なんでそんな他人事みたいな調子やねん。
まとめでもある通りだが、引用とかみても「そんなふうに育てたのはあなたじゃないの？」というツッコミが多数あって『まぁそうなりますね…』と。
自分の結婚ではなく息子の結婚で個人ベースなのか疑問とか言ってるのか。状況作ってるひとりである自覚がない
バーミヤン発言は礼儀知らずの義理の息子への精一杯のフォローでは？こちらは気にしてませんからっていう。顔合わせは息子の仕切だったんでしょ。なんで主は息子の責任はないみたいな話にしているのよ。
身内であっても他人であると言うこと理解すべきですな。必要なのは両性の合意であって親関係無いから。他人が思うように動かない事で自分の機嫌を損ねるのは結構だが一人でモヤつくまでにしときって感じ
金がないんだ…言わせんなよ、恥ずかしい。
まーでもこれで子供できて両家に頼りたい…とかになった時に、普段関係性の全くない人にお願いしたりしにくいと思うよ。なので私は、過大じゃなきゃ、礼儀は尽くすべき派だなあ。
これもまた、いわゆるひとつの「お母さん保守」。まぁ、嫁は嫁で別の「女型の保守」を抱えてたりするけど。
今の結婚制度のルーツとか作法の意味とか全部説明できないなら文句言うなよ。ただ何となく直近の先人（せいぜい祖父母）に従ってただけだろ。憲法24条を尊重しつつアップデートしていけ。
こんな風にモヤモヤされたりするから結婚ってめんどくさいし嫌いなんだよな〜。
知らんがお前と子供がズレてるのは確か。そこですり合わせすれば世間はどうでもいいだろ
"好きにしてって気持ち"が本気(本人たちには文句つけない)なら、まあネットで愚痴るくらいはいいんじゃね。
筋の通し方を知らないのはかわいそう。それは誰のためでもなく自分のためなのに。それを教えられたのは親なんだけどね。
ツイート見に行ったら先月がんの転移が見つかって来月また手術らしい。しんどそう。お大事にやで。
うわ結婚とかしてんの古くさー
俺はまず「結婚式しない」の時点で理解できない派。
自分がしたいなら自分で金出して取り仕切るのが筋だろ。他人が自分の思った通りに動いてくれないとモヤモヤしてる奴にモヤモヤを一生大事に抱えとく以外に手がないのは昔から変わらないんじゃないか？
私たちは結納も結婚式もしてなくて、それぞれの家に挨拶、顔合わせの食事会はしたけど、色々色々あって特に義母とはスープが冷める距離でやってる。義父が元気だった頃は盆と正月＋α顔は出してたけどね
娘の結婚相手の母がこの方なら結婚前からこっちもブルーになるかな
顔合わせもいらねえよな。 いらんだろ
ポス主とそれに同意してる奴らブロックしたありがたい。こんな鬼姑と年一でも会いたくないだろ普通。実の子が拒否したそうなのが答え
家族に頼りたい、みたいなシーンなど全くなかったしこの先もなさそう（世話をすることこそあれど）なのでもうヨメの実家も行ってない
「インターネット言論は孤独者の世界」なので、こういう世間モノには否定的なコメントが付きがち。
まぁ、こういうのは価値観より関係性の問題だから。積極的にパートナーに紹介したり付き合わせたいと思える関係性を築けなかったというだけの話よね。
逆かぁというため息が出てしまった
俺は自分の孫に会えないのは遺伝子の乗り物としての自我がそれを許さないので、まぁ親孝行のつもりで面倒でも調整してセッティングはしたいなぁ。お互い迷惑かけないよう釘刺しあっていきたい。
自分も“面倒くさい、それ必要？”派だったけど配偶者がお互いの両親をことあるごとに気遣ってて、後からそのおかげで助けられたことがたくさんある。やっぱり普段からの良好な関係って大事だよな
関わりたくなさそう…
個人ベースというか、形式・儀式・慣習的なものを省略・簡略・排除していく傾向にあるってだけだと思う。つまりタイパ・コスパ。／息子さんにとって「本当に必要なもの・こと」が何なのか、今一度考えてみては？
結婚式は上げなかったが親族への挨拶を兼ねての食事会はやった。小さい頃に世話になった叔父叔母に挨拶できたのは良かったな。
私らの場合は緊急事態宣言の年のコロナ禍で、遠方の夫実家はテレビ電話でのご挨拶、実際に挨拶できたのは入籍後（しかも妊娠中）、さらに両家顔合わせは産後1年以上経ってからというある意味手順踏んでないパターン
