為によって相手が不快になって話し合いができなくなってるのはどうすんねん
「私が納得できるように説明して」まで言わずに、「私は今納得できない感じがしている。」でストップさせてみてほしい。優劣や正誤について話し合うのでなく、なんだったら増田が感じていることを聞いてもらうとか。
命や生活が壊れるような事案じゃないなら、心の中で「しょうがねーなーｗ」って呟いて、床に落ちてるパジャマを拾ったり麦茶のピッチャーを洗ったりしてるのが大多数のカップルだと思う。
「その態度が私を不快にさせる。改善を要求する。私が納得できる目に見える形で示す事。」という相手の要求に答えていない。
あれだけモラハラモンスター感をだしつつも、私も同じタイプでただ理性的なだけと称する人が一定数出てくるのが元増田の絶妙さ。
この傾向の人たちはサイコパスなのかな
『こちらに原因があるなら直したり気をつけるし』←元増田はこれが出来てないじゃん。原因が「答えられないことへの説明を強要する」自分にあることを認めず直そうとも気をつけようともしてないじゃん
自分の言い分を聞いて欲しいなら、まず相手の言い分を聞く（受け止める）だけど、相手がすでに拒絶の姿勢なのに相手の言い分を聞ける訳がない。つまり、前提から破綻してる。あと、会社の論理を家に持ち込まないで。
軽度の発達障害では。良好な人間関係を築くのに説明責任は重要ではないの。そのこだわりは何のためと考えればそのせいでその関係性が壊れるのは本末転倒なんだよ。健常者は相手の心の機微を読み取ることができる。
「結婚前には両目を大きく開いて見よ。結婚してからは片目を閉じよ」by トーマス・フラー。目ん玉かっ開いてないで、片目を閉じる努力をせえ。
相手も辛いので思いとどまりましょう。出来ないなら離れましょう。
うっすら被害者ヅラで笑う
ほんまもんは自省しないからまだマシかもね
そんなに再発を防止したいなら別れればいい。
最後のパラグラフに全て詰まってる気がする。自分が変わろうという気なんか微塵もなさそうなのに、マイノリティ（＝被害者）ポジ取って下からマウント決めてこようとするあたり
そうね。私も理解できる。ブコメも「否定するつもりだ」とか「自分の納得できる答えが欲しいだけ」とかあるけど、私と同じ感覚なら、そうではない。ブコメで怒ってる人を見ると、言ってる事だけ理解するのが難しいの
根本にあるのは「自分の気持ちをわかって寄り添って欲しい。そのため説明をして納得させて」の先行だ。先に相手の気持に寄り添い、お互いを客観的に見る事、自分のできる譲歩と思いやりを先に提供しよう。
再発防止は工夫が失敗した時に有効な手段で、元増田の話ではほぼ無意識の内に考慮が漏れてたり配慮が行き届いてないだけなので「次は忘れないで」でいい。そもそも尋問が必要な程重要な忘れ物だったのだろうか。
説明責任という言葉がある理由は（必要とされ、生まれた理由は）、それが通常は果たされないものであるからでしょうね。でもって説明責任がないケースの方が大半なんだよ。
人間の感情相手に再発防止ってのがまずイカれてるんだよな。やるならもっと工場的に、今日はちょっとテストステロンが過剰分泌気味で…とかまでやってたら面白いのに。
感情や事象を漏れなく言葉で説明できると思ってることが間違い。説明しようと努力することはできるが、それはホントの事実とは異なるもので、必ずそこに解釈が入るので、納得は感情の問題、と論理的に理解されたい。
相手に何故詳しい説明を求めるのかを、相手が納得する説明をしていますか？相手だけに説明責任を求めるな。
"なぜ軽率にそれを放棄するのか"←これ。「なぜ」という言葉を他人を責めるために使っていて、解決のために使っていない。自分でWhyを考えることを放棄して、相手に丸投げし、かつ責めていたら解決はできないのでは。
元増田は問題の解決ではなく「相手の口から自分の正解を言い当てるまで終われませんゲーム」を仕掛けて「相手に嫌われる」という事態を再発してるがな。
相手が嫌がってたらやめる もできない人間がのうのうと他人と共に生きていけるなんて思うなよとしか… 嫌がらせしてくるやつに誠実でいる価値がそもそもない、に簡単に連鎖するからね
元増田みたいな人の相談に乗ったことあるけど誰に対してもやってるんではなくて恋人や親友など執着してる相手にだけやってた。異常なほどの執着心が起点だから執着を緩和するよう諭したらその人たちは改善したな。
再発防止でナゼナゼ分析をやると詰められていると感じて「私が悪いんです」となる人が多い。人格と行為を切り離すようになるとナゼナゼ分析が進む。でもそれは業務だから可能で、実生活だと難しい。
「説明責任」なんてのは本来は企業や団体に求められるもんであって、個人に適用しだしたら社会生活も人間関係も苦しいものになっていくだけだと思うな。あくまで良好な関係性を築く土台のうちの一つでしかない。
