子供が嘘をつくということ

言ったらやりたいことできなくなるなら、それは言わんよなあ

話せばわかる子供もいれば、全く分からない子供もいるんだよな。 皆が話せばわかるなら、自転車で赤信号飛び出して轢かれて死ぬ小学生なんていない。

ブクマカ各位へ業務連絡、業務連絡。元ポストは母親です。繰り返す、「母親」です。さあ擁護しろ。嘘吐きのガキを思う存分悪魔化しろ。

（大人だって「行くな」いわれる場所に行くときは、嘘をつく〔かも〕。〔どことは言わないが〕）

大人同士の関係でも大切なことだよね。

小学生も高学年になれば親より友達との関係の方が大事になる。自分だけ友達と遊びに行くのを禁止されたりすれば完全に仲間はずれで、子供の唯一の居場所である学校で孤立するのは確定。どんな嘘をついたって出かける

この理論で行くと「行かせない」という選択肢はないということになるがそれでいいのだろうか

子育てしたことも子供と関わったこともなさそう。子供は天使じゃないんだわ

自分が子どもの時のことを思い返すとまあそうだよねって気持ちだ。友達に誘われてるのに遊びにいけず、親に相談しても箸にも棒にもかからない拒否られ方するってのが用意に想像できる状況って辛いよなあ

学校の決まりを破るんだから行けるようにサポートするには学校に働きかける必要があるんだけど、「どうしても遊びに行きたいから」で学校のルールを変えるのは正直あまり現実的じゃないと思う。

子供を善とか悪とか見做す前に、、、言語能力が十分ではないことを想定すべき。子供は自分が言いたいことを適切に表現できないし、一貫性のある話もできない。親の言うことも簡単に理解できない。意図せず嘘つくよ。

元ネタの子供が嘘をついた理由は「どこに行ったかと最初に聞いた」からだろうね　子供の知性に対して「さあ出口を探してみせろ」と大人の対応を迫って大人の責任を取らせようとするのは相当惨いことかと思うがね

なんというか子どもは親の言ったルールを絶対守るべきみたいな前提が当たり前に共有されていて最高に気持ち悪いよね。

たまに子供数人に親一人みたいなのも見かけるので、そういう引率付きだと学校の決まりにも抵触しない。

小5〜中学くらいだと親に話したくないお店とかもあると思う うちはアニメイトとか行っても特になんも言われなかったけど親によっちゃきついし説得コストかけるのもだるいから嘘つくのが最善になる

こういうのは本当に家庭次第、こども次第なので、「私は親よりも事情を知っている」的な言説は避けるべきだし、「この子はまた嘘をつくと思うよ」なんて間違っても言ってはいけないと思う。

「子どもだけで繁華街行きたい」「夜遊びしたい」「彼氏とお泊りしたい」などすべての要求に対して行かす方向で話をすることなんて不可能。要求が衝突したときの話してるのに「寄り添え」はずれてる。

親の思惑や心配とは無関係に、思い通りに遊べないってのは子どもからは苦痛でしかなく、嘘をつく理由なんてそこに挙がった1つ1つの縛りから逃れるためならいくらでもひねり出せる。都度向き合うしかないのでは。

GPSを持ってれば誘拐されないんですか？それとも、最終的に殺される前には通報して見つかる可能性がないより高いからええやろって意味ですか？

子供だけでショッピングモール別に私はいいと思うけどね。別に登下校の間だって危険はあるのでどこまで許容するかって話で。

子供とコミュ取れてれば変な嘘は吐かないよ。お勧めは一緒にゲームやる事かな。友達の約束やLINEの事も話題にしてくるよw子供のプライバシーの部分で見えてる嘘もあるけど、そこに親が何か干渉するのは野暮

脆い。増田は子供が嘘をつかないという前提で安全を語っている。ポスト主はおそらく子供が嘘をつこうが安全だけは確保できる方法を採っている。大人でも騙されれば意図せず嘘をつく場合があるのにお気楽なことだ。