どっぷり付き合うか縁切るかって極端だな。今後付き合いはここまでだなって線引きしたらいいだけやん。
逆に、昔は周囲の親族が結婚をお膳立してたのはなぜか？家産（代々の農地や個人商店）の継承による家存続の義務感が大きな要因だったはずだが、皆が会社に雇われるサラリーマン社会になったらこの義務感は廃れた
孫ができたらそんなこと気にならんくなるんでは。
両家の挨拶をして欲しいならするけど、どうせ1回だし。/ なんなら正月は嫁は挨拶だけ、親も気を使うから嫁は滞在しなくて結構な感じかな。僕は妻の正月挨拶に行ってたけど、男性（上膳据膳）だからのような。
面倒は方便じゃないかな。自分が悪者になって済むことならそうするさ
大雨警報出てるなら延期にしてな
年一の食事会ってなんだ？と思った還暦越えジジイです。特にそんな席設けなくても、会ってたからかもしれんけど。
家庭の問題をSNSで問いかける親がいるのは結婚のリスク要因だとは思った。
自分たちが若い頃こうだったら良かったの斜め上いくよね。覚悟しておく。うちは親の顔色みたけど、自由にやれてるのは育て方間違えてはなかったと思う。
「ヲタが糖尿病でがんになりました」。この感じだと果たして生きてるうちに孫の顔を見れるかどうかかもね…。
口を出すなら金を出せ。以上。
息子夫婦にお金がない。親が援助すればどうにかなったのではと思うが、親も息子をあてにするほどお金がないのだろう。貧しさが悪い。
世間や常識を盾にしないで、自分の責任で「私は年一で食事会ぐらいしたいよ。それも嫌なら孫の面倒とか頼まないでね？」って嫌われる覚悟で言えないなら、どっちもどっち。
義実家とも良好な関係を維持しているのでシルバーウィークも義実家とご飯食べてきた。なんなら両家で食事することもある。家族ってそういうもんでは？まぁ親子関係が良好でなければ難しいよね
親としての自分のイベントが理想と違った不満に見える。そしてそれを親自身は息子のためと思い込んで気づいていない。
ダルいっす
儀式ってのは「これをやっておけば良い」という先人の知恵が凝縮された効率的なプロトコルなので中長期で見ればプラスになるようにできてる。最近の人は近視眼的なのかも知れない
嫁さんに嫌われてるだけじゃん
老害ってやつやね
男の子だとそんなもんじゃない？お嫁さんは実家とベタベタなのか知らないけど、だいたいの家庭はそう（「嫁に出したらもう他人」という意識が薄い、一生お姫様）。事実がどうあれ周りの娘持ち家庭が羨ましいのでは？
その筋を教えられたのは誰から？ってとこから考えてほしい。Twitterに愚痴る前に。
食事会はやってほしかったらお金出したら？とは思った。身内も「帰省費用は出すから年末年始はこっち来い」と言われて義実家行ってたし。
飯奢るから正月に顔出してくれよな！って言えばいいだけなのでは。それでも断られるなら何かコミュニケーションに失敗したのだろう
結婚っていうのは人脈を増やすようなものよね。煩わしいこともあるが良い関係を作っておいて損はない。まあこの先一生誰にも頼らず生きていける強者のつもりなのかもね
子は仁義を切った方がうまく行くことも多いことを学ぶべき、親はこれからも関係続けたいならおおらかで許すべき。いずれも、事前のすり合わせなしで急にやっとるからもめるんですよ。自戒も込めて。
いろんな考えがあるんだろうけど、私が息子だったら、ガンのお母さんが「年1会いたい」って言ってきたら、快諾するかな…。めんどくさいはちょっと…
孫が生まれたら頼まれること増えるよ。子どもの考える距離感にうまく付き合って上げてほしいけども
顔合わせを完全個室で実施すると沈黙になったときつらいので、多少ざわざわしている席がよいと、ゼクシイ的な本に書いていた気がする。（結果、結婚式場併設のレストランで開催した）
家族が音信不通の身からすると全然違う世界の話みたいだ/バーミヤン発言は無頓着とも設定してくれるだけで有難いとも取れるので何とも言えない
めんどくさ
