マジレスすると配偶者の言う通りだろ。40手前で親の離婚に巻き込まれすぎ。もう自分の人生優先しろよ。子の人生は親の介護者じゃないぞ
増田さんの気持ちはわかるけど、配偶者さんの指摘どおりだと思う。自他境界は大事、親といえど自立してない人とは関われないよね。
配偶者殿の言うとおりで、能力アップして犠牲を出さないで通るようにするか、犠牲を許容して通すか、ぜんぶあきらめちゃうか、別の道を探すか。ベストシナリオから妥協していかないと厳しそう
うちのお祖母ちゃんは逃げて、籍はそのままで別居。生涯旦那と連絡取らずだよ。一人暮らしは金さえあればなんとかなるので増田兄弟が毎月出せる範囲で出してあげる。父親は病気になろうが葬式まで縁切りで。
いつしていいのかってなんだ...？ちょっとこわいぞ。いつだっていいだろ
妻や子やその家族にまで攻撃するような人からは逃して父親は絶縁しておかないと、後々父母どちらかが病気した時に父親と関わらざるを得ない状況になる気がする。その家から出たら母親は多分元気になる。はよ離婚せぇ
増田はすでにできることをしている。後は母親がどうするかを決めるだけ。離婚するのか、しないのか、決められずにずるずるいくのかを。増田は少し距離を置いてそれを見守れば良いと思う。
これは親離れの問題ではなくて子として助けなきゃ駄目でしょ。そりゃ無関係な配偶者からしたら迷惑な話だし決断しなければいけないのは自分自身。関与するか見捨てるかの二択
私は中学生の頃から、親に対して説教してたので、「俺に迷惑かけるなよ。逆に俺のことが邪魔になったらいつでも言ってくれ、すぐに出ていくから。」としょっちゅう話してたな。
一般的な子離れ親離れのケースとは違いすぎ。配偶者は配偶者の視点での意見。貴方が母親を見捨てられないという気持ちも悪いことではない。できることを書き出して大事なことや優先度をつける。人生はその繰り返し。
自立した大人同士の関係性でこういうことに介入しないだろ。そうでない関係性はすべて腐ってる
“うちもその攻撃にすごく迷惑していて” これが全てじゃないの。配偶者からしたら、自分の家族に迷惑をかけてる≒自分の所帯より母親を優先していると認識されても仕方ない状況。自分の所帯を最優先で守りなよ。
別居家族の事ほっとくのも姥捨てに該当するのか気になるよな
あなた自身が自分の子供に迷惑かけない生き方をしようと考えるのが第一歩なのでは。その前提があると親の見方が変わるよね。血はつながってても所詮他人だ。
母親が金銭的な援助してほしいとか、家借りるのに保証人がとかの具体的な話になった時にできる事だけしてあげればいいんでないの？増田も結構年行ってそうなのに親との境界が曖昧で自分の子供との関係も大丈夫か？
母親と同居すればいい。奥さんは反対するだろうけど話し合って解決すればいい。親子で離婚することになるかもしれないけど。
「離婚後のお金をどうするかとか、一人暮らししたら孤独で不安だとか、父が離婚に反対しそうだからそうしたらどうするかとか」増田母はどうしたいの？あと増田父の攻撃って具体的に何されてるの？
最終的な面倒まで見れるのなら介入する、できないなら介入しない。あなたが離れがたいのと同じでお母さんも簡単には離れがたいのよ。
親に頼る、でなく、親を助ける話は、親離れとはまた別な文脈では。毎日連絡を取るのはやりすぎだけど、母親を父親から切り離したい気持ちは分かる。何をするにしても、自分の家庭最優先でな
”自分の人生なんだからお膳立てされず自分でどうしたいか覚悟して決めなきゃじゃないの” 本当これ。増田は今後母親の人生背負って生きていく覚悟がないんだから口出すのやめときな
配偶者の言うことが正しい。相方がそれだけ親に巻き込まれていたら、配偶者さんも気が気でない。
しらんけど母親の味方ばかりしてきた結果なんじゃない？親のことを好き・嫌いで語る時点で何かもうナイーブ過ぎて…子は両親を物心両面で差別すべきではなく、フラットに見れないと絶対に崩壊する。子はかすがい。
