ざっと読んだけど、ここでボヤいてる連中こそ全員精神年齢が幼児。この返信内容、私は普通に母親らしい愛情と受け取ったよ。いい歳して褒めてもらいたいとか、お前らがまず親離れしろよ。
キモ
多分この人も自分でわかってるんだろうけど、子供のいる年齢になって社内表彰の写真を母親に送るのはやめた方がいいと思う。もういい加減、自分で自分の機嫌を取る術を身につけるべし。ああ俺のことじゃん。
自他境界のない親は自分が表彰された扱いだから祝福がないし娘の体調は自己管理の範囲だから管理の言葉が出る。境界を侵害されて育った娘がうまく分離出来てないと傷つく。分離出来てれば管理を拒める。
絵画コンクールじゃないんだから…
「大雑把なので心配症な人と本当に相性が悪いです」 いや相性良いんだよそれ。。 心配してくれてる人のおかげで今まで生き延びられていることに無頓着
肉親にノンデリで精神不安定な人間が居ると疲れるよな（自戒）
他人への依存度がやばいなという感想。何歳？言いたいことはわかるがその例えだとあなたもちょっと変ですよという話になってしまう。
母は、私が遊びに行くときに「いってきます」と言うと「早く帰ってきなさいよ」「羽目を外しすぎないように」等言っていた。毎回それだから、積み重ねで「遊びに行くことは悪いこと」って気分になってイヤだったな
自己肯定感を母親から得ようとして、失敗しているエピソード。母親よりも本人の思考が気になる。
母親を変えられないのは大前提として。ツイ主とそのリプ周辺に大人になれいうなら母親の方だって子供扱いは止めろってことにならんか？母親らしい愛情と捉えられないのは子供だけのせいなのか？
お母様の心配は愛情の裏返しですが、時には背中を押す勇気も必要ですわね。愛と批判、微妙なバランスですの。
母親が幼少期から存在ごと肯定してたらこんなことにはなってないのかもなぁと…
親になったらわかる感覚なのかもしれない。この子には自分しか言う人いないなって思ってて、直してほしいことや心配のことを先に言ってしまうとか。/親への恨み言多すぎる
うちの母親もコレ。母は友人が居なくて、友人間で鍛えられる褒めや「こう言って欲しいんだろうな」を言ってあげたりのパターンで打ち返すコミュ能力がない。子には感情労働させるから子からも嫌われるんだと思う
一度母親にちゃんと伝えてみては？
言いたくなる気持ちはわかるけど親子でも言い方ってあるやんって気分になる
人間の感情や内心は多様だし、安易にエネミー判定するのは自分のためにもならないと思う。
私の親も似たような感じ。精神面の分析とかもあるが、単に「褒める」という会話の型を知らないだけに見える。知らないだけだが、年配ゆえ新たに学ぶこともなく改善は難しい。
子供が何歳になっても子供のことが心配で心配でたまらない不器用な母親の愛情って、なんか、こう、無性に泣けてくるんだけど
防衛機制として分析ぐせが染みついてる自覚あるので自戒 | "相手の気持ちより自分の心配を優先しちゃう"親の自己中心思考に正に今迷惑してる側でもある。自覚が難しいし歳とると制御自体も難しくなるのでほんと厄介
親ガチャみたいな概念も、生育環境の彼我の差を可視化したSNSの罪だよな。その結果、なんでも親のせいにしてグジグジするやつが増えた。
いい年して親に褒めてもらいたいってのも大概だけど、まともに気遣いできたら小言の先にひと言あるわな/心配性の人には世の中トラブルだらけなのよな。傍から見たらほっといても問題ないことばかりなんだけど。
こういう写真を送られたら褒めておけばいい。ひねった答えなんか要らない。大喜利じゃないんだから。
こういう親に育てられると、自己肯定感が上手く育たないし、親の顔色を常に気にして、依存的になる。私の場合は自己肯定感バリバリだったけど、途中から目減りして依存気味になった。今はどうだろう。
知人にこのタイプの人がいて、「調子に乗るなよ」ってことを言っている、ということにした。戒めとして役立つときもある。