今でもいるのかな？子の希望を一切聞き入れず権威と経済力で子を押さえ付けようとする親。子の希望を細かく聞いて安全のラインを引いてやるより楽だからね。子の嘘は親への不信の表れだ。

大事なのは信頼、愛着。幼いときに増田のように振る舞えば信頼関係は築ける。その先は信じてほっとくしか無い。それまでの信頼関係があれば注意喚起は伝わる。お泊りだの繁華街などは諦めるしか無い。

小5面子でイオン行く程度で事故る想定、その時点で子育て失敗しとるとしか思えん(本題と関係ないけど子育てマウントがアドだと思ってる人、子供じゃなかった人間などいない当事者アドという強いカードを忘れている)

理解できる。そういうやり方もあるが絶対ではない。大事なのは子供の要望を聞く、という信頼を得ていること。これに反対してる奴らは子育てしたことなさすぎ。

「誘拐が心配なら、そのGPSが誘拐を防ぐ、助けるために有効なのではないか？」この間の「上司を穴あけパンチで殴った」話を少し思い出した。GPSがすごい勢いでモールから離れていくのを考えるとゾッとはするよな。

みなさまがたそんな子供たくさん育てたわけでもねーのに、えらい語りたがるものでやんすね〜！

あの親には問題がある、子供に問題があるかはわからない。それしか言えない。子供が一人で出かけて事故らないでほしいのはそのとおり。

そんなうまくいかないのが子育てだろ。なんでも順調にいかないからみんな苦労しているんだ

相手が子供でなければ、その理想上の理屈も分かる。子供の年齢にもよるがもっと行動は衝動的で理性で抑制できてるとは思えない。大人でもね。

性悪説はラクだなとわかる※欄。何も考えなくていい。問題はそういう場所に行くことではなく、嘘をつき通そうとすることだ。自分が悪いとわかってて、親は理不尽な叱責をしないと信頼してれば、どこかで謝ろうとする

この人子供が野放しで利益を得るプレデターでは？　子供の安全を守るのが最優先の第一義なのが理解できないしする気がない

親に嘘をついて遊びに行ったことある。許可が降りないと分かってやっている。この交渉の余地がない状況って、テーマによっては自分40代になってもあんま変わらないので、亀裂が入ったまま時間だけ経つことある

机上の空論の見本。

こういうのに「子供いないんだろうな」というのはやめようよ。子供が成長したとき、人生で関わる相手の多くは未婚者もしくは日本とは家族のあり方が大きく異なる移民なのだし、子供自身も生涯未婚かもしれないのよ

自分も子供の頃にGPSで怒られて大変不快だったことを覚えている。まず信頼関係が大事なのは同意、だけど信頼は相性しだいみたいなとこあって難しいんだよね。

進化心理学の読み物を読んだ範囲では教育、家庭環境で子供をコントロールできるというのはきっと幻想の様な気はする。子供達の思い出としては「良い親だった」というのは残るだろうが、それは親のエゴだ。

うちの子は超優秀なので「～という理由でやらないで欲しいと思っている。それでも行きたいならこういう対策をお願いしたい」というのが小3くらいから通ったので、増田の主張はわかるけど、一般的には無理じゃない？

どんなに頑張って育てても、その学年に「えー！そんなのしらなーい！遊びいこうぜー！」って陽キャがいたら、あっさりちゃぶ台返しされたりするものでもある…

この親のケースは論外だけど、そもそも、現代は学校側から子供達で行くのは危険だから禁止ってなってる地域もあるから 普段から、そーゆーインプットされてて親とのコミュニケーション以外の要因も大きいと思うんよ

どんなに理解のある良い親だったとしても子供は嘘つく時は嘘つくからな。絶対に嘘をつかれないようにするのではなく、嘘をつかれることを前提で対処したほうがいいと思う

子供なんて親に嘘つきながら成長するもんだと思うけどねぇ。

元増田を読んだとき、「勝手にどこかに行った」とか「親に嘘をついた」のが問題ではなくて、「子供が何故親に嘘をつかなきゃいけなかったのか」を考えるべきだろ、とは思った。