"相手に不安や不快感を抱かせておきながら責任を放棄するのはいけないことではないのか" 本当にそう思うなら泣くまで詰めるなんてしない。結局「相手に」じゃなくて「私に」なんだよ。考えてるのは自分のことだけ
幼少期に親や周囲に喜怒哀楽を抑制されたり適切に受け止めてもらえなかったタイプがこれになりがち。大人の皮をかぶった駄々っ子の子どものまま。今からでも遅くないので心当たりあれば対処方法を調べてみてくださ
2つの論点が混じってる。不安不快は自分の気持ち。相手が原因でも相手を殴って良い理由にはならない。相手を言葉で傷つける、不快にするのも同じくNG。再発防止なら、相手の心理も踏まえた対策を。相手も人間だから
俺も自分のことかと思って、この増田をチャッピーに食わせて過去ログから分析してもらったら違うと言われたよ。第三者に見て貰えば？自分のことは自分が一番わからないんだ。
“私のことかと思った。”←この“これ私だ”構文マジで気持ち悪いな。んな訳ねえだろ。大バズリしたから私も承認欲求を得たいの！だからこのビッグウェーブに乗ってやる！って魂胆が透けて見える。
人のこと信用していないし自分も信用されてないと思ってるんだと思う。
諦めることくらいかねー。全ては不条理よ。
世間一般では「なんで?」は『相手を責める言葉』とされています。理由を知りたいときに「なんで?」と問うのは悪手。再発防止策を検討したいなら「再発防止策を検討しよう」と言うようにしましょう。
自分と考え方の違う人間はたくさんいて、気持ちを話すのが苦手な人もいる。自分の「説明してほしい」も尊重していいけど、そのかわり他人の「話したくない」も尊重しようぜ。
日本では話さなくても分かると間違って思い込む「察してチャン」が多いだけ。気にせず言えばいい。その代わり、相手が常に自分の不安を解消するとは思わないことだ。単にそれだけ話。
これ男がやってて女が愚痴ってたら確実に「男は論理的、女は感情的」って女が悪いことにされるのに、女がやると「自分の感情を大事に」てコメに星が集まるのね。自分を論理的と言う男の行動そのものなのに
増田同士が組むと果たして上手くいくのでしょうか。私の観察では、お互いが嫌いになります。そういう人は結局相手のことを考えて対応するのが苦手。「前の話題は蒸し返さない」など自分でルール作りをしてみては。
だんだん、今の政治状況の話に収束しているように見える。過度な説明を求める人に「病院行け」って言ったり
再発防止をしたいのは(元)増田がモヤモヤするからだよね。しつこい原因追求で相手は心に大きなダメージを受けるし、鬱にも繋がりかねない。相手の心への配慮のほうが、(元)増田のモヤモヤ解消より優先されるのでは。
私のことかと思ったが頻発してて恐ろしい。
再発防止ができるもの、原理的に不能なもの、または相手が再発防止に同意するかは別の問題。再発防止が全ての正義ではないし、あなたの安心感のために究明コストを一方的に押し付け信頼関係を犠牲にするのは良くない
理由や原因を知ることが課題解決だと思ってる限りは永遠にこの状態だと思うの。大抵の人はソリューションは欲しいけど、説教は欲しくないの
まああの手の文章は書き手や登場人物の属性を色々いじくるだけで反応が変わるから面白いよな。はてなはABテストやってほしい。
「転ばぬ先の杖で相手を殴打」、言い得て妙。不安不快事象の再発防止と称して相手が泣くまで詰めたら、相手側にはもっと大きな不安不快が発生する。つまりこの手の人が見ているのは「自分の」不安不快だけ。
相手に説明コストを押し付ける行為。恐らく増田に｢何が正解なの？｣と聞いたら、あなたが考えることだとキレると思う。
問題を再発防止したいんじゃなく「私に対して二度とその仕打ちをしないように相手を判らせた上で誓約させたい」んだろう。論理的だと思い込んでいて自分側が譲歩する気持ちが無い
再発が防止できないという諦めを求められているのではないかな…。諦められないのだとすると、それについての自己分析をしてみた方がいいかも
「私の中の不快を説明する」説明責任は相手にはないし、「私の中の不快を再発防止する」責任も相手にはない。と言われて「なぜ主体が『私』なのか」と思うならそこに増田に見えていない自他の境界がありそう
プロトコルの違いでしかないのに正しさ勝負に持ち込むのがよくない。初めから正に立った相手と話はできない。フルプレートアーマー着込んで土俵に上がられても張り手かけたぐりしかできない（金属鎧は打撃に弱い
私的な関係においては「正しい」は必ずしも最重要ではない。そこですれ違うのは「性格の不一致」っていう事である。
もう関係終わらせていいと思ってるときに説明責任なんかないのよ。それが我が子とかならあるでしょうけど、大人同士で、あっもうこいつ無理、縁切ろう、って相手に対してすら誠実であるべきと思うのがおかしいのよ。
説明責任って単にマスコミ用語でしょ。仕事でもない私生活に、普通は説明責任なんて生じない。
責任はとるものではなく取らされるものという私の持論の根拠がまた増えてしまった