「今の結婚って本当に個人ベースなのかなー」息子の結婚にあたり、両家顔合わせの場でモヤモヤを感じてしまった、という人のポストに賛否さまざま
なんでそんな他人事みたいな調子やねん。
まとめでもある通りだが、引用とかみても「そんなふうに育てたのはあなたじゃないの？」というツッコミが多数あって『まぁそうなりますね…』と。
自分の結婚ではなく息子の結婚で個人ベースなのか疑問とか言ってるのか。状況作ってるひとりである自覚がない
バーミヤン発言は礼儀知らずの義理の息子への精一杯のフォローでは？こちらは気にしてませんからっていう。顔合わせは息子の仕切だったんでしょ。なんで主は息子の責任はないみたいな話にしているのよ。
身内であっても他人であると言うこと理解すべきですな。必要なのは両性の合意であって親関係無いから。他人が思うように動かない事で自分の機嫌を損ねるのは結構だが一人でモヤつくまでにしときって感じ
金がないんだ…言わせんなよ、恥ずかしい。
まーでもこれで子供できて両家に頼りたい…とかになった時に、普段関係性の全くない人にお願いしたりしにくいと思うよ。なので私は、過大じゃなきゃ、礼儀は尽くすべき派だなあ。
これもまた、いわゆるひとつの「お母さん保守」。まぁ、嫁は嫁で別の「女型の保守」を抱えてたりするけど。
今の結婚制度のルーツとか作法の意味とか全部説明できないなら文句言うなよ。ただ何となく直近の先人（せいぜい祖父母）に従ってただけだろ。憲法24条を尊重しつつアップデートしていけ。
こんな風にモヤモヤされたりするから結婚ってめんどくさいし嫌いなんだよな〜。
知らんがお前と子供がズレてるのは確か。そこですり合わせすれば世間はどうでもいいだろ
"好きにしてって気持ち"が本気(本人たちには文句つけない)なら、まあネットで愚痴るくらいはいいんじゃね。
筋の通し方を知らないのはかわいそう。それは誰のためでもなく自分のためなのに。それを教えられたのは親なんだけどね。
ツイート見に行ったら先月がんの転移が見つかって来月また手術らしい。しんどそう。お大事にやで。
うわ結婚とかしてんの古くさー
俺はまず「結婚式しない」の時点で理解できない派。
自分がしたいなら自分で金出して取り仕切るのが筋だろ。他人が自分の思った通りに動いてくれないとモヤモヤしてる奴にモヤモヤを一生大事に抱えとく以外に手がないのは昔から変わらないんじゃないか？
私たちは結納も結婚式もしてなくて、それぞれの家に挨拶、顔合わせの食事会はしたけど、色々色々あって特に義母とはスープが冷める距離でやってる。義父が元気だった頃は盆と正月＋α顔は出してたけどね
娘の結婚相手の母がこの方なら結婚前からこっちもブルーになるかな
顔合わせもいらねえよな。 いらんだろ
ポス主とそれに同意してる奴らブロックしたありがたい。こんな鬼姑と年一でも会いたくないだろ普通。実の子が拒否したそうなのが答え
家族に頼りたい、みたいなシーンなど全くなかったしこの先もなさそう（世話をすることこそあれど）なのでもうヨメの実家も行ってない
「インターネット言論は孤独者の世界」なので、こういう世間モノには否定的なコメントが付きがち。
まぁ、こういうのは価値観より関係性の問題だから。積極的にパートナーに紹介したり付き合わせたいと思える関係性を築けなかったというだけの話よね。
逆かぁというため息が出てしまった
俺は自分の孫に会えないのは遺伝子の乗り物としての自我がそれを許さないので、まぁ親孝行のつもりで面倒でも調整してセッティングはしたいなぁ。お互い迷惑かけないよう釘刺しあっていきたい。
自分も“面倒くさい、それ必要？”派だったけど配偶者がお互いの両親をことあるごとに気遣ってて、後からそのおかげで助けられたことがたくさんある。やっぱり普段からの良好な関係って大事だよな
関わりたくなさそう…
個人ベースというか、形式・儀式・慣習的なものを省略・簡略・排除していく傾向にあるってだけだと思う。つまりタイパ・コスパ。／息子さんにとって「本当に必要なもの・こと」が何なのか、今一度考えてみては？
結婚式は上げなかったが親族への挨拶を兼ねての食事会はやった。小さい頃に世話になった叔父叔母に挨拶できたのは良かったな。
