"葬式なんてのはその人とかかわった今生きている人の為にある儀式なので、その人たちの事を第一に考えなきゃね、と社会性のないクラスタにいる私でもそう思いました。 "
「葬式なんてのはその人とかかわった今生きている人の為にある儀式なので」 故人が家族葬を希望していたならそっちを優先するべきで、それとは別に有志で偲ぶ会をやればよいと思う、元教授とかはそんな感じが多いな
なんで死ぬ側の気持ちを想像しないんだろう。子供や部下に面倒掛けたくないだろ。
「妹は「含み」とか「空気」が全く理解できないタイプのアレなので」その女と結婚生活を送った人の言葉だよな。必要ならストレートに故人が伝えたんじゃないか？その家族の方針に文句を言っている元部下って何様だ？
“義弟が妹の「話の通じなさ」を行くたびにぼやいてた” 上で知らせるなと言ってたのだったら、そりゃもう義理の兄如きが文句を言うような話ではないな…
額面通りに受け取った妹が叩かれるの理不尽すぎる。葬式に呼ばれなかった外野のエゴの方がよっぽどキツいわ
セレモニーには個別対応を減らす効能があるでな。／してみると、離婚披露宴には合理的な需要が？(元夫婦共同でやるやつは馬鹿らしいと思うけども)
この場合「真に受けた」と判断したのは誰で、誰が当人の真意なるものを聞き出したんだろう。更に言うならば、当人は妻の事を何も理解していなかった無能とでも言いたいのだろうか。
この人がめんどくさそうな人ということは分かった
“彼は社長もやってた”結構特殊なんじゃないだろうか。んでもって引き継ぎとか終わっているから、コミュ障の嫁に負担をかけたくなかっただけでは。有名人でも晩年は家族葬とか最近は増えているし
この手の話はケースバイケース
何があかんのかさっぱり判らん。喪主をやった事あるけれど大々的な葬式は大変。会社から助っ人が10人来てくれたが、それでも故人を偲ぶなんて事も無く忙しすぎてほぼ一週間徹夜状態。二度とやりたくはない。
お別れの会を後日やったらよい
一緒に暮らしてた人間とたまに会う親戚のどっちが故人の事を理解してたかわからんよな
夫に先立たれた実妹をこんなふうにSNSで晒し上げる奴も大概だよな…って思った。
そんな事言うなよ… 妹さん可哀想だよ…
「故人の意思です」って言って線香をあげてもらえばいいのでは
青バッジですよ。 最近togetterが多くてつらい
時代が変わったのもあると思う。昔は「こいつとこいつは俺の葬式に来てくれるかな」みたいなことを私でも思ったけど、いまは「葬式なんて要らんわ」と思うもん。これは個人の好みの変化だけでなく、時代も関係すると
自分の周りではコロナ禍以降は結構社会的に立場のある人でも家族や親族だけの葬儀のほうが多い印象。連絡は一応ある。親族以外は仕事関係は弔電，近所づきあいは自宅に後日線香をあげにいくとか。
青バッジアカウント／あなたが個別に伝えちゃえばよかったのに何故妻に全責任を押し付けるのか？分かってたんでしょ？
先日別まとめでもあった「人間関係を畳んでる」という話もあるし、そんなのわかるかよ、と。遺された人同士が険悪になる意味不明な遺言してほしくないね。
家族葬にするかどうかは前もって夫婦で話し合っとくものでは？
有名人でも密葬して後日死亡を伝えるとかもあるしな
そんな大事だったなら定期的にお見舞いなり行ってたら近いの気づいたやろ。わずかの時間かなんかしらんが亡くなってから知るってのはその程度ってことや。本人が嫌がってないならもっと生きてる時にあってや。
赤の他人がお別れ言いたかったとかそんな厚かましい事言う？言ってきたとして全無視でいいでしょう
葬儀は故人のためにやるものではない。残された人がどうしたいかだ。交友が広かった人なら、家族葬にすると五月雨式に線香あげに来ると予想できるから一般葬にしたほうがいい。対応がめんどくさいから。
オーディン的ヘイト誘発記事のブクマはお控えください。
芸能人の逝去のニュースをみても分かるように、いまどき近親者以外が参加する葬儀のほうが稀では。
そんな奥さんが大きな葬儀を仕切れたように思えないんだけどそもそも世界に晒すような話かなとも思う
結婚して同居している妹より義理の兄|姉である自分の方が義弟を理解していると思い込んでるこのポスト主こそ認知がおかしい。生きている人のためのものだというならなおさら、友人同僚より配偶者の意見を尊重すべき
“「元会社の部下や友人には知らせなくていいから」みたいに自虐っぽく言ってて” なぜこれが自虐になるのかよくわからない。／何れにしても身内が何言っても聞かないなら、それ以上どうしようもない。
社長の嫁をやってるのに葬儀に誰も呼ばないとかとんでもないポンコツだな
みんな大好き「線香あげに次々来客が来るので大きい葬式して一度で片付けろ」ライフハック
空気を読んで当人の希望とは違う事をしろってのは酷い話だと思うけど。