なぜなぜ増田関連
自分が被害者だと思えば被害の回復のために無限に攻撃性を発揮しても許されると思う人は多い
相手に期待しなければ良いよ。問題があっても、こういう人間なんだと割り切って接する。ついでに自分に期待するのも止めると楽になる。但し、やり過ぎると自己評価が下がりまくって鬱一歩手前まで行くから程々に。
「どうしたらマジョリティの価値観に近くなれるだろう。辛い。」勝手にマイノリティ気取りで被害者モード。昔なら単に幼いってだけやろ。
なぜなぜ分析の注意点を確認しましょう。問題の原因が誰かの不注意に帰結するようだとロクな再発防止策なんて出てこない。本当に再発防止がしたいのか、再発防止することで何が改善し結果どうなるのか考えましょう
どうでもいいかもだけど、元増田は「LINEの返信が減った」とかについても「何が原因なのか」と詰めていて、LINEのやり取りってほんといいことないしLINE滅びてほしいとあらためて思う
元を正せば「自分が思った通りに他人が動かないことへの苛立ち」がすべてでしょ。そして自分の考えは絶対正論と思っている。再発防止とか周りに理由を転嫁するのも幼稚な自分を認めたくないから。
「なんで」責めで100%の説明責任を相手に押し付けるのは怠慢。仮説と提案も混ぜればまともな会話になるのでは。また1日に数時間同じことを聞き続けるのが正しいと思うのは明らかに感覚がおかしい。
“相手に不安や不快感を抱かせておきながら”増田が勝手に不安や不快感を感じているに過ぎない可能性もある 自分の認知が歪んでいる可能性を考慮しないので「自分が正しいと考えている」と周囲からみなされる
“相手に不安や不快感を抱かせておきながら責任を放棄するのはいけないことではないのか。”これを思っちゃう時点で、“再発防止をしたいだけ。”なんてお為ごかしでしかないのよ
「不安や不快感を与えてはならない」「相手をケアする努力を放棄してはならない」の根本にあるのは「傷つくのが怖い」「本心をそのまま伝えるのが怖い」誰しもそうなんだけど、出力の仕方には改善の余地があるはず
「なぜ軽率にそれを放棄するのか。放棄はいけないことではないのか。そもそも放棄ではないのか」←そういうとこだぞ。
再発防止としては「相手の感情に寄り添う」なのでは。
1. 実はロジックで詰めていくと別な次元に行けることはある。2. 哲学が面白い 3. 一般的にはそういう追求は迷惑 4. 感情を表現したいなら歌を歌うか、絵を描いた方がよい
元増田の文中に出てくる「人の気持ちはそんなにきれいに説明できない」という相手の反応がほとんど説明していると思う
本当に再発防止なのだったら、まず再発防止が目的であることを説明してお互いに案を出し合うべき。
これ本人が言ってる内容が既に嘘なのよね。本当に問題解決が目的でそれに向かって適切に動いてるなら元増田は離婚してないし二人目にも振られてないのよ。つまり問題を解決するより優先してることがあるのに認めない
個人間の説明責任なんて円滑な人間関係のためのごく弱い不完全義務で、もし交際してるから納得のいく説明を受ける権利があるし激詰めしていいとか思ってるなら行き着く先はそら交際解消ですわね
釣りではなくあたりまえのようにコレができる(全く悪いとは思ってない)のがオンナ。言っちゃなんだが『女は「悪」そのもの』なので(オトコはこれを「他責」だと勘違いしてるが誤り。そもそも女に「他者」などいない
そもそも連絡頻度が落ちるとか再発防止は必要なの？/再発防止すべき問題の場合は双方が落ち着いた状況で、向き合うのではなく共に前向き目標も共有してやる。向き合うのは責められてるように感じるだけ。
その再発防止という目的を相手と合意できてるのか確認しなければ意味がない。この手の人は何故か配偶者を部下のように扱いたがるが、それなら達成指標やKPIの合意形成やマネジメントをサボるべきじゃない
再発防止と言いながら服従させようとする担任のベテラン教師いたなぁ。相手はどんどん委縮して悪循環が生まれる。説明責任を果たそうとしても脳がこんがらがって上手く言語化できない人もたっくさんいるんですよ。
"相手に不安や不快感を抱かせておきながら責任を放棄するのはいけないことではないのか。" 自分が相手を詰問して不快にしてることについては言わないんだな。自分は再発防止しない。常に相手が悪くて譲り合いがない
あなたが不安や憤りから質問攻めを止められない時、相手も不快感からうまく答えられなくなる。誰もが能力の制限の中で生活しているのを頭に留めておけば、寄り添う道が見えてくるはず
プライベートな人間関係のことならば言い方じゃないですかね。その上で無理なもんは無理として / 仕事なら別だけど、それでも良好な関係を継続した方がパフォーマンスは良くなるから要配慮
「相手に不安や不快感を抱かせておきながら」→私の気持ちは他人にコントロールされてます、他人が気を使ってくれないと機嫌を保てません、自分では何もしないのであなたが私の機嫌の責任をとってください、てか。