こういう愚痴に、相手への否定で返すのって何なの。息子の場合、独立すれば母親と没交渉でいいんだろうけど、娘の場合必ずしもそういう訳には。しんどい人付合い切ればというのは、自分がそれをサボってるだけでは
言ってほしい事があるなら事前に自分から言う方がいい。頑張ったから褒めて！子供かわいいでしょ？可愛い以外の返信は無用！みたいなのをおどけて見せながらやるのが、ある種の処世術だし……
真相は分からんよな。母親からの返信が「すごいじゃない！頑張ったのね。でも無理してない？何か顔が浮腫んでるみたいだし。ストレスでお酒飲み過ぎてない？」なのをツイ主が切り抜いているだけかもしれないんだし
子供もいる歳で"母親に褒めてもらいたくて"、ヤバいというより、幼い頃からの積み重ねで、いまだに愛や承認に飢えてるんだろうな、と哀れになる。／母ばかりで、父の話がないけど、父には最初から期待してないのかな
いやこれ、自己肯定感を高めたいから写真送ってるんじゃなくて、単純に母が喜ぶから親孝行として送ってると思うのよね。 で、喜んでるのは分かってるんだけど、余計な一言が気になるという。
その母親が娘が母親の悪口書きまくってるって知ったら悲しむだろうな
これはまさに、俗語ではなくきちんと心理学用語としての「コンプレックスKomplex」だな／親というのは心配するのが仕事だとおもってるよ。それ以外のものを期待する方が悪い
気付けない方もあれではあるけど、親だって人間だから言わなきゃ伝わらない事もあるよ。「褒めてほしい」って言えば良いよ
「親が心配性」には、親が心配性すぎるケースと、子の精神が幼すぎて親が心配せざるを得ないケースと、2パターンあるからなぁ…
うちの母が似た感じなんだけど、これは心配性ではなく物事をネガテイブに捉える気質+マウント気質の合わさった何かだと思う。まともな会話を期待しても無意味。そういうのは他の人と、と決めた方が精神衛生的にマシ
わかる。だからこそ私は母親にはこちらから報告系の連絡を一切してない。向こうからの連絡に返信するのみにしてる。
親に連絡しない方がいいやつ
他人の感じ方（この場合は「会話したくなくなる」）にケチをつけてどうしようというのか。ケチをつけたからと言ってそう感じなくなるわけじゃないというのに。
心配性とかじゃなくて子が親とは違う人格であることが根本的に理解できてない親だしいい歳して依存やべーとか言ってるお前らも何もわからん乳児期からそういう親に育てられてたらそうなってたぞ
心配性とか言ってあげてやさし〜。フツーにケチつけたいだけだよ。こういう人は何時何時も会うだけでこうだから言っても無駄だしトプコメもそこじゃないんだよな〜。
そうまで親に思うところがあるならせめて反面教師として自分の子どもとは満点のコミュニケーションを取れるように頑張ってくれ。自分の思う満点じゃなくて子どもの考える満点だぞ
外からすると社内表彰の凄さなんて分かんなさそう
相手が親でも子でも同じだけど、自分ではない以上、どこまで行ってもそれは他人なんだよね。他人の言動をコントロールしようとしても絶対無理で、結局自分が疲弊するだけ。
冷笑系オカン……ホラーやん… で、本人も親離れできてないホラーが隠し要素か… 子育ての失敗例をたくさん見れる現代は参考になるね。昭和は大人の愚痴なんて飲み屋にしかおちてなかったからな。
男性同士でもあるな
プロンプトの入力が甘い。心が弱っているから100%ベタ褒めでお願いと入れとけ。これからの時代AIに負けないよう、お互いにプロンプトの入力方法と受け取り方を勉強しておいた方が良い。察してちゃんだと生き残れないぞ
長い付き合いならば、そいつに期待するだけ無駄なのは分かるだろうに、なぜ無駄な期待をしてしまうのか。
『自慢しとるんやから、まず褒めんかーい！』って毎度ツッコミ入れれば褒めてくれるようにはなるよ。親なんだから、やって欲しいことはストレートに伝えたらええんよ。褒めてって。
このタイプは褒めてほしいて伝えたところで褒める思考回路がないから褒めてくれない可能性がとても高い。子供はさらに傷つく。