空気を読まないと知ってる相手に言ってたんだとしたら、１．その通りに行ってもらえる期待か、２．空気を読めない人間に対する悪意あるいやがらせの２択になるので好きな方を選ぼう。人間そんなにすぐ変わらんよ
身内でそれを理解しているのなら葬儀一切を己が取り仕切って喪主に負担をかけないぐらいの器がないなら何かを言う資格はない。
ちゃんと声を掛けて葬式してあげた方がよかったのになとは思うけど、それをしなかった妹が責められる謂れはないだろ。妻が裏を読めないのを知った上でちゃんと伝えなかったのは義弟の問題
この発言をしている人がバッジ付きな時点でお察し
ガンに関してはガン闘病中にそばにいたヤツ以外は葬式くる資格なし。かってに偲ぶ会ひらいとけ。
「知らせなくていい」から実際なにも知らせずに放っておくか？ 遺族の負担を慮って大げさな葬儀は必要ないって意味だろうが、なら可能な範囲のことはすべきで、額面通り何もしなくていいって話じゃないだろ。
“なんでお別れをさせてくれなかったのかって口々に言ってて”そんなこと言う奴おるんか？？？
「なんでお別れをさせてくれなかったのかって口々に言ってて」この時点で嘘だろ。普通の社会人はそんな場では言わんよ
死んだ後のことを指して言ってる訳ではなかったと解釈するなら会社には知らせた上で参列は遠慮いただくというのが筋のように思えるけど、前世が武田信玄だった可能性もないとは言えないしなー。
明らかに妻への気遣いでしょ。 奥さんの特性知ってて、ちゃんとした葬儀して欲しかったら、兄ちゃんに『よろしく頼むわ』って言うはずや。それか、実は妻じゃなくて、兄ちゃんが…
社会的地位があった人は亡くなって数か月後くらいに有志主催の偲ぶ会をやってもらうのがいいよ。遺族は座ってるだけ状態がベスト。本人の社会的繋がりと家族とはほぼ関係ないのが現代だからね。
その場に居合わせなくてはニュアンスがわかるはずがない。本心がどちらだったか知る術はもう無い。遺書に残してもらえば確実だった。故人の交友関係が広いと弔問客に五月雨式に訪れられて逆に大変になる事もある。
タイトルでちょっと笑ってしまった。すまぬ
そういうときは密葬にしてお骨にするとかの手続きを終わらせて、落ち着いてから本葬をやれば良い。祖父は檀家が多いデカい寺の住職で市長や代議士など地域の人たちに案内しないといけないから、このやり方にした。
次代への継承告知も兼ねてるようなお家でもなきゃ身内で好きに決めれば良い。故人は妻の性格など兄より良く知ってるだろうに勘違いしたと決めつける根拠は何なのか。確実なのはポスト主が妹を見下してることくらい
お別れの会なるものを葬儀とは別に開くぐらいなら、最初から纏めてやったほうがいいのではと思う。
“なんでお別れをさせてくれなかったのかって口々に言ってて” こんな舐めたことを亡くなった上司の家族に言うなんて、その会社の治安はあんまりよくないすね。
今どきはお別れの会をやったりしますよね。
言われた通りにやった妹は悪くない。しかし後に皆が来てトラブルになったのは反省すべき。よって故人の見積もりが甘かったと結論する（死人に口なし）
妻は何も悪くないな。家族に「なんでお別れをさせてくれなかったのか」なんて言う人の方がやばい。
アスペ兄
「続々やって来て、それはそれは大泣きして、なんでお別れをさせてくれなかったのかって口々に言ってて」遺族に、それ言っちゃうか。ちゃんとした遺書でなくとも自筆で希望書いとこうと、改めて。知らせる人いないが
自虐っぽく言うような話ではないとしか。これはこの人がそう思いたかっただけの可能性も多々あって何とも言えないものがある。故人が妻に対して配慮して言ったのかもしれないし。
通夜葬儀の日程調整は待った無しだよ。医者がご臨終を確認したら数時間で葬儀会社・葬儀場・葬式の方法を決める必要がある。ドライアイスで火葬を延ばせば費用がどんどんかさむ。親族以外は偲ぶ会でもいいんだよ。
因習村の異常者が、馬鹿の因習なんか知ったこっちゃない村の外の普通の人間を見てあいつはおかしいと思い込んでる構図。何のための葬儀か足りない頭でよく考え直せ
そんなに会いたきゃ生きてる間に見舞いに行けよ、随分と薄情な連中だな（笑）見舞いを謝絶してたなら訃報を伝えないのも妥当だろうし // まあ嘘松だとは思うけど、休職・退職した時点で事情は察するもんでしょ普通？
いや、本心だったかもしれないでしょ。
"なんでお別れをさせてくれなかったのかって口々に言ってて"なぜそれを義兄如きが知ってる？
文句があるなら社葬でもなんでもすればよかろうに。なんで身内の葬儀に他人の宗教を気にしてやらにゃいかんのだ
社長は偲ぶ会をやらないとダメでしょうな。最近は著名人は葬式は家族葬で、後日偲ぶ会を行いますが一般的になったよな
何これ怖……と思ったらそういう反応されてて安心した