この子より年上で二日酔いを繰り返さない人、どれだけいるかな？

ブコメ流し見した感じ、親側の気持ちとしては「何も知らない外野がよその家庭に口を出すな。責任も取らないくせに」という感じなのね。怖いね。

親は子供にとって絶対神になってしまう問題ですね。難しい難しい。

会社での心理的安全の話とも似てるよな。

状況次第、こども次第だと思うので、他人が言うなとしか・・。あと話せばわかるっていう人は、話せばわかるけど、駄々こねたタイミングや予定があるタイミングなどで１時間とか話聞かせれるのか？って思うが・・

子供の問題行動が今までの親子の関わり方の集大成とも言えるので、一朝一夕のいい関わりで改善することはあるのかと思う。例えば無意識に高圧的すぎたり子供に嘘ばっかついてる親に子供からの信頼はないじゃん。

何だこの薄口評論家は。

嘘をついた子供を怒ると、正直になるか、もっと嘘を付くか、どっちかだよね　／いうて元の母は嘘が問題じゃなく遠出を問題にしてたので増田はちょっとズレてる

まずそれを理解する頭を育てるところから難関でな。そしてさらにその前に理解する頭に育つ素質があることが前提となる。

うちも子に友達と電車で遠出するくらいで頭ごなしに禁止はしなかったな。本当にやりたいことは親に隠してでもやっちゃうって身をもって知ってたよ。深夜の外出は補導されるからアカンことくらい子供でもわかるよね。

ボール遊びで間違ってよその家の車のガラス割った時、最初自分じゃないと嘘ついてたんだけど、後で正直に親に話したら正直に話して偉いね的な事言って一緒に謝りに行ってくれた事思い出した。

自由度が低い家庭だったので逆らう動機すらなかったな。

中学生の息子が新幹線で出かけるとか言い出したので、さすがに子供だけで行くのは何かあった時に2時間以内くらいで車で行ける範囲にしてくれってお願いした。

禁止にすると嘘をついて行くので、条件付きの外出というのは折衷案としては妥当だと思う。うちもこんなルールにしている。

嘘もつかない全く素直な子なんているわけないじゃん　嘘つきは子供の成長の芽生え　知的障碍者は嘘をつくことすら理解できないから健常者であるだけまし　いいんだよいっぱい嘘ついて　死ななきゃいいだけ

"理由がなければ嘘はつかないもの" 本当のことを言う理由がなければ基本的には嘘をつくって人は珍しくないよ。そういう人は子供の頃からそういう傾向にあると思う

嘘の投稿して楽しむ人もおるんやで。なんでも子供の自由にさせるのが親じゃないからね。1人浮いちゃうなんて性悪説で心配するのに子供らだけで遠くに行く時は性善説な人がいるな。

このケースで顕著だったのが西原理恵子の娘がSNSでキレたことだと思う。親が若い世代に理解ありそうでも実際には対応できない。西原が揶揄してた中島らもの子供がらもさんの意思継いでるのとかなり相対的だと思う。

言うのは簡単だ。他者をコントロールしたい本能は強力なのだ

子供いないんだろうな。働いて子育てしてそんな心理的な暇あるわけねーだろ

子供は嘘をつくようになる→別に良くない…？嘘をついて親に逆らって自分の意思で行動して利益も不利益も自分で被って、それが成長だし自立の一歩でしょ

夫婦の愚痴や子育ての愚痴に首突っ込んで偉そうにする結婚子育てエアプ民がでかい顔しすぎなんだよなはてなは

見たことも会ったことも話したこともない子供についてネットの書き込みだけで「この子はまた嘘をつく」とかドヤ顔（これも見てないが）で書くやつはクソでしか無いのでなんの参考にもなんねぇよ

元記事："小5の娘が私に黙って友だちと電車に乗って家からかなり遠いショッピングモールに行ってた"　これを認めるのは令和日本では育児放棄に近いよ。女子はどうしても性犯罪リスクを考えなくてはならん。

俺はいまでも嘘つきで、子供のころもよくうそをついていた。なので実際うそをつきすぎていて、うそをつくことに罪悪感が皆無。こういう大人もいる。そして結構快適な人生である