じぶんのこどもをほめてればいいのでは
このアカウントは、ママ友の子やら義姉の子やら他の子と会う度にその子と親のしつけにぶち切れて罵倒していて、さらに自分は毒親の被害者というスタンスなので、真の毒親とはこういうことという無敵の人よね。
他人のしてることなんだから思いどおりにならなくても仕方ない
というか、相手に写真を送るときに望んだ返事を期待するってどういう神経してんの？お前のおもちゃじゃねーんだよ。
他人の心配をするのは自分を「正しい」位置におけるうえに自分に関する不安や問題から逃避できるの単に楽なんですよね
ごめん、私お母さんと同じタイプ。いってらっしゃいに加えて「気をつけてね」を言う。願掛けや魔除けのイメージなんだ…。マウントでなく、あなたを失いたくないんだよ…。でもそう思われることもあるのか、難しいね
親を反面教師にし子や他者を認め褒める生き方にシフトすべきだろう。負の遺産を受け継ぎ不満を訴えても何も変わらない、次世代に向けて進化しろ。
前からそんな感じなのかな。だとしたら連絡しなければいいような。
心配性な人は、他者に心配を発動する時は節度を守らないとこうなりますよね。良かれと思って心配してると言うけど、度が過ぎると過干渉、おせっかい、呪いになるんですよ。口に出さない方がいいことはたくさんある
日本の教育、近年まで虐待がデフォで子供を褒めて育てるは無かったのでそういうのにどっぷり浸かってると子供を褒めるより心配する体になるよなと。
まぁ、自他の境界が曖昧な親は居るんだよね…私も気をつけてる
「あなたの成功を喜んでくれる人は、あなたの味方です」だっけ。黒柳徹子が出ていた何かのCM。そういうコトですわ。差別承知で言うけど、母親が娘をなんだと思ってるのか、男の人は一生わからない
母親も近いんだよなあ。心配性じゃ無くて腐してえ気持ちの方が大きいんだわ。だからほぼ連絡もしねえけど。未だに「やっぱちお前は勉強できない子だもんね」とか言ってくるババアだから理解する気はねえよ
だから、他人が思い通りに動くわけないだろ。褒めて欲しいなら、「すごいでしょ！」とか「可愛いでしょ！？」とか「ほめてほめて！」とか書いて送れよ。コミュ障なのはお前もなんだよ
毒親類型のひとつ。条件付き愛情よりはマシかもしれんが。なぜこうなるのか。/ 子を心配する人生から親を解放してあげるのは最後の親孝行だと思うよ。ブロックしよう。双方、ちゃんと独立した大人として生きよう。
うちの母もこんな感じでなんだけど、義母さんもそんな感じで「あーしゃべりたくねー」ってなってるけど子どもは懐いてるから頑張るよ。
私がこれ。第一反応としての感嘆詞が抜けて分析や対策だけ残る。仕事はできるが…ってタイプ。意識して反応を作るようにしてはいるが放って置くと忘れる。
母親というか女性の育てられ方のせいでは？人によっては親でも嫉妬するだろうし性格にもよるが、人に変わってくれる事を期待するのはやめよう。人はそう簡単に変わってくれない。
これで芽を摘まれてる子供が多すぎる。無自覚なので改善の機会もない。このコミュニケーション方法に名前をつけて、広く注意を促すことはできないものか。
母親に褒めてもらいたいって気持ちを捨てたら平和になるよ。他者に期待せず楽しく生きたい。
元ポストは多分子どもの頃からやられててその時の感情を取り返したくて3児の母になってもやっちゃうんじゃないかなあと思う親子関係自体は良好だとやめろは難しそう
うちもこうだ。たぶん「馬鹿な娘を心配する母性愛溢れる素晴らしい母親」ポジションに居座りたい。
うちもそうだ。世話焼きで心配性だとなっちゃうんだろうね。自分が世話しないとこの子は生きていけないみたいな感覚があるんだと思う。端的に言うと子離れができてない
「母親に褒めて貰いたくて」って何？？と思ったら子供の頃から良い点取っても「◯◯ちゃんの点のほうが良かった」と言うような母親らしい。母親のこと大好きだから悩むんだろうけどそろそろ自分軸で生きたほうがいい