「再発防止」なんてのを本気でやろうとしたら、二重チェックや三重チェックが無限に発生してリソースを消費しまくるだけなんだよね。ちょっとくらいのミスは許容するぐらいがちょうどいい。
この関連めっちゃブコメ付いてるけど、読んでも疲弊だけしそうだし、何言っても聞く耳持たないだろうし、ちゃんと読んでブコメなり、増田でコメントしてる人は偉いなと思う
”相手に不安や不快感を抱かせておきながら” 不安や不快感を抱いている自分に原因がある可能性を何故考えない？
一つだけ分かれ。人間には説明したくないことについて理由含めて説明しなくて良い根源的な権利がある。それをないものと見なして踏みにじることは、強要であり、人権侵害であり、虐待なんだよ。
内容によっては詰問したくなる気持ちもわかるけど改善とか再発防止とか考えるなら自分の気持ちを伝えて相手の歩み寄りに期待するくらいしかないんだよな人は人なので
自分が納得するために相手に負荷をかけて疲弊させて、それでいて納得は得られないから本人も疲弊する。上手く回っていないしその原因は増田の詰め方にあるので、今度はその点について自分で自分を詰めたらどうか。
説明責任の考え方も説明能力も人によって違う。「説明してくれると嬉しい」までは言えると思うけど、そこから先はすり合わせが必要な領域。相手がやらかしたとしても、自分の考えややり方を強制できるわけではない。
忘れる時はアラームを鳴らしても忘れる。それの再発防止策など根本的には不可能。2名体制を敷くとかそんな感じになる。
私のことかと思った。 増田が私と近い人間なんだとしたら、彼女は別に相手..
「相手に不安や不快感を抱かせておきながら責任を放棄する」と言いますが、あなたが何に対して不安や不快感を感じたのかなんて知らないので、説明のしようがないのです。あなたですら明確に認知できていないのに。
「相手に不安や不快感を抱かせておきながら責任を放棄するのはいけないことではないのか」自分の納得のために相手の主観を問い詰めても意味がないということをなぜ理解できないのか？
再発防止をしたいなら相手がうんざりしているのに問い詰めるのは逆効果。具体的なアクションの取り決めなり実効性のある施策を試すべきでしょ。増田はマジョリティがどうこう以前に自分と他人の区別がついていない。
相手を黙らせてしまった己への再発防止策を自問してくれたまえ。
だから、「説明を求める」事自体が問題なんじゃなくて、「それ以上、説明しようがない事柄に更なる説明を求める」事が問題で、それは究明を目的としてるのではなく、納得を目的をしているせいなのでは。
元増田は元旦那に「何なら納得するの？」と聞かれて「それを私に聞くのおかしくない？自分のことだから自分で考えて」って答えてるんだよね。納得できないのは元増田なのに、説明責任放棄した上に転嫁してる。
まぁでもこの手の話題って、その事象にもよるから、一概に言えないと思うけどね。渡した金を使い込んだりしたら、説明責任を求める権利くらいありそうだけど、くしゃみがうるさいとかならふざけんなって思うしな。
限度があるじゃん？彼氏未満の人とちょっと距離をおこうと思ったら「なんで会いたくなくなったの？理由を教えて？」って詰められたら怖くない？友達でも怖くない？そこに説明責任なんかないのよ
大事なことを伝えると、説明責任というのは日常的にはほとんど存在しない。ASD傾向の人は話がスタートからゴールまで行かないとエラーでオーバーフローしてしまうんだよね。世の中ゴールが無いことが結構多いよ。
自分の不快を発生させないための転ばぬ先の杖でもって相手を殴打することは問題としないらしい
哲学
自分の感情を大事にしてあげてほしい。 日本だと、感情の伝え方を学べる場所がないんだよね。感情≒悪になってるときがある。 なんだかんだ感情が一番大事。 「自分の感受性ぐらい」茨木のり子が染みる。
大体のインシデントは時間なり体力なりのリソースが足りない、という原因に至るよ。つまり「私と〇〇どっちが大事なの」と問うのに等しい。回答しないのは「君が一番だよ」という綺麗な嘘を壊さない為
それは運命のいたずらですわね。人間関係の不思議さ、時には鏡のように映ることもありますの。お心の中に何か感じるものがあるのでしょうか？
電話口で相手の声が小さい時には小さい声で話すと相手の声が大きくなるという。それを大きな声でなぜ小さいのか原因はなにか同じことが発生しないためにはどうすればいいか、と問うても相手の声は大きくならない。
また新たな患者が…。こっちの方が症状は深刻だ。
"辛い"とかいって被害者ポジション取らないでほしい
再発防止ってPDCAで結果出るまでにタイムラグあって、その期間を「再発防止をしたい」って気持ちだけで自己完結しちゃうのが最大の鬼門。「相手を責めたい」「屈服させたい」と自認できてる方がまだマシなんじゃね?