よくわからん。母親と父親なら母親のが大事なんだろうな？たぶん。で、配偶者とか子供と母親はどっちが大事なの？母親の方が大事ならそうすればいい。別に自由だよ。両方取れる感じじゃないんでしょ？好きに考えなよ
自分の家庭を大事にするのはそれは一番大事な事で。二番目に親孝行をどのレベルでやるかを考えたらいい。増田は充分やってると思うよ。それ以上踏み込むと自分の家庭壊れるじゃん。天秤にかけたら自明の事
増田も母親もバウンダリー(心理学的な意味での境界線)が2本引けていない感じ。自分の子供にもバウンダリーが侵入的になるなど諸々ひっくるめての生育家庭の文化を連鎖させたいのか、自分の代で終わらせたいのか。
なんで親子でやればいいものを自分が作った家族を守らず巻き込んでいるのかわからない(´･_･`)
それ、親離れとは違うだろｗ 根が別にあるｗ
増田にこれ以上できること・できるキャパあるのか？すでに増田ができることをやったんなら、あとは母親が決断するだけだろ。増田の後押しで離婚を決めさせて失敗した場合、増田は後押しした責任取れるの？
これは本筋からズレる単なる言葉遊びだけど、「口を出すな」という様な親の命令を無視して、増田がやりたい事（母親を助ける）をするのは、『親離れ』に該当すると思う。
離婚の方針や生活すべて子供におんぶにだっこで助けてもらわなければいけない大人ってなんだろうね。あなたが経済的に全部面倒見られるのでないならそのまま死ぬまで配偶者(父)に面倒見てもらった方がいいと思う
親離れとか関係ないのでは。大人なんだから自分の責任の範囲でやりたいようにやればいい。
これはAIには書けない文章。釣り針は少し見える。
自分も揉めごとの絶えない両親いるけど半ば見捨ててるわ。子供として長年見てきてどうしようもないのわかってるしその場しのぎではいはい話聞くだけ。夫と息子の方が大事だもん。腹くくれるかどうかの話よ。
配偶者さんの言う通りだよ。増田の母親のような人は、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃと言いながら結局別れないような気がするよ。
配偶者のいうことが圧倒的に正しくて、なんで40歳超えてる人がそんな子どもじみたこと言ってるか深刻に謎い。世帯と家計分けたらもう独立ですよ。扶養義務はあっても独立した個人でしょ。
「親が離婚すらしない」『するしない』のタイポ？／それは「親離れ」とは全く関係ない話だな。「親元に頼るな」が「親離れ」だぜ。
親離れとはちょっと違うような。今回対象が親っていうだけで、困ってる人が居た時どれぐらい解決にむけて自分の労力を割くか…みたいな話？（ふわっと表現になってしまった）
お母さんを同居して引き取れるほどの余裕があるとか、近くに部屋を借りてあげれるんじゃなければ、選択肢を並べてあとはお母さんに決めさせるしかなくね。
親を助けるのは親離れとは別の文脈だと思うが、どうするかは個別の問題なので自分がいいと思うようにすればとしか。
親離れは婉曲的な表現かと。結局、母親は離婚したいしたい詐欺の同情大好きモンスターなのよ。だから同情を買えなくなる離婚は絶対しない。配偶者さんから見たらミエミエなんでしょ
親離れの話とは別と思う。多分配偶者さんは言い方こそズレてるが「親だからという理由で無条件で助けようとするのではなく、家族の一員として周囲へのリスクも踏まえて冷静に考えてくれ」と言いたいのかなと思う
子に相談するあたりも含めてお母さん割と世間知らずのまま来ちゃっていないだろうか 年齢にもよるけどまずパートででも働きに出させるといいと思いました
思ってた親離れと違った。でも配偶者さんが義実家に振り回されて疲弊する気持ちもわからんでもないなー
「一応シェルターの存在を伝えたり、弁護士のこと調べた」これで十分。あとはお母様の覚悟次第。経済的に母親を支えることにでもなったら増田家も離婚になりかねないよ。親孝行は無理のない範囲で。
親が一人の人間として悩んで相談してくるなら、増田が納得する部分には協力するのがええんちゃうか。家族の理解が得られる範囲で