私もこういう母親っぽい自覚があるので子供達への第一声はしいて「凄いね」「よく頑張ったね」「立派〜」とかポジティブな言葉にするべく心がけてる。親ってどうしてもいつまでも子供の粗が目につくんだけどね…
さすがにもう母親に誉めて貰いたいのは卒業したらいいよ。大人になったら親はああだから自分はそういうところ無いかと自制するフェーズでしょう。人間だから親にアラの無い素晴らしいことを期待するのは無理だよ。
親から見た子が別人格なのと同様に、子から見て親が期待した反応をしないのも当然の話ではある
友達付き合いが続かず孤立してる同級生はこういう人が多いな。。相手が何を欲してるかより自分のこだわりや好き嫌いを正義と考えて譲らないタイプ。
母親よりAIちゃんに送った方が褒めてはくれるから母親とは毒親と思って縁を切った方がいい(うちもそう)
結局そんなネガティブ気質への母親の依存が抜けてないと
社内表彰…ほめてほめて…
母も一言多いし、謝らない、感謝しない人。そういえば、世の中そんな他人を見下すような人、結構見かけるので、一定数の割合で出現する気質なのかも
愛情表現がついつい不器用になりがちな親御さんもいるんだろうね〜。
ストレートな愛情表現を受けられないと、子どもの愛着が健全に育まれない。毒親と呼ぶほどではないが、毒を持った親。うちもそうだった。
いつになっても何でもかんでも親に報告する奴っているよな。自立する気ないんだろうな。
「母親に褒めてもらいたくて、」はまとめた人が勝手につけたタイトルで本人は言ってないんだよね。でも側から見てるといい歳してまだママに褒めてもらいたいんだね、と感じるのも事実よ
こういう家庭で育って、それがユーモアだと思っていた。結婚してこれがユーモアではなく人を不快にさせるということを学んで矯正中…見捨てず言葉で教えてくれた嫁には感謝
人による環境による定期
うちの母も似たところがあって(とにかく不安症)、自分が持てる不安の器が小さすぎてすぐ妄想で不安になって人に話して楽になろうとするの、本当にしんどい 適度に距離を取るのが吉
これを批判する人、良い家に育ってるので良かったと思ったほうが良い。幼少期から永久にこれは大変なんだぞ。
“写真を母親にLINEで送るじゃん”これエサを与えてる。一部の母親には、娘にポジティブな社会的な評価がつくのが不満な人がいるのよ。娘を自分と同一視しすぎなまま謙遜に娘を巻き込んでる感じというか、嫉妬？
>子どもの写真送っても「かわいい」って返してくるかと思ったら、「頭ぶつけないように気をつけてあげて」みたいな。
母親に褒めてもらいたくて、LINEを送ったら「顔浮腫んでない？お酒飲みすぎてる？」みたいな返信が…心配性あるある「自己肯定感が低くなる」「分析する癖がついている」
ざっと読んだけど、ここでボヤいてる連中こそ全員精神年齢が幼児。この返信内容、私は普通に母親らしい愛情と受け取ったよ。いい歳して褒めてもらいたいとか、お前らがまず親離れしろよ。
キモ
多分この人も自分でわかってるんだろうけど、子供のいる年齢になって社内表彰の写真を母親に送るのはやめた方がいいと思う。もういい加減、自分で自分の機嫌を取る術を身につけるべし。ああ俺のことじゃん。
自他境界のない親は自分が表彰された扱いだから祝福がないし娘の体調は自己管理の範囲だから管理の言葉が出る。境界を侵害されて育った娘がうまく分離出来てないと傷つく。分離出来てれば管理を拒める。
絵画コンクールじゃないんだから…
「大雑把なので心配症な人と本当に相性が悪いです」 いや相性良いんだよそれ。。 心配してくれてる人のおかげで今まで生き延びられていることに無頓着
肉親にノンデリで精神不安定な人間が居ると疲れるよな（自戒）
他人への依存度がやばいなという感想。何歳？言いたいことはわかるがその例えだとあなたもちょっと変ですよという話になってしまう。
母は、私が遊びに行くときに「いってきます」と言うと「早く帰ってきなさいよ」「羽目を外しすぎないように」等言っていた。毎回それだから、積み重ねで「遊びに行くことは悪いこと」って気分になってイヤだったな