元増田や増田に「そういう面もあるよね」とある程度共感しつつ読んでたら、ブコメが一方的に増田をフルボッコなものばかりでビビる。
釣りだろｗ２０００usersついたコメント読んで来いよ。「自分の正義ではなくて、相手の気持ちを考えろ」って話だよ。
再発防止っていうけど、再発を問題だと思ってるのが自分だけってことないか？
元増田で、連絡の頻度が減ったのはなぜかという問いに対して、忙しかったから→前も忙しかった、みたいな例は再発防止策を立てることが最善ではないです。仕事とかでも、なんかやる気ないとかあるでしょ
増田が生きているのが問題だから改善して？
元増田に賛同してる女（なぜか女性に多いね…？）全員でシェアハウスすれば？レスバハウス
何もかもわかりやすく説明できると信じているならそれは知的なのではなくて知的怠慢だと思う
その行為によって相手が不快になって話し合いができなくなってるのはどうすんねん
「私が納得できるように説明して」まで言わずに、「私は今納得できない感じがしている。」でストップさせてみてほしい。優劣や正誤について話し合うのでなく、なんだったら増田が感じていることを聞いてもらうとか。
命や生活が壊れるような事案じゃないなら、心の中で「しょうがねーなーｗ」って呟いて、床に落ちてるパジャマを拾ったり麦茶のピッチャーを洗ったりしてるのが大多数のカップルだと思う。
「その態度が私を不快にさせる。改善を要求する。私が納得できる目に見える形で示す事。」という相手の要求に答えていない。
あれだけモラハラモンスター感をだしつつも、私も同じタイプでただ理性的なだけと称する人が一定数出てくるのが元増田の絶妙さ。
この傾向の人たちはサイコパスなのかな
『こちらに原因があるなら直したり気をつけるし』←元増田はこれが出来てないじゃん。原因が「答えられないことへの説明を強要する」自分にあることを認めず直そうとも気をつけようともしてないじゃん
自分の言い分を聞いて欲しいなら、まず相手の言い分を聞く（受け止める）だけど、相手がすでに拒絶の姿勢なのに相手の言い分を聞ける訳がない。つまり、前提から破綻してる。あと、会社の論理を家に持ち込まないで。
軽度の発達障害では。良好な人間関係を築くのに説明責任は重要ではないの。そのこだわりは何のためと考えればそのせいでその関係性が壊れるのは本末転倒なんだよ。健常者は相手の心の機微を読み取ることができる。
「結婚前には両目を大きく開いて見よ。結婚してからは片目を閉じよ」by トーマス・フラー。目ん玉かっ開いてないで、片目を閉じる努力をせえ。
相手も辛いので思いとどまりましょう。出来ないなら離れましょう。
うっすら被害者ヅラで笑う
ほんまもんは自省しないからまだマシかもね
そんなに再発を防止したいなら別れればいい。
最後のパラグラフに全て詰まってる気がする。自分が変わろうという気なんか微塵もなさそうなのに、マイノリティ（＝被害者）ポジ取って下からマウント決めてこようとするあたり
そうね。私も理解できる。ブコメも「否定するつもりだ」とか「自分の納得できる答えが欲しいだけ」とかあるけど、私と同じ感覚なら、そうではない。ブコメで怒ってる人を見ると、言ってる事だけ理解するのが難しいの
根本にあるのは「自分の気持ちをわかって寄り添って欲しい。そのため説明をして納得させて」の先行だ。先に相手の気持に寄り添い、お互いを客観的に見る事、自分のできる譲歩と思いやりを先に提供しよう。
再発防止は工夫が失敗した時に有効な手段で、元増田の話ではほぼ無意識の内に考慮が漏れてたり配慮が行き届いてないだけなので「次は忘れないで」でいい。そもそも尋問が必要な程重要な忘れ物だったのだろうか。
説明責任という言葉がある理由は（必要とされ、生まれた理由は）、それが通常は果たされないものであるからでしょうね。でもって説明責任がないケースの方が大半なんだよ。
人間の感情相手に再発防止ってのがまずイカれてるんだよな。やるならもっと工場的に、今日はちょっとテストステロンが過剰分泌気味で…とかまでやってたら面白いのに。
感情や事象を漏れなく言葉で説明できると思ってることが間違い。説明しようと努力することはできるが、それはホントの事実とは異なるもので、必ずそこに解釈が入るので、納得は感情の問題、と論理的に理解されたい。