増田の気持ちも分かるが他コメにあるようにあとは母親の決めることかと思う。仮に逆の状況で親が子に毎日「その配偶者とは別れたほうがいい！私が弁護士探すし、行政にもかけあってみる！」とするのは過干渉に感じる
タイトルと実情が違う……なぜ助けたいのか、どの程度の事ができるかでは？正直単に面倒になるから助けないならないで見捨てたという自覚は欲しい。
18歳で家を出たらもう他人です。母親が好きならそれは「親として」ではなく、「大人同士」として愛情をかければ良い。親だと思うからおかしなことになるんだよ。それが大人としての責任の取り方だ。
親は親、増田は増田みたいなブコメ多いけど、実際問題離婚した後に経済的な援助などが必要になれば結局増田の家庭に降りかかってくるのだから、親離れとかそういう問題じゃなくちゃんと介入した方がいいと思う。
相談先の住所言ったなら、あとは離婚が実行されるまで待つだけかな
40過ぎて毎日親と連絡はなかなかヤバいな…
「離婚別居どんな選択しても味方になるよ。」って伝えて見守るターンだよね。もちろん本心じゃないと駄目だけど。
DV父親から母親をレスキューするのは、親離れの文脈なのか
この母親、この人かきょうだいが「うちに来なよ」っていうの待ってる 別れて一人でやっていく気は全然ないと思う そういう人をこれまでに2人見たことがある 当てにされたのは両方長女で気の毒なことになっていた
親は年を取るとむしろ近寄る。そして看取るまで続く。
いま既に毎日連絡を取っていて、もしこれ以上頼られたらどうしますか？それはしんどいと感じるなら今ここで距離を置いてみてもいいのでは。冷たく聞こえるかもだけど、これで親も子離れ出来るかもしれません。
ほっといてもよいと思っても心が痛まなくなった時が親離れできる時である
父親がかなりの厄介者っぽいが、母親は母親で離婚する意思がなくて色々言い訳してるように見える。増田きょうだいが時間と労力かけても堂々巡りで終わりそう。
親離れというより、家族の問題かなぁ。ガチで関わるなら父親と縁切り上等で母親を自宅に呼ぶ覚悟でやるかな。大事な親なので。そこまでやらんと母親は動かないとも思う。
親が死んだら
人に聞かなきゃ分からないならまだなのでは…？
「それで人はその父と母を離れて、妻と結び合い、一体となるのである。」 創世記 2:24 → なので結婚した時に親離れしてない奴は終わってる
配偶者さんはたぶん相当むかついている。いつまでパパママ騒いでんだよ自分の世帯のことちゃんとやれよと思っている。最終親は自分のこと自分でやるよ、親なんだから。
母親のことなんて数行しか書かれてないのに、みんな何を読み取っているんだ…
“親が困ってても自分の家庭を優先して、大人なんだから自分のこと自分でちゃんと責任とってね、という態度でいるのは親離れ？なんか心が痛む。。。”ライトな親戚関係のご家庭もあるので、もう放置でいいのでは。
最悪なパターン。諸々、情報だけ与えたら、関わってると自己憐憫。離婚させたら母親は確実に依存してくる。養う甲斐性有るんか？奥さんが正しい。
親離れとは別の話で、最終的に離婚を決めて書類にはんを押すかは本人の決断だし、騒動に乗じて両親がそれぞれに子供たちに依存してるだけの事。相手するかどうか決めるのは増田の決断。こんなとこで聞いてる場合か。
まだ先の事だろうが、介護が始まるとケアマネさんや介護関係の周囲の人に何を一番言われるかというと、「あなた自身の人生を大事にしてください」という事。共倒れが一番良くないという事。それぞれの人生だよ。
奥さんと別れる覚悟で母親を助けろよ
親離れしてないと言うよりお母さんの子離れが出来てない。情報を揃えるところまでは子供達が手助けしてくれたんだから後は自分の決断。愚痴を聞いて欲しいだけという可能性もあるがその場合は毎日電話はやり過ぎ
親離れというより本人が自分を救う気になる前にどうにか救出しようとするのをやめられない方だと思われる