自己肯定感を母親から得ようとして、失敗しているエピソード。母親よりも本人の思考が気になる。
母親を変えられないのは大前提として。ツイ主とそのリプ周辺に大人になれいうなら母親の方だって子供扱いは止めろってことにならんか？母親らしい愛情と捉えられないのは子供だけのせいなのか？
お母様の心配は愛情の裏返しですが、時には背中を押す勇気も必要ですわね。愛と批判、微妙なバランスですの。
母親が幼少期から存在ごと肯定してたらこんなことにはなってないのかもなぁと…
親になったらわかる感覚なのかもしれない。この子には自分しか言う人いないなって思ってて、直してほしいことや心配のことを先に言ってしまうとか。/親への恨み言多すぎる
うちの母親もコレ。母は友人が居なくて、友人間で鍛えられる褒めや「こう言って欲しいんだろうな」を言ってあげたりのパターンで打ち返すコミュ能力がない。子には感情労働させるから子からも嫌われるんだと思う
一度母親にちゃんと伝えてみては？
言いたくなる気持ちはわかるけど親子でも言い方ってあるやんって気分になる
人間の感情や内心は多様だし、安易にエネミー判定するのは自分のためにもならないと思う。
私の親も似たような感じ。精神面の分析とかもあるが、単に「褒める」という会話の型を知らないだけに見える。知らないだけだが、年配ゆえ新たに学ぶこともなく改善は難しい。
子供が何歳になっても子供のことが心配で心配でたまらない不器用な母親の愛情って、なんか、こう、無性に泣けてくるんだけど
防衛機制として分析ぐせが染みついてる自覚あるので自戒 | "相手の気持ちより自分の心配を優先しちゃう"親の自己中心思考に正に今迷惑してる側でもある。自覚が難しいし歳とると制御自体も難しくなるのでほんと厄介
親ガチャみたいな概念も、生育環境の彼我の差を可視化したSNSの罪だよな。その結果、なんでも親のせいにしてグジグジするやつが増えた。
いい年して親に褒めてもらいたいってのも大概だけど、まともに気遣いできたら小言の先にひと言あるわな/心配性の人には世の中トラブルだらけなのよな。傍から見たらほっといても問題ないことばかりなんだけど。
こういう写真を送られたら褒めておけばいい。ひねった答えなんか要らない。大喜利じゃないんだから。
こういう親に育てられると、自己肯定感が上手く育たないし、親の顔色を常に気にして、依存的になる。私の場合は自己肯定感バリバリだったけど、途中から目減りして依存気味になった。今はどうだろう。
知人にこのタイプの人がいて、「調子に乗るなよ」ってことを言っている、ということにした。戒めとして役立つときもある。
こういう愚痴に、相手への否定で返すのって何なの。息子の場合、独立すれば母親と没交渉でいいんだろうけど、娘の場合必ずしもそういう訳には。しんどい人付合い切ればというのは、自分がそれをサボってるだけでは
言ってほしい事があるなら事前に自分から言う方がいい。頑張ったから褒めて！子供かわいいでしょ？可愛い以外の返信は無用！みたいなのをおどけて見せながらやるのが、ある種の処世術だし……
真相は分からんよな。母親からの返信が「すごいじゃない！頑張ったのね。でも無理してない？何か顔が浮腫んでるみたいだし。ストレスでお酒飲み過ぎてない？」なのをツイ主が切り抜いているだけかもしれないんだし
子供もいる歳で"母親に褒めてもらいたくて"、ヤバいというより、幼い頃からの積み重ねで、いまだに愛や承認に飢えてるんだろうな、と哀れになる。／母ばかりで、父の話がないけど、父には最初から期待してないのかな
いやこれ、自己肯定感を高めたいから写真送ってるんじゃなくて、単純に母が喜ぶから親孝行として送ってると思うのよね。 で、喜んでるのは分かってるんだけど、余計な一言が気になるという。
その母親が娘が母親の悪口書きまくってるって知ったら悲しむだろうな