猫が台所にはいるたびに我が家ではきつく怒る。けれど隙を見ては入る。腹が減って無くても喉が乾いて無くても入る。入りたいから入るのだ。

前に「親が遠くから見守る」と言う形でオフ会参加を子供にOKした話をTwitterで見たけど、素敵な親子関係だな〜と思った。小学校高学年とかなら、落とし所を見つける練習をさせてもいいのでは？

GPSの機能を理解できてないような子供には親と交渉する能力も無いわけで、それなら何よりもまず「約束を守る／嘘をつかない」を徹底させることから始めるほか無い。

家庭や周辺環境次第だし、なにより子供次第。同じ小5でも発達の度合いの差は大きいぞ。大人が話せば理解してくれるしっかりした小5と、言語化能力や理解力が低く普通の会話もままならない小5も居るのだ。

偉そうな親も仕事場では上長に対してガキみたいなこと言ってるの、くさるほど見る。

普通に「心配なので電話したら出てね」だけでよくない？嘘つくのは単純に詰問がうざったいのだと思う

私は生意気な子供だったので、子に説得されるような親だったら舐め腐ってたと思う。逆に指摘して叱ってくれる大人は好きだった。元ツイ見てきたけど、お子さんのこと沢山考えてて素敵な親御さんだと感じた

「子は、言えば希望を叶えてくれようとする親か、検討の余地がない親かくらいは見抜いている」は的を射ている。子どもも叶わない望みがあることは分かっている。頭ごなしに拒絶されるから相談せずに嘘をつく。

子供が親に秘密を持つ事自体は自己を確立していく過程で必要な経験なので、嘘も内容次第かな？反対してるのに強行されたら凹むし心配だけど反面、しっかり自立してきたなぁ…という気も。他人の家庭は解らん

子どもを大事にしないってのも子どもを育てるには必要だな。

GPSで居場所まで監視される今の子って大変だな、、

「誘拐が心配なら、そのGPSが誘拐を防ぐ、助けるために有効なのではないか？」 “防犯” カメラがあるから犯罪を防げる、と同じ考え方。世の中の防犯カメラが実際どれだけ犯罪を未然に “防” げているのだろう。

そんなにうまくいったら良いだろうねぇ

私はこの考えに近いから支持するけどな。子供だからって大人と線引きしてるのに違和感がある。自分は子供の頃からずっと地続きで大人になってしまった感があるから、子供だって話通じるだろって思ってしまう。

嘘ならまだマシ。今度は秘匿するだけだぞ。嘘をつくのは倫理的な呵責があるからこそ。「嘘は付かなくても良い。ただし、迷惑をかけそうな時は被害を最小限に留めるためにちゃんと親に相談しろ」と言うのが最適解。

友達について行かなきゃハブられるし、親に相談したら他の子の親に連絡が行くかもしれないし、みたいな状況で親に素直に相談できる関係構築は結構難しそう。過干渉にならない程度に子の友人関係の把握が肝なのかな

お前らが会社に嘘つくときと同じモチベだよ

自分がこどもだったころどうしてたか思い出すといいんじゃないかな

話せば分かる親子関係ならいいのかと言えばそうでもない所が難しい気が。うちは比較的何でも話してくれる方と思っているけど、わがままだよ。

私は子供の頃よく嘘ついたよ。父がDVで恐ろしかったからな。

「嘘は誰でもつくし、親に内緒のことは誰でもあってもいい。けど取り返しのつかないこともあるから、良く考えてね」とは言っている。すぐ怒ると本当に何も話してくれなくなるし、ある程度心のあそびは必要です。

私が尊敬している人は、こういう状況に対して「それもまた選択だね」と言っていた。本件もまた選択なんだと思う。

こういう、机上の空論で人を責める人、本当に恥知らずで傲慢で下劣だと思う。

内容と関係ないけど、指示語が多いせいか、やたら読みにくい。例えば、以下の文、すぐに理解できた人いるの？ “誘拐が心配なら、そのGPSが誘拐を防ぐ、助けるために有効なのではないか？”