疑問なんだけど、配偶者の気持ちに寄り添って心は傷まんのか？親より優先順位高いと思うけど。自分の人生より親の人生の優先順位が高いなら別にフルコミットすればいいんじゃない？自分ならとっくに放ってるけど。
「親離れする・しない」「助ける・放置する」みたいな二元論で考えるとドツボにはまる気がする、抽象的で申し訳ないが。どれくらいの負担なら許容できるかの問題なのでは。
介護問題ならほっといて良いけど、DVなら別れさせた方がいい
親離れはいつしていいのか教えて欲しい
マジレスすると配偶者の言う通りだろ。40手前で親の離婚に巻き込まれすぎ。もう自分の人生優先しろよ。子の人生は親の介護者じゃないぞ
増田さんの気持ちはわかるけど、配偶者さんの指摘どおりだと思う。自他境界は大事、親といえど自立してない人とは関われないよね。
配偶者殿の言うとおりで、能力アップして犠牲を出さないで通るようにするか、犠牲を許容して通すか、ぜんぶあきらめちゃうか、別の道を探すか。ベストシナリオから妥協していかないと厳しそう
うちのお祖母ちゃんは逃げて、籍はそのままで別居。生涯旦那と連絡取らずだよ。一人暮らしは金さえあればなんとかなるので増田兄弟が毎月出せる範囲で出してあげる。父親は病気になろうが葬式まで縁切りで。
いつしていいのかってなんだ...？ちょっとこわいぞ。いつだっていいだろ
妻や子やその家族にまで攻撃するような人からは逃して父親は絶縁しておかないと、後々父母どちらかが病気した時に父親と関わらざるを得ない状況になる気がする。その家から出たら母親は多分元気になる。はよ離婚せぇ
増田はすでにできることをしている。後は母親がどうするかを決めるだけ。離婚するのか、しないのか、決められずにずるずるいくのかを。増田は少し距離を置いてそれを見守れば良いと思う。
これは親離れの問題ではなくて子として助けなきゃ駄目でしょ。そりゃ無関係な配偶者からしたら迷惑な話だし決断しなければいけないのは自分自身。関与するか見捨てるかの二択
私は中学生の頃から、親に対して説教してたので、「俺に迷惑かけるなよ。逆に俺のことが邪魔になったらいつでも言ってくれ、すぐに出ていくから。」としょっちゅう話してたな。
一般的な子離れ親離れのケースとは違いすぎ。配偶者は配偶者の視点での意見。貴方が母親を見捨てられないという気持ちも悪いことではない。できることを書き出して大事なことや優先度をつける。人生はその繰り返し。
自立した大人同士の関係性でこういうことに介入しないだろ。そうでない関係性はすべて腐ってる
“うちもその攻撃にすごく迷惑していて” これが全てじゃないの。配偶者からしたら、自分の家族に迷惑をかけてる≒自分の所帯より母親を優先していると認識されても仕方ない状況。自分の所帯を最優先で守りなよ。
別居家族の事ほっとくのも姥捨てに該当するのか気になるよな
あなた自身が自分の子供に迷惑かけない生き方をしようと考えるのが第一歩なのでは。その前提があると親の見方が変わるよね。血はつながってても所詮他人だ。
母親が金銭的な援助してほしいとか、家借りるのに保証人がとかの具体的な話になった時にできる事だけしてあげればいいんでないの？増田も結構年行ってそうなのに親との境界が曖昧で自分の子供との関係も大丈夫か？
母親と同居すればいい。奥さんは反対するだろうけど話し合って解決すればいい。親子で離婚することになるかもしれないけど。
「離婚後のお金をどうするかとか、一人暮らししたら孤独で不安だとか、父が離婚に反対しそうだからそうしたらどうするかとか」増田母はどうしたいの？あと増田父の攻撃って具体的に何されてるの？
最終的な面倒まで見れるのなら介入する、できないなら介入しない。あなたが離れがたいのと同じでお母さんも簡単には離れがたいのよ。
親に頼る、でなく、親を助ける話は、親離れとはまた別な文脈では。毎日連絡を取るのはやりすぎだけど、母親を父親から切り離したい気持ちは分かる。何をするにしても、自分の家庭最優先でな
”自分の人生なんだからお膳立てされず自分でどうしたいか覚悟して決めなきゃじゃないの” 本当これ。増田は今後母親の人生背負って生きていく覚悟がないんだから口出すのやめときな