なんか徹頭徹尾ポスト主関係ない話だなあ
妹さん視点の意見が無いなかで、何もコメントできない
こんなワルクチネットで流しそうな人がいるから身内で済ませたかったんでないの。なくなったご当人は。
義理の弟って実妹の夫ってことか。義理弟が筆者の妻の弟だと解釈して、どういう関係になるのか分からなかった。義理の弟じゃなくて、妹の夫と書いてほしいな。義理弟スタートだと、妻である妹が筆者の妻に読める。
故人の羞恥心はどうでもいいのか？癌の進行で骨と皮だけの姿になりつつある体を家族以外に見られたくないって、わりと普通の反応だと思うんだが。
家族の気持ちをわかりあえるように努力したいですね、ということと。特性のある人にははっきり言わないと通じないよね、ということであって「正しい葬式は何か」なんて話ではないでしょう。
故人が求めたんだから、それ以上の信義はない
細かに書かないと伝わらんと言ってるが状況書いた所で君の想像とか知らんし、一番問題あるのは親族内の不満をネットで陰口叩いてる君。こんなの妹や関係者が見たら察するし過去ポスト見たら確信する。
故人の意思なんてかけらも考慮しなくていい。と思うのは自分が死んだ後なんかどうでもいいって思うタイプだからかな
故人はそういうのがいやだから知らせるなって言ったんじゃない？
ブコメはすぐ空気に流されてつまらん付和雷同するがこの「話の通じない妹」側だからか？
妻に書かせたら違う話かもしれん / 義理家族の葬儀なんて普通は口出しできる関係にない気がするが。「俺の妻の葬儀に、俺の妹が難癖つけてくる」だったら、おかしいのは誰だと思われるかと言うと…
大丈夫。初七日と49日をちゃんとやればリカバリできるでしょ(´・ω・｀)
惜む人たち悼む人たちがいるなら、その人たちが自分たちでお別れの会なりをやればいいんでは。少なくとも義兄が口を挟むことではないだろう。
togetterもposfieも青バッジの長文嘘松ポストのまとめはタイトルでわかるようにしてくれ、時間もったいないから
知らん他人の話なんてどうでもいいし好きにすればとしか思えないな。社長なのに家族葬しようが葬式よりライブを優先しようが犯罪でもなし時と場合と人によるんだわ。こんなので常識ぶつけっこする方が暇で不毛。
なんで義兄ごときが故人の真意を代弁しているんだと思ったらブコメも同じ意見が大半で安心した。もちろん妹さんが空気読めない人な可能性もあるけどこの件に関しては故人がどう述べていたかが一番大事では。
自分の主観においてそうすべきだという主張を妹を馬鹿にして成立させようとしてるとしか読めない。文句があるならお前が主催しろ／愛する人の死に直面する中で大規模な葬儀の負担をかけさせたくなかったのかもな
この兄のような「空気」や「含み」を勝手に解釈して本人の意思と違うことをやる人って迷惑だよね
後からバラバラに来られるよりは葬儀でまとめた方が楽だという話もあったような。それはともかく死んでからじゃなく生きてるうちに会った方がいい。
私は葬式なんて要らないと思っている。何をしに集まるのか理解できない。
葬儀は、今生きている人の気持ちの切り替えや整理のためにもあるので、何とも言えないけど、今は人との関わりが少ない人多いので、どうすべきかなんて、わからない。
これは亡くなった旦那さんもあかんと思う
妹と義弟ををバカにし過ぎててしんどい。それに遺族に対してそんなこと言うことある？ちょっと想像できないわ / “それはそれは大泣きして、なんでお別れをさせてくれなかったのかって口々に言ってて”
こういうのって、もはや燃やしたいと狙って書いてるとしか思えない。火葬か？弔いの一環か？
在職中ならまだしもやめたらそんなものでは？むしろ押し寄せてなんでとか言ってる方が非常識だろ。
本人の意向以上に大事なことなんてあるのか？
死ぬ直前に判断に迷う冗談は言わないでほしいし必要な手続きはちゃんと指示してほしい。自分の死が近づいていることをちゃんと受け入れてほしい。どんな超人であれ死際の人間は他人を頼らないといけない。
故人とその配偶者の意思を無視してでもその他の者の「きちんとした別れをしたと感じたい」という欲望が重視されるわけがない。頭わいてるよ
浄土真宗は、親鸞聖人のご遺志を尊重してほしかった https://kyosyuji.iwase.toyama.jp/faq/chap1-2/
顔が広い故人の葬式を小さくやってしまうとダラダラ長期間個別に人が訪ねてきてメンドイってのは聞くね。
現役で働いてる人の葬儀をクローズドな形でやると、後から後から自宅に弔問客が来て大変ってこともあるらしい。没後、数日経ってたから通夜をやらなかったら１回しか機会がなくて慌てたと言われたことも。意外と大変
「葬儀は生きている人のために…」というが、飲み会のセッティングくらい自分たちでやれって思う。幹事を喪主に押し付けたんじゃないの？