私らの場合は緊急事態宣言の年のコロナ禍で、遠方の夫実家はテレビ電話でのご挨拶、実際に挨拶できたのは入籍後（しかも妊娠中）、さらに両家顔合わせは産後1年以上経ってからというある意味手順踏んでないパターン
どっぷり付き合うか縁切るかって極端だな。今後付き合いはここまでだなって線引きしたらいいだけやん。
逆に、昔は周囲の親族が結婚をお膳立してたのはなぜか？家産（代々の農地や個人商店）の継承による家存続の義務感が大きな要因だったはずだが、皆が会社に雇われるサラリーマン社会になったらこの義務感は廃れた
孫ができたらそんなこと気にならんくなるんでは。
両家の挨拶をして欲しいならするけど、どうせ1回だし。/ なんなら正月は嫁は挨拶だけ、親も気を使うから嫁は滞在しなくて結構な感じかな。僕は妻の正月挨拶に行ってたけど、男性（上膳据膳）だからのような。
面倒は方便じゃないかな。自分が悪者になって済むことならそうするさ
大雨警報出てるなら延期にしてな
年一の食事会ってなんだ？と思った還暦越えジジイです。特にそんな席設けなくても、会ってたからかもしれんけど。
家庭の問題をSNSで問いかける親がいるのは結婚のリスク要因だとは思った。
自分たちが若い頃こうだったら良かったの斜め上いくよね。覚悟しておく。うちは親の顔色みたけど、自由にやれてるのは育て方間違えてはなかったと思う。
「ヲタが糖尿病でがんになりました」。この感じだと果たして生きてるうちに孫の顔を見れるかどうかかもね…。
口を出すなら金を出せ。以上。
息子夫婦にお金がない。親が援助すればどうにかなったのではと思うが、親も息子をあてにするほどお金がないのだろう。貧しさが悪い。
世間や常識を盾にしないで、自分の責任で「私は年一で食事会ぐらいしたいよ。それも嫌なら孫の面倒とか頼まないでね？」って嫌われる覚悟で言えないなら、どっちもどっち。
義実家とも良好な関係を維持しているのでシルバーウィークも義実家とご飯食べてきた。なんなら両家で食事することもある。家族ってそういうもんでは？まぁ親子関係が良好でなければ難しいよね
親としての自分のイベントが理想と違った不満に見える。そしてそれを親自身は息子のためと思い込んで気づいていない。
ダルいっす
儀式ってのは「これをやっておけば良い」という先人の知恵が凝縮された効率的なプロトコルなので中長期で見ればプラスになるようにできてる。最近の人は近視眼的なのかも知れない
嫁さんに嫌われてるだけじゃん
老害ってやつやね
男の子だとそんなもんじゃない？お嫁さんは実家とベタベタなのか知らないけど、だいたいの家庭はそう（「嫁に出したらもう他人」という意識が薄い、一生お姫様）。事実がどうあれ周りの娘持ち家庭が羨ましいのでは？
その筋を教えられたのは誰から？ってとこから考えてほしい。Twitterに愚痴る前に。
食事会はやってほしかったらお金出したら？とは思った。身内も「帰省費用は出すから年末年始はこっち来い」と言われて義実家行ってたし。
飯奢るから正月に顔出してくれよな！って言えばいいだけなのでは。それでも断られるなら何かコミュニケーションに失敗したのだろう
結婚っていうのは人脈を増やすようなものよね。煩わしいこともあるが良い関係を作っておいて損はない。まあこの先一生誰にも頼らず生きていける強者のつもりなのかもね
子は仁義を切った方がうまく行くことも多いことを学ぶべき、親はこれからも関係続けたいならおおらかで許すべき。いずれも、事前のすり合わせなしで急にやっとるからもめるんですよ。自戒も込めて。
いろんな考えがあるんだろうけど、私が息子だったら、ガンのお母さんが「年1会いたい」って言ってきたら、快諾するかな…。めんどくさいはちょっと…
孫が生まれたら頼まれること増えるよ。子どもの考える距離感にうまく付き合って上げてほしいけども
顔合わせを完全個室で実施すると沈黙になったときつらいので、多少ざわざわしている席がよいと、ゼクシイ的な本に書いていた気がする。（結果、結婚式場併設のレストランで開催した）
家族が音信不通の身からすると全然違う世界の話みたいだ/バーミヤン発言は無頓着とも設定してくれるだけで有難いとも取れるので何とも言えない
めんどくさ