配偶者の言うことが正しい。相方がそれだけ親に巻き込まれていたら、配偶者さんも気が気でない。
しらんけど母親の味方ばかりしてきた結果なんじゃない？親のことを好き・嫌いで語る時点で何かもうナイーブ過ぎて…子は両親を物心両面で差別すべきではなく、フラットに見れないと絶対に崩壊する。子はかすがい。
よくわからん。母親と父親なら母親のが大事なんだろうな？たぶん。で、配偶者とか子供と母親はどっちが大事なの？母親の方が大事ならそうすればいい。別に自由だよ。両方取れる感じじゃないんでしょ？好きに考えなよ
自分の家庭を大事にするのはそれは一番大事な事で。二番目に親孝行をどのレベルでやるかを考えたらいい。増田は充分やってると思うよ。それ以上踏み込むと自分の家庭壊れるじゃん。天秤にかけたら自明の事
増田も母親もバウンダリー(心理学的な意味での境界線)が2本引けていない感じ。自分の子供にもバウンダリーが侵入的になるなど諸々ひっくるめての生育家庭の文化を連鎖させたいのか、自分の代で終わらせたいのか。
なんで親子でやればいいものを自分が作った家族を守らず巻き込んでいるのかわからない(´･_･`)
それ、親離れとは違うだろｗ 根が別にあるｗ
増田にこれ以上できること・できるキャパあるのか？すでに増田ができることをやったんなら、あとは母親が決断するだけだろ。増田の後押しで離婚を決めさせて失敗した場合、増田は後押しした責任取れるの？
これは本筋からズレる単なる言葉遊びだけど、「口を出すな」という様な親の命令を無視して、増田がやりたい事（母親を助ける）をするのは、『親離れ』に該当すると思う。
離婚の方針や生活すべて子供におんぶにだっこで助けてもらわなければいけない大人ってなんだろうね。あなたが経済的に全部面倒見られるのでないならそのまま死ぬまで配偶者(父)に面倒見てもらった方がいいと思う
親離れとか関係ないのでは。大人なんだから自分の責任の範囲でやりたいようにやればいい。
これはAIには書けない文章。釣り針は少し見える。
自分も揉めごとの絶えない両親いるけど半ば見捨ててるわ。子供として長年見てきてどうしようもないのわかってるしその場しのぎではいはい話聞くだけ。夫と息子の方が大事だもん。腹くくれるかどうかの話よ。
配偶者さんの言う通りだよ。増田の母親のような人は、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃと言いながら結局別れないような気がするよ。
配偶者のいうことが圧倒的に正しくて、なんで40歳超えてる人がそんな子どもじみたこと言ってるか深刻に謎い。世帯と家計分けたらもう独立ですよ。扶養義務はあっても独立した個人でしょ。
「親が離婚すらしない」『するしない』のタイポ？／それは「親離れ」とは全く関係ない話だな。「親元に頼るな」が「親離れ」だぜ。
親離れとはちょっと違うような。今回対象が親っていうだけで、困ってる人が居た時どれぐらい解決にむけて自分の労力を割くか…みたいな話？（ふわっと表現になってしまった）
お母さんを同居して引き取れるほどの余裕があるとか、近くに部屋を借りてあげれるんじゃなければ、選択肢を並べてあとはお母さんに決めさせるしかなくね。
親を助けるのは親離れとは別の文脈だと思うが、どうするかは個別の問題なので自分がいいと思うようにすればとしか。
親離れは婉曲的な表現かと。結局、母親は離婚したいしたい詐欺の同情大好きモンスターなのよ。だから同情を買えなくなる離婚は絶対しない。配偶者さんから見たらミエミエなんでしょ
親離れの話とは別と思う。多分配偶者さんは言い方こそズレてるが「親だからという理由で無条件で助けようとするのではなく、家族の一員として周囲へのリスクも踏まえて冷静に考えてくれ」と言いたいのかなと思う
子に相談するあたりも含めてお母さん割と世間知らずのまま来ちゃっていないだろうか 年齢にもよるけどまずパートででも働きに出させるといいと思いました