「家族葬を望むな、大々的にやれ」という呪いをかける増田。ホントにやめろ。
これ妹さんは悪くないのでは……
空気が読めないのは実は投稿主の方だったという可能性もある。
妹の特性を理解してただろうから、矢張、妹に大変な段取りをさせない気遣いの様な
死期が迫った中で言ったってことは遺言みたいなもんだと思うけど。それを「含み」や「空気」でひっくり返していいものなのだろうか？
ガンで死ぬ場合、今は本人に病状も死期も知らせるので。善意のモンスターが寄って来やすい。特に社長をやってたり部下が多いと。@takechan0720の反応がその証拠。これらの喧騒から妻を守りたかったのよ。
いかにも妹は空気が読めない言葉をストレートに受け取って裏の意味を考えない発達障害みたいに書いてるが、長年付き添った人間が死の床で相手の眼前で言った内容なら、その通りにしたくなる心境への想像力はないのか
妹ははっきり非常識です。身内だけで葬儀を行うのはいいんだよ。ただ、それも含めて故人の知人に死去を伝えておけば何の問題も起きていない。だいたい死んだのを秘密になんてできないんだから言わない意味が無い。
知り合いの知り合いくらいの関係の元社長さんが亡くなった時は、家族葬+偲ぶ会でした。会社の人が偲ぶ会をやればいいだけで、遺族に文句を言うのはおかしいと思います。
葬儀ちゃんとやらないと来る日も来る日も仏壇に手を合わせに来客が来てしまうので一発ドカーンとやった方がいいんだよなというのが現状認識
今はごく近い身内だけ、香典なども一切無しって形式も増えてきたよ
部下は別に責める目的でそう言ってるんじゃないと思うけど。
大々的にやって成り立つ葬儀ができる人は立派だし、それに関わってあげられたことに喜びも感じたものだが、近しい親族がそうさせてあげたいと思わなかったなら、それもそういう生き方だったのかもねとも。
それがいいと言ったならそうなるでしょ。めんどくさいな…。
それは、この主が一方的に会社の仲間連中に感情移入してるだけの話で、親兄弟にも秘密にしたわけではないのだし、何が問題かよくわからないな。なんか葬式に対する情熱すごすぎない？
妹さんが選んで連れてきた人に自分の都合を押し付けるのは少し違う気が。伴侶に選び日常を共にした人よりその兄が義弟の気持ちをより理解していたであろうとなるのは謎。
まあ、社長が死んだら相続もふくめて会社大変だからね
葬式は生きてる人間のための振る舞いでしかないけど故人の意向を無視してはいけない。
いやいや、亡くなった事すら伝えてないのは流石におかしいでしょ。サラリーマンってその手の言外の意を汲み取る生き物だと思ってたけど違うんか
義弟の葬儀がグダついたとしてもこの人が口出すことじゃないし、義弟の希望を叶えるべく動いた妹を労ってやればいいのにね。葬儀なら一度で終わるのに延々と弔問が続いてくっそ面倒だろうから。
勝手だよな、お別れさせてくれなんて。他人共がよ。押しかけてくんなよ厚かましいとは思わねえのか？やりてえ奴らは自分でやればいいじゃねえか、なんで押し付けてくるのが当たり前みたいになってんだ？自分で弔え。
最近は立場のある人でも身内だけで葬儀は済ませるパターン多いので、別に珍しい話でもないだろう。
大掛かりな葬式なんて今時殆ど無い
真に受けも何も本人の希望だよな。本人の気持ちを勝手に汲んだようになる人の方が問題。。葬式ってお金かかるからね。
そんな妻を選んだのも義弟なわけでしょうがなくね？身内とはいえ大人なったら半分他人だよ。
コレは、先の件でも分かるように、不義理だ！信用できない！とかいう原理主義者が少なからずいるので、本心はともかく、なぜお別れさせてくれなかったのかと大問題的な態度をとる必要があるだけ。くだらねぇー
故人がそうしてくれと言っていたのを喪主である妻がそのまま実行するのに、なぜ義兄如きに口を挟まれなければいけないのかそっちの方が理解に苦しむわ
人はなくなった時に人望の厚さが判る。それが大きいと予測される人は、いくら家族葬が主流の現代でも、きっちり葬儀はヤっといた方が良い。後々、面倒。まぁ、国葬レベルまで調子ずいた元総理はやり過ぎだったがな。
祖父母が亡くなった際、父が「葬式タイヘンだった。俺のときは最低限でいい。」と言っていたので、そうするつもりだよ。「本人がそう望んでいたので」済む話。
当人には「その通りにするよ」という雰囲気を醸し出しつつ、実際にどうするかは葬儀をする者たちの気持ちや都合でやればいいと思う。で、選択肢それぞれの一長一短の参考にするとか。
仕事関係の人間に知らせなかったところで「近親者だけのしめやかな葬儀にしたんだな」と理解して揉めはせんだろ、嘘くさい
颯爽とこの世を去りたかったのだろう。死体を担ぎ上げられたくないという故人の思いだってあった筈だ。