相手に何故詳しい説明を求めるのかを、相手が納得する説明をしていますか？相手だけに説明責任を求めるな。
"なぜ軽率にそれを放棄するのか"←これ。「なぜ」という言葉を他人を責めるために使っていて、解決のために使っていない。自分でWhyを考えることを放棄して、相手に丸投げし、かつ責めていたら解決はできないのでは。
元増田は問題の解決ではなく「相手の口から自分の正解を言い当てるまで終われませんゲーム」を仕掛けて「相手に嫌われる」という事態を再発してるがな。
相手が嫌がってたらやめる もできない人間がのうのうと他人と共に生きていけるなんて思うなよとしか… 嫌がらせしてくるやつに誠実でいる価値がそもそもない、に簡単に連鎖するからね
元増田みたいな人の相談に乗ったことあるけど誰に対してもやってるんではなくて恋人や親友など執着してる相手にだけやってた。異常なほどの執着心が起点だから執着を緩和するよう諭したらその人たちは改善したな。
再発防止でナゼナゼ分析をやると詰められていると感じて「私が悪いんです」となる人が多い。人格と行為を切り離すようになるとナゼナゼ分析が進む。でもそれは業務だから可能で、実生活だと難しい。
「説明責任」なんてのは本来は企業や団体に求められるもんであって、個人に適用しだしたら社会生活も人間関係も苦しいものになっていくだけだと思うな。あくまで良好な関係性を築く土台のうちの一つでしかない。
"相手に不安や不快感を抱かせておきながら責任を放棄するのはいけないことではないのか" 本当にそう思うなら泣くまで詰めるなんてしない。結局「相手に」じゃなくて「私に」なんだよ。考えてるのは自分のことだけ
幼少期に親や周囲に喜怒哀楽を抑制されたり適切に受け止めてもらえなかったタイプがこれになりがち。大人の皮をかぶった駄々っ子の子どものまま。今からでも遅くないので心当たりあれば対処方法を調べてみてくださ
2つの論点が混じってる。不安不快は自分の気持ち。相手が原因でも相手を殴って良い理由にはならない。相手を言葉で傷つける、不快にするのも同じくNG。再発防止なら、相手の心理も踏まえた対策を。相手も人間だから
俺も自分のことかと思って、この増田をチャッピーに食わせて過去ログから分析してもらったら違うと言われたよ。第三者に見て貰えば？自分のことは自分が一番わからないんだ。
“私のことかと思った。”←この“これ私だ”構文マジで気持ち悪いな。んな訳ねえだろ。大バズリしたから私も承認欲求を得たいの！だからこのビッグウェーブに乗ってやる！って魂胆が透けて見える。
人のこと信用していないし自分も信用されてないと思ってるんだと思う。
諦めることくらいかねー。全ては不条理よ。
世間一般では「なんで?」は『相手を責める言葉』とされています。理由を知りたいときに「なんで?」と問うのは悪手。再発防止策を検討したいなら「再発防止策を検討しよう」と言うようにしましょう。
自分と考え方の違う人間はたくさんいて、気持ちを話すのが苦手な人もいる。自分の「説明してほしい」も尊重していいけど、そのかわり他人の「話したくない」も尊重しようぜ。
日本では話さなくても分かると間違って思い込む「察してチャン」が多いだけ。気にせず言えばいい。その代わり、相手が常に自分の不安を解消するとは思わないことだ。単にそれだけ話。
これ男がやってて女が愚痴ってたら確実に「男は論理的、女は感情的」って女が悪いことにされるのに、女がやると「自分の感情を大事に」てコメに星が集まるのね。自分を論理的と言う男の行動そのものなのに
増田同士が組むと果たして上手くいくのでしょうか。私の観察では、お互いが嫌いになります。そういう人は結局相手のことを考えて対応するのが苦手。「前の話題は蒸し返さない」など自分でルール作りをしてみては。
だんだん、今の政治状況の話に収束しているように見える。過度な説明を求める人に「病院行け」って言ったり
再発防止をしたいのは(元)増田がモヤモヤするからだよね。しつこい原因追求で相手は心に大きなダメージを受けるし、鬱にも繋がりかねない。相手の心への配慮のほうが、(元)増田のモヤモヤ解消より優先されるのでは。
私のことかと思ったが頻発してて恐ろしい。
再発防止ができるもの、原理的に不能なもの、または相手が再発防止に同意するかは別の問題。再発防止が全ての正義ではないし、あなたの安心感のために究明コストを一方的に押し付け信頼関係を犠牲にするのは良くない