これはまさに、俗語ではなくきちんと心理学用語としての「コンプレックスKomplex」だな／親というのは心配するのが仕事だとおもってるよ。それ以外のものを期待する方が悪い
気付けない方もあれではあるけど、親だって人間だから言わなきゃ伝わらない事もあるよ。「褒めてほしい」って言えば良いよ
「親が心配性」には、親が心配性すぎるケースと、子の精神が幼すぎて親が心配せざるを得ないケースと、2パターンあるからなぁ…
うちの母が似た感じなんだけど、これは心配性ではなく物事をネガテイブに捉える気質+マウント気質の合わさった何かだと思う。まともな会話を期待しても無意味。そういうのは他の人と、と決めた方が精神衛生的にマシ
わかる。だからこそ私は母親にはこちらから報告系の連絡を一切してない。向こうからの連絡に返信するのみにしてる。
親に連絡しない方がいいやつ
他人の感じ方（この場合は「会話したくなくなる」）にケチをつけてどうしようというのか。ケチをつけたからと言ってそう感じなくなるわけじゃないというのに。
心配性とかじゃなくて子が親とは違う人格であることが根本的に理解できてない親だしいい歳して依存やべーとか言ってるお前らも何もわからん乳児期からそういう親に育てられてたらそうなってたぞ
心配性とか言ってあげてやさし〜。フツーにケチつけたいだけだよ。こういう人は何時何時も会うだけでこうだから言っても無駄だしトプコメもそこじゃないんだよな〜。
そうまで親に思うところがあるならせめて反面教師として自分の子どもとは満点のコミュニケーションを取れるように頑張ってくれ。自分の思う満点じゃなくて子どもの考える満点だぞ
外からすると社内表彰の凄さなんて分かんなさそう
相手が親でも子でも同じだけど、自分ではない以上、どこまで行ってもそれは他人なんだよね。他人の言動をコントロールしようとしても絶対無理で、結局自分が疲弊するだけ。
冷笑系オカン……ホラーやん… で、本人も親離れできてないホラーが隠し要素か… 子育ての失敗例をたくさん見れる現代は参考になるね。昭和は大人の愚痴なんて飲み屋にしかおちてなかったからな。
男性同士でもあるな
プロンプトの入力が甘い。心が弱っているから100%ベタ褒めでお願いと入れとけ。これからの時代AIに負けないよう、お互いにプロンプトの入力方法と受け取り方を勉強しておいた方が良い。察してちゃんだと生き残れないぞ
長い付き合いならば、そいつに期待するだけ無駄なのは分かるだろうに、なぜ無駄な期待をしてしまうのか。
『自慢しとるんやから、まず褒めんかーい！』って毎度ツッコミ入れれば褒めてくれるようにはなるよ。親なんだから、やって欲しいことはストレートに伝えたらええんよ。褒めてって。
このタイプは褒めてほしいて伝えたところで褒める思考回路がないから褒めてくれない可能性がとても高い。子供はさらに傷つく。
じぶんのこどもをほめてればいいのでは
このアカウントは、ママ友の子やら義姉の子やら他の子と会う度にその子と親のしつけにぶち切れて罵倒していて、さらに自分は毒親の被害者というスタンスなので、真の毒親とはこういうことという無敵の人よね。
他人のしてることなんだから思いどおりにならなくても仕方ない
というか、相手に写真を送るときに望んだ返事を期待するってどういう神経してんの？お前のおもちゃじゃねーんだよ。
他人の心配をするのは自分を「正しい」位置におけるうえに自分に関する不安や問題から逃避できるの単に楽なんですよね
ごめん、私お母さんと同じタイプ。いってらっしゃいに加えて「気をつけてね」を言う。願掛けや魔除けのイメージなんだ…。マウントでなく、あなたを失いたくないんだよ…。でもそう思われることもあるのか、難しいね
親を反面教師にし子や他者を認め褒める生き方にシフトすべきだろう。負の遺産を受け継ぎ不満を訴えても何も変わらない、次世代に向けて進化しろ。
前からそんな感じなのかな。だとしたら連絡しなければいいような。