義弟が空気読めるタイプなら、死に際に妹と元部下の間で揉めたりするの見たくなかったんじゃないのかな。配偶者の性格知ってて発言してるんだからさ。
立場ある人間なら残りが見えた時点で仕事は仕舞ってあるだろうし葬儀や知らせを広くするとお世話になってましたとか貸してましたとか共に計画がご遺志がと言い寄る輩も湧くだろうしな
嘘松でしょ。今時家族葬で親族以外に押し掛ける奴なんておらんわ。
この女が妹嫌いって言いたいだけの話に見えた
長年連れ添って奥さんのそういうところわかってないんだとしたら義弟氏の落ち度でしょ
自分の死が配偶者への中傷の道具に使われるって故人もやりきれんわな……
「喪主」という言葉のとおり、主が決めればいいと思うよ。
故郷から消えたくて、転校することを秘密にするように手配してくれと親に言ったのにガン無視されて泣いた俺が通りますよ。▼葬式は逃走後だから勝手にやればいいが、生きてるうちはなぁ。応対能力がないからなのに。
“そういうのを細かに書かないと通じないのかな。” 何を言ってるのだろう。ネットの不特定多数に通じるわけがない。
これがSNSで共感される訳ない
弊社に30年勤めてた人が8年闘病してガンで亡くなったが、会社関連の人には連絡一切なかったよ・・ごく身内だけが主流になりつつあるよ（ご本人の意志とのこと）
本人の希望を尊重しただけとも言えるから難しいね。
“それはそれは大泣きして、なんでお別れをさせてくれなかったのかって口々に言ってて”マジで？そんなこと言う？だとしても葬式一つでカタがつくのも腑に落ちんし。どうせみんな死ぬのになあ
“その人とかかわった今生きている人の為にある儀式なので、その人たちの事を第一に考えなきゃね” そうなんだよなあ。安易にやらなくていい、家族葬からの散骨でいいなんて言うけど、そんな単純じゃないよね
義弟がガンで亡くなる前、「元会社の部下や友人には知らせなくていいから」と自虐っぽく言っていたが、妻である妹が真に受け、本当にごく身内だけの通夜葬儀になり、その後揉めた話
"葬式なんてのはその人とかかわった今生きている人の為にある儀式なので、その人たちの事を第一に考えなきゃね、と社会性のないクラスタにいる私でもそう思いました。 "
「葬式なんてのはその人とかかわった今生きている人の為にある儀式なので」 故人が家族葬を希望していたならそっちを優先するべきで、それとは別に有志で偲ぶ会をやればよいと思う、元教授とかはそんな感じが多いな
なんで死ぬ側の気持ちを想像しないんだろう。子供や部下に面倒掛けたくないだろ。
「妹は「含み」とか「空気」が全く理解できないタイプのアレなので」その女と結婚生活を送った人の言葉だよな。必要ならストレートに故人が伝えたんじゃないか？その家族の方針に文句を言っている元部下って何様だ？
“義弟が妹の「話の通じなさ」を行くたびにぼやいてた” 上で知らせるなと言ってたのだったら、そりゃもう義理の兄如きが文句を言うような話ではないな…
額面通りに受け取った妹が叩かれるの理不尽すぎる。葬式に呼ばれなかった外野のエゴの方がよっぽどキツいわ
セレモニーには個別対応を減らす効能があるでな。／してみると、離婚披露宴には合理的な需要が？(元夫婦共同でやるやつは馬鹿らしいと思うけども)
この場合「真に受けた」と判断したのは誰で、誰が当人の真意なるものを聞き出したんだろう。更に言うならば、当人は妻の事を何も理解していなかった無能とでも言いたいのだろうか。
この人がめんどくさそうな人ということは分かった
“彼は社長もやってた”結構特殊なんじゃないだろうか。んでもって引き継ぎとか終わっているから、コミュ障の嫁に負担をかけたくなかっただけでは。有名人でも晩年は家族葬とか最近は増えているし
この手の話はケースバイケース
何があかんのかさっぱり判らん。喪主をやった事あるけれど大々的な葬式は大変。会社から助っ人が10人来てくれたが、それでも故人を偲ぶなんて事も無く忙しすぎてほぼ一週間徹夜状態。二度とやりたくはない。
お別れの会を後日やったらよい
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そんな事言うなよ… 妹さん可哀想だよ…
「故人の意思です」って言って線香をあげてもらえばいいのでは
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時代が変わったのもあると思う。昔は「こいつとこいつは俺の葬式に来てくれるかな」みたいなことを私でも思ったけど、いまは「葬式なんて要らんわ」と思うもん。これは個人の好みの変化だけでなく、時代も関係すると
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赤の他人がお別れ言いたかったとかそんな厚かましい事言う？言ってきたとして全無視でいいでしょう