理由や原因を知ることが課題解決だと思ってる限りは永遠にこの状態だと思うの。大抵の人はソリューションは欲しいけど、説教は欲しくないの
まああの手の文章は書き手や登場人物の属性を色々いじくるだけで反応が変わるから面白いよな。はてなはABテストやってほしい。
「転ばぬ先の杖で相手を殴打」、言い得て妙。不安不快事象の再発防止と称して相手が泣くまで詰めたら、相手側にはもっと大きな不安不快が発生する。つまりこの手の人が見ているのは「自分の」不安不快だけ。
相手に説明コストを押し付ける行為。恐らく増田に｢何が正解なの？｣と聞いたら、あなたが考えることだとキレると思う。
問題を再発防止したいんじゃなく「私に対して二度とその仕打ちをしないように相手を判らせた上で誓約させたい」んだろう。論理的だと思い込んでいて自分側が譲歩する気持ちが無い
再発が防止できないという諦めを求められているのではないかな…。諦められないのだとすると、それについての自己分析をしてみた方がいいかも
「私の中の不快を説明する」説明責任は相手にはないし、「私の中の不快を再発防止する」責任も相手にはない。と言われて「なぜ主体が『私』なのか」と思うならそこに増田に見えていない自他の境界がありそう
プロトコルの違いでしかないのに正しさ勝負に持ち込むのがよくない。初めから正に立った相手と話はできない。フルプレートアーマー着込んで土俵に上がられても張り手かけたぐりしかできない（金属鎧は打撃に弱い
私的な関係においては「正しい」は必ずしも最重要ではない。そこですれ違うのは「性格の不一致」っていう事である。
もう関係終わらせていいと思ってるときに説明責任なんかないのよ。それが我が子とかならあるでしょうけど、大人同士で、あっもうこいつ無理、縁切ろう、って相手に対してすら誠実であるべきと思うのがおかしいのよ。
説明責任って単にマスコミ用語でしょ。仕事でもない私生活に、普通は説明責任なんて生じない。
責任はとるものではなく取らされるものという私の持論の根拠がまた増えてしまった
なぜなぜ増田関連
自分が被害者だと思えば被害の回復のために無限に攻撃性を発揮しても許されると思う人は多い
相手に期待しなければ良いよ。問題があっても、こういう人間なんだと割り切って接する。ついでに自分に期待するのも止めると楽になる。但し、やり過ぎると自己評価が下がりまくって鬱一歩手前まで行くから程々に。
「どうしたらマジョリティの価値観に近くなれるだろう。辛い。」勝手にマイノリティ気取りで被害者モード。昔なら単に幼いってだけやろ。
なぜなぜ分析の注意点を確認しましょう。問題の原因が誰かの不注意に帰結するようだとロクな再発防止策なんて出てこない。本当に再発防止がしたいのか、再発防止することで何が改善し結果どうなるのか考えましょう
どうでもいいかもだけど、元増田は「LINEの返信が減った」とかについても「何が原因なのか」と詰めていて、LINEのやり取りってほんといいことないしLINE滅びてほしいとあらためて思う
元を正せば「自分が思った通りに他人が動かないことへの苛立ち」がすべてでしょ。そして自分の考えは絶対正論と思っている。再発防止とか周りに理由を転嫁するのも幼稚な自分を認めたくないから。
「なんで」責めで100%の説明責任を相手に押し付けるのは怠慢。仮説と提案も混ぜればまともな会話になるのでは。また1日に数時間同じことを聞き続けるのが正しいと思うのは明らかに感覚がおかしい。
“相手に不安や不快感を抱かせておきながら”増田が勝手に不安や不快感を感じているに過ぎない可能性もある 自分の認知が歪んでいる可能性を考慮しないので「自分が正しいと考えている」と周囲からみなされる
“相手に不安や不快感を抱かせておきながら責任を放棄するのはいけないことではないのか。”これを思っちゃう時点で、“再発防止をしたいだけ。”なんてお為ごかしでしかないのよ
「不安や不快感を与えてはならない」「相手をケアする努力を放棄してはならない」の根本にあるのは「傷つくのが怖い」「本心をそのまま伝えるのが怖い」誰しもそうなんだけど、出力の仕方には改善の余地があるはず
「なぜ軽率にそれを放棄するのか。放棄はいけないことではないのか。そもそも放棄ではないのか」←そういうとこだぞ。