心配性な人は、他者に心配を発動する時は節度を守らないとこうなりますよね。良かれと思って心配してると言うけど、度が過ぎると過干渉、おせっかい、呪いになるんですよ。口に出さない方がいいことはたくさんある
日本の教育、近年まで虐待がデフォで子供を褒めて育てるは無かったのでそういうのにどっぷり浸かってると子供を褒めるより心配する体になるよなと。
まぁ、自他の境界が曖昧な親は居るんだよね…私も気をつけてる
「あなたの成功を喜んでくれる人は、あなたの味方です」だっけ。黒柳徹子が出ていた何かのCM。そういうコトですわ。差別承知で言うけど、母親が娘をなんだと思ってるのか、男の人は一生わからない
母親も近いんだよなあ。心配性じゃ無くて腐してえ気持ちの方が大きいんだわ。だからほぼ連絡もしねえけど。未だに「やっぱちお前は勉強できない子だもんね」とか言ってくるババアだから理解する気はねえよ
だから、他人が思い通りに動くわけないだろ。褒めて欲しいなら、「すごいでしょ！」とか「可愛いでしょ！？」とか「ほめてほめて！」とか書いて送れよ。コミュ障なのはお前もなんだよ
毒親類型のひとつ。条件付き愛情よりはマシかもしれんが。なぜこうなるのか。/ 子を心配する人生から親を解放してあげるのは最後の親孝行だと思うよ。ブロックしよう。双方、ちゃんと独立した大人として生きよう。
うちの母もこんな感じでなんだけど、義母さんもそんな感じで「あーしゃべりたくねー」ってなってるけど子どもは懐いてるから頑張るよ。
私がこれ。第一反応としての感嘆詞が抜けて分析や対策だけ残る。仕事はできるが…ってタイプ。意識して反応を作るようにしてはいるが放って置くと忘れる。
母親というか女性の育てられ方のせいでは？人によっては親でも嫉妬するだろうし性格にもよるが、人に変わってくれる事を期待するのはやめよう。人はそう簡単に変わってくれない。
これで芽を摘まれてる子供が多すぎる。無自覚なので改善の機会もない。このコミュニケーション方法に名前をつけて、広く注意を促すことはできないものか。
母親に褒めてもらいたいって気持ちを捨てたら平和になるよ。他者に期待せず楽しく生きたい。
元ポストは多分子どもの頃からやられててその時の感情を取り返したくて3児の母になってもやっちゃうんじゃないかなあと思う親子関係自体は良好だとやめろは難しそう
うちもこうだ。たぶん「馬鹿な娘を心配する母性愛溢れる素晴らしい母親」ポジションに居座りたい。
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親から見た子が別人格なのと同様に、子から見て親が期待した反応をしないのも当然の話ではある
友達付き合いが続かず孤立してる同級生はこういう人が多いな。。相手が何を欲してるかより自分のこだわりや好き嫌いを正義と考えて譲らないタイプ。
母親よりAIちゃんに送った方が褒めてはくれるから母親とは毒親と思って縁を切った方がいい(うちもそう)
結局そんなネガティブ気質への母親の依存が抜けてないと
社内表彰…ほめてほめて…
母も一言多いし、謝らない、感謝しない人。そういえば、世の中そんな他人を見下すような人、結構見かけるので、一定数の割合で出現する気質なのかも
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いつになっても何でもかんでも親に報告する奴っているよな。自立する気ないんだろうな。
「母親に褒めてもらいたくて、」はまとめた人が勝手につけたタイトルで本人は言ってないんだよね。でも側から見てるといい歳してまだママに褒めてもらいたいんだね、と感じるのも事実よ
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うちの母も似たところがあって(とにかく不安症)、自分が持てる不安の器が小さすぎてすぐ妄想で不安になって人に話して楽になろうとするの、本当にしんどい 適度に距離を取るのが吉
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