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社長の嫁をやってるのに葬儀に誰も呼ばないとかとんでもないポンコツだな
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空気を読まないと知ってる相手に言ってたんだとしたら、１．その通りに行ってもらえる期待か、２．空気を読めない人間に対する悪意あるいやがらせの２択になるので好きな方を選ぼう。人間そんなにすぐ変わらんよ
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この発言をしている人がバッジ付きな時点でお察し
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社会的地位があった人は亡くなって数か月後くらいに有志主催の偲ぶ会をやってもらうのがいいよ。遺族は座ってるだけ状態がベスト。本人の社会的繋がりと家族とはほぼ関係ないのが現代だからね。
その場に居合わせなくてはニュアンスがわかるはずがない。本心がどちらだったか知る術はもう無い。遺書に残してもらえば確実だった。故人の交友関係が広いと弔問客に五月雨式に訪れられて逆に大変になる事もある。
タイトルでちょっと笑ってしまった。すまぬ
そういうときは密葬にしてお骨にするとかの手続きを終わらせて、落ち着いてから本葬をやれば良い。祖父は檀家が多いデカい寺の住職で市長や代議士など地域の人たちに案内しないといけないから、このやり方にした。
次代への継承告知も兼ねてるようなお家でもなきゃ身内で好きに決めれば良い。故人は妻の性格など兄より良く知ってるだろうに勘違いしたと決めつける根拠は何なのか。確実なのはポスト主が妹を見下してることくらい
お別れの会なるものを葬儀とは別に開くぐらいなら、最初から纏めてやったほうがいいのではと思う。
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今どきはお別れの会をやったりしますよね。
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妻は何も悪くないな。家族に「なんでお別れをさせてくれなかったのか」なんて言う人の方がやばい。
アスペ兄
「続々やって来て、それはそれは大泣きして、なんでお別れをさせてくれなかったのかって口々に言ってて」遺族に、それ言っちゃうか。ちゃんとした遺書でなくとも自筆で希望書いとこうと、改めて。知らせる人いないが
自虐っぽく言うような話ではないとしか。これはこの人がそう思いたかっただけの可能性も多々あって何とも言えないものがある。故人が妻に対して配慮して言ったのかもしれないし。
通夜葬儀の日程調整は待った無しだよ。医者がご臨終を確認したら数時間で葬儀会社・葬儀場・葬式の方法を決める必要がある。ドライアイスで火葬を延ばせば費用がどんどんかさむ。親族以外は偲ぶ会でもいいんだよ。
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そんなに会いたきゃ生きてる間に見舞いに行けよ、随分と薄情な連中だな（笑）見舞いを謝絶してたなら訃報を伝えないのも妥当だろうし // まあ嘘松だとは思うけど、休職・退職した時点で事情は察するもんでしょ普通？
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義理の弟って実妹の夫ってことか。義理弟が筆者の妻の弟だと解釈して、どういう関係になるのか分からなかった。義理の弟じゃなくて、妹の夫と書いてほしいな。義理弟スタートだと、妻である妹が筆者の妻に読める。
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故人が求めたんだから、それ以上の信義はない
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故人の意思なんてかけらも考慮しなくていい。と思うのは自分が死んだ後なんかどうでもいいって思うタイプだからかな
故人はそういうのがいやだから知らせるなって言ったんじゃない？
ブコメはすぐ空気に流されてつまらん付和雷同するがこの「話の通じない妹」側だからか？
妻に書かせたら違う話かもしれん / 義理家族の葬儀なんて普通は口出しできる関係にない気がするが。「俺の妻の葬儀に、俺の妹が難癖つけてくる」だったら、おかしいのは誰だと思われるかと言うと…
大丈夫。初七日と49日をちゃんとやればリカバリできるでしょ(´・ω・｀)
惜む人たち悼む人たちがいるなら、その人たちが自分たちでお別れの会なりをやればいいんでは。少なくとも義兄が口を挟むことではないだろう。