再発防止としては「相手の感情に寄り添う」なのでは。
1. 実はロジックで詰めていくと別な次元に行けることはある。2. 哲学が面白い 3. 一般的にはそういう追求は迷惑 4. 感情を表現したいなら歌を歌うか、絵を描いた方がよい
元増田の文中に出てくる「人の気持ちはそんなにきれいに説明できない」という相手の反応がほとんど説明していると思う
本当に再発防止なのだったら、まず再発防止が目的であることを説明してお互いに案を出し合うべき。
これ本人が言ってる内容が既に嘘なのよね。本当に問題解決が目的でそれに向かって適切に動いてるなら元増田は離婚してないし二人目にも振られてないのよ。つまり問題を解決するより優先してることがあるのに認めない
個人間の説明責任なんて円滑な人間関係のためのごく弱い不完全義務で、もし交際してるから納得のいく説明を受ける権利があるし激詰めしていいとか思ってるなら行き着く先はそら交際解消ですわね
釣りではなくあたりまえのようにコレができる(全く悪いとは思ってない)のがオンナ。言っちゃなんだが『女は「悪」そのもの』なので(オトコはこれを「他責」だと勘違いしてるが誤り。そもそも女に「他者」などいない
そもそも連絡頻度が落ちるとか再発防止は必要なの？/再発防止すべき問題の場合は双方が落ち着いた状況で、向き合うのではなく共に前向き目標も共有してやる。向き合うのは責められてるように感じるだけ。
その再発防止という目的を相手と合意できてるのか確認しなければ意味がない。この手の人は何故か配偶者を部下のように扱いたがるが、それなら達成指標やKPIの合意形成やマネジメントをサボるべきじゃない
再発防止と言いながら服従させようとする担任のベテラン教師いたなぁ。相手はどんどん委縮して悪循環が生まれる。説明責任を果たそうとしても脳がこんがらがって上手く言語化できない人もたっくさんいるんですよ。
"相手に不安や不快感を抱かせておきながら責任を放棄するのはいけないことではないのか。" 自分が相手を詰問して不快にしてることについては言わないんだな。自分は再発防止しない。常に相手が悪くて譲り合いがない
あなたが不安や憤りから質問攻めを止められない時、相手も不快感からうまく答えられなくなる。誰もが能力の制限の中で生活しているのを頭に留めておけば、寄り添う道が見えてくるはず
プライベートな人間関係のことならば言い方じゃないですかね。その上で無理なもんは無理として / 仕事なら別だけど、それでも良好な関係を継続した方がパフォーマンスは良くなるから要配慮
「相手に不安や不快感を抱かせておきながら」→私の気持ちは他人にコントロールされてます、他人が気を使ってくれないと機嫌を保てません、自分では何もしないのであなたが私の機嫌の責任をとってください、てか。
「再発防止」なんてのを本気でやろうとしたら、二重チェックや三重チェックが無限に発生してリソースを消費しまくるだけなんだよね。ちょっとくらいのミスは許容するぐらいがちょうどいい。
この関連めっちゃブコメ付いてるけど、読んでも疲弊だけしそうだし、何言っても聞く耳持たないだろうし、ちゃんと読んでブコメなり、増田でコメントしてる人は偉いなと思う
”相手に不安や不快感を抱かせておきながら” 不安や不快感を抱いている自分に原因がある可能性を何故考えない？
一つだけ分かれ。人間には説明したくないことについて理由含めて説明しなくて良い根源的な権利がある。それをないものと見なして踏みにじることは、強要であり、人権侵害であり、虐待なんだよ。
内容によっては詰問したくなる気持ちもわかるけど改善とか再発防止とか考えるなら自分の気持ちを伝えて相手の歩み寄りに期待するくらいしかないんだよな人は人なので
自分が納得するために相手に負荷をかけて疲弊させて、それでいて納得は得られないから本人も疲弊する。上手く回っていないしその原因は増田の詰め方にあるので、今度はその点について自分で自分を詰めたらどうか。
説明責任の考え方も説明能力も人によって違う。「説明してくれると嬉しい」までは言えると思うけど、そこから先はすり合わせが必要な領域。相手がやらかしたとしても、自分の考えややり方を強制できるわけではない。
忘れる時はアラームを鳴らしても忘れる。それの再発防止策など根本的には不可能。2名体制を敷くとかそんな感じになる。