togetterもposfieも青バッジの長文嘘松ポストのまとめはタイトルでわかるようにしてくれ、時間もったいないから
知らん他人の話なんてどうでもいいし好きにすればとしか思えないな。社長なのに家族葬しようが葬式よりライブを優先しようが犯罪でもなし時と場合と人によるんだわ。こんなので常識ぶつけっこする方が暇で不毛。
なんで義兄ごときが故人の真意を代弁しているんだと思ったらブコメも同じ意見が大半で安心した。もちろん妹さんが空気読めない人な可能性もあるけどこの件に関しては故人がどう述べていたかが一番大事では。
自分の主観においてそうすべきだという主張を妹を馬鹿にして成立させようとしてるとしか読めない。文句があるならお前が主催しろ／愛する人の死に直面する中で大規模な葬儀の負担をかけさせたくなかったのかもな
この兄のような「空気」や「含み」を勝手に解釈して本人の意思と違うことをやる人って迷惑だよね
後からバラバラに来られるよりは葬儀でまとめた方が楽だという話もあったような。それはともかく死んでからじゃなく生きてるうちに会った方がいい。
私は葬式なんて要らないと思っている。何をしに集まるのか理解できない。
葬儀は、今生きている人の気持ちの切り替えや整理のためにもあるので、何とも言えないけど、今は人との関わりが少ない人多いので、どうすべきかなんて、わからない。
これは亡くなった旦那さんもあかんと思う
妹と義弟ををバカにし過ぎててしんどい。それに遺族に対してそんなこと言うことある？ちょっと想像できないわ / “それはそれは大泣きして、なんでお別れをさせてくれなかったのかって口々に言ってて”
こういうのって、もはや燃やしたいと狙って書いてるとしか思えない。火葬か？弔いの一環か？
在職中ならまだしもやめたらそんなものでは？むしろ押し寄せてなんでとか言ってる方が非常識だろ。
本人の意向以上に大事なことなんてあるのか？
死ぬ直前に判断に迷う冗談は言わないでほしいし必要な手続きはちゃんと指示してほしい。自分の死が近づいていることをちゃんと受け入れてほしい。どんな超人であれ死際の人間は他人を頼らないといけない。
故人とその配偶者の意思を無視してでもその他の者の「きちんとした別れをしたと感じたい」という欲望が重視されるわけがない。頭わいてるよ
浄土真宗は、親鸞聖人のご遺志を尊重してほしかった https://kyosyuji.iwase.toyama.jp/faq/chap1-2/
顔が広い故人の葬式を小さくやってしまうとダラダラ長期間個別に人が訪ねてきてメンドイってのは聞くね。
現役で働いてる人の葬儀をクローズドな形でやると、後から後から自宅に弔問客が来て大変ってこともあるらしい。没後、数日経ってたから通夜をやらなかったら１回しか機会がなくて慌てたと言われたことも。意外と大変
「葬儀は生きている人のために…」というが、飲み会のセッティングくらい自分たちでやれって思う。幹事を喪主に押し付けたんじゃないの？
「家族葬を望むな、大々的にやれ」という呪いをかける増田。ホントにやめろ。
これ妹さんは悪くないのでは……
空気が読めないのは実は投稿主の方だったという可能性もある。
妹の特性を理解してただろうから、矢張、妹に大変な段取りをさせない気遣いの様な
死期が迫った中で言ったってことは遺言みたいなもんだと思うけど。それを「含み」や「空気」でひっくり返していいものなのだろうか？
ガンで死ぬ場合、今は本人に病状も死期も知らせるので。善意のモンスターが寄って来やすい。特に社長をやってたり部下が多いと。@takechan0720の反応がその証拠。これらの喧騒から妻を守りたかったのよ。
いかにも妹は空気が読めない言葉をストレートに受け取って裏の意味を考えない発達障害みたいに書いてるが、長年付き添った人間が死の床で相手の眼前で言った内容なら、その通りにしたくなる心境への想像力はないのか
妹ははっきり非常識です。身内だけで葬儀を行うのはいいんだよ。ただ、それも含めて故人の知人に死去を伝えておけば何の問題も起きていない。だいたい死んだのを秘密になんてできないんだから言わない意味が無い。
知り合いの知り合いくらいの関係の元社長さんが亡くなった時は、家族葬+偲ぶ会でした。会社の人が偲ぶ会をやればいいだけで、遺族に文句を言うのはおかしいと思います。
葬儀ちゃんとやらないと来る日も来る日も仏壇に手を合わせに来客が来てしまうので一発ドカーンとやった方がいいんだよなというのが現状認識
今はごく近い身内だけ、香典なども一切無しって形式も増えてきたよ
部下は別に責める目的でそう言ってるんじゃないと思うけど。
大々的にやって成り立つ葬儀ができる人は立派だし、それに関わってあげられたことに喜びも感じたものだが、近しい親族がそうさせてあげたいと思わなかったなら、それもそういう生き方だったのかもねとも。
それがいいと言ったならそうなるでしょ。めんどくさいな…。
それは、この主が一方的に会社の仲間連中に感情移入してるだけの話で、親兄弟にも秘密にしたわけではないのだし、何が問題かよくわからないな。なんか葬式に対する情熱すごすぎない？
妹さんが選んで連れてきた人に自分の都合を押し付けるのは少し違う気が。伴侶に選び日常を共にした人よりその兄が義弟の気持ちをより理解していたであろうとなるのは謎。
まあ、社長が死んだら相続もふくめて会社大変だからね
葬式は生きてる人間のための振る舞いでしかないけど故人の意向を無視してはいけない。
いやいや、亡くなった事すら伝えてないのは流石におかしいでしょ。サラリーマンってその手の言外の意を汲み取る生き物だと思ってたけど違うんか
義弟の葬儀がグダついたとしてもこの人が口出すことじゃないし、義弟の希望を叶えるべく動いた妹を労ってやればいいのにね。葬儀なら一度で終わるのに延々と弔問が続いてくっそ面倒だろうから。
勝手だよな、お別れさせてくれなんて。他人共がよ。押しかけてくんなよ厚かましいとは思わねえのか？やりてえ奴らは自分でやればいいじゃねえか、なんで押し付けてくるのが当たり前みたいになってんだ？自分で弔え。
最近は立場のある人でも身内だけで葬儀は済ませるパターン多いので、別に珍しい話でもないだろう。
大掛かりな葬式なんて今時殆ど無い
真に受けも何も本人の希望だよな。本人の気持ちを勝手に汲んだようになる人の方が問題。。葬式ってお金かかるからね。
そんな妻を選んだのも義弟なわけでしょうがなくね？身内とはいえ大人なったら半分他人だよ。
コレは、先の件でも分かるように、不義理だ！信用できない！とかいう原理主義者が少なからずいるので、本心はともかく、なぜお別れさせてくれなかったのかと大問題的な態度をとる必要があるだけ。くだらねぇー
故人がそうしてくれと言っていたのを喪主である妻がそのまま実行するのに、なぜ義兄如きに口を挟まれなければいけないのかそっちの方が理解に苦しむわ
人はなくなった時に人望の厚さが判る。それが大きいと予測される人は、いくら家族葬が主流の現代でも、きっちり葬儀はヤっといた方が良い。後々、面倒。まぁ、国葬レベルまで調子ずいた元総理はやり過ぎだったがな。
祖父母が亡くなった際、父が「葬式タイヘンだった。俺のときは最低限でいい。」と言っていたので、そうするつもりだよ。「本人がそう望んでいたので」済む話。
当人には「その通りにするよ」という雰囲気を醸し出しつつ、実際にどうするかは葬儀をする者たちの気持ちや都合でやればいいと思う。で、選択肢それぞれの一長一短の参考にするとか。
仕事関係の人間に知らせなかったところで「近親者だけのしめやかな葬儀にしたんだな」と理解して揉めはせんだろ、嘘くさい
颯爽とこの世を去りたかったのだろう。死体を担ぎ上げられたくないという故人の思いだってあった筈だ。
義弟が空気読めるタイプなら、死に際に妹と元部下の間で揉めたりするの見たくなかったんじゃないのかな。配偶者の性格知ってて発言してるんだからさ。
立場ある人間なら残りが見えた時点で仕事は仕舞ってあるだろうし葬儀や知らせを広くするとお世話になってましたとか貸してましたとか共に計画がご遺志がと言い寄る輩も湧くだろうしな
嘘松でしょ。今時家族葬で親族以外に押し掛ける奴なんておらんわ。
この女が妹嫌いって言いたいだけの話に見えた
長年連れ添って奥さんのそういうところわかってないんだとしたら義弟氏の落ち度でしょ
自分の死が配偶者への中傷の道具に使われるって故人もやりきれんわな……
「喪主」という言葉のとおり、主が決めればいいと思うよ。
故郷から消えたくて、転校することを秘密にするように手配してくれと親に言ったのにガン無視されて泣いた俺が通りますよ。▼葬式は逃走後だから勝手にやればいいが、生きてるうちはなぁ。応対能力がないからなのに。
“そういうのを細かに書かないと通じないのかな。” 何を言ってるのだろう。ネットの不特定多数に通じるわけがない。
これがSNSで共感される訳ない
弊社に30年勤めてた人が8年闘病してガンで亡くなったが、会社関連の人には連絡一切なかったよ・・ごく身内だけが主流になりつつあるよ（ご本人の意志とのこと）
本人の希望を尊重しただけとも言えるから難しいね。
“それはそれは大泣きして、なんでお別れをさせてくれなかったのかって口々に言ってて”マジで？そんなこと言う？だとしても葬式一つでカタがつくのも腑に落ちんし。どうせみんな死ぬのになあ
“その人とかかわった今生きている人の為にある儀式なので、その人たちの事を第一に考えなきゃね” そうなんだよなあ。安易にやらなくていい、家族葬からの散骨でいいなんて言うけど、そんな単純じゃないよね