思ってた親離れと違った。でも配偶者さんが義実家に振り回されて疲弊する気持ちもわからんでもないなー
「一応シェルターの存在を伝えたり、弁護士のこと調べた」これで十分。あとはお母様の覚悟次第。経済的に母親を支えることにでもなったら増田家も離婚になりかねないよ。親孝行は無理のない範囲で。
親が一人の人間として悩んで相談してくるなら、増田が納得する部分には協力するのがええんちゃうか。家族の理解が得られる範囲で
増田の気持ちも分かるが他コメにあるようにあとは母親の決めることかと思う。仮に逆の状況で親が子に毎日「その配偶者とは別れたほうがいい！私が弁護士探すし、行政にもかけあってみる！」とするのは過干渉に感じる
タイトルと実情が違う……なぜ助けたいのか、どの程度の事ができるかでは？正直単に面倒になるから助けないならないで見捨てたという自覚は欲しい。
18歳で家を出たらもう他人です。母親が好きならそれは「親として」ではなく、「大人同士」として愛情をかければ良い。親だと思うからおかしなことになるんだよ。それが大人としての責任の取り方だ。
親は親、増田は増田みたいなブコメ多いけど、実際問題離婚した後に経済的な援助などが必要になれば結局増田の家庭に降りかかってくるのだから、親離れとかそういう問題じゃなくちゃんと介入した方がいいと思う。
相談先の住所言ったなら、あとは離婚が実行されるまで待つだけかな
40過ぎて毎日親と連絡はなかなかヤバいな…
「離婚別居どんな選択しても味方になるよ。」って伝えて見守るターンだよね。もちろん本心じゃないと駄目だけど。
DV父親から母親をレスキューするのは、親離れの文脈なのか
この母親、この人かきょうだいが「うちに来なよ」っていうの待ってる 別れて一人でやっていく気は全然ないと思う そういう人をこれまでに2人見たことがある 当てにされたのは両方長女で気の毒なことになっていた
親は年を取るとむしろ近寄る。そして看取るまで続く。
いま既に毎日連絡を取っていて、もしこれ以上頼られたらどうしますか？それはしんどいと感じるなら今ここで距離を置いてみてもいいのでは。冷たく聞こえるかもだけど、これで親も子離れ出来るかもしれません。
ほっといてもよいと思っても心が痛まなくなった時が親離れできる時である
父親がかなりの厄介者っぽいが、母親は母親で離婚する意思がなくて色々言い訳してるように見える。増田きょうだいが時間と労力かけても堂々巡りで終わりそう。
親離れというより、家族の問題かなぁ。ガチで関わるなら父親と縁切り上等で母親を自宅に呼ぶ覚悟でやるかな。大事な親なので。そこまでやらんと母親は動かないとも思う。
親が死んだら
人に聞かなきゃ分からないならまだなのでは…？
「それで人はその父と母を離れて、妻と結び合い、一体となるのである。」 創世記 2:24 → なので結婚した時に親離れしてない奴は終わってる
配偶者さんはたぶん相当むかついている。いつまでパパママ騒いでんだよ自分の世帯のことちゃんとやれよと思っている。最終親は自分のこと自分でやるよ、親なんだから。
母親のことなんて数行しか書かれてないのに、みんな何を読み取っているんだ…
“親が困ってても自分の家庭を優先して、大人なんだから自分のこと自分でちゃんと責任とってね、という態度でいるのは親離れ？なんか心が痛む。。。”ライトな親戚関係のご家庭もあるので、もう放置でいいのでは。
最悪なパターン。諸々、情報だけ与えたら、関わってると自己憐憫。離婚させたら母親は確実に依存してくる。養う甲斐性有るんか？奥さんが正しい。
親離れとは別の話で、最終的に離婚を決めて書類にはんを押すかは本人の決断だし、騒動に乗じて両親がそれぞれに子供たちに依存してるだけの事。相手するかどうか決めるのは増田の決断。こんなとこで聞いてる場合か。
まだ先の事だろうが、介護が始まるとケアマネさんや介護関係の周囲の人に何を一番言われるかというと、「あなた自身の人生を大事にしてください」という事。共倒れが一番良くないという事。それぞれの人生だよ。
奥さんと別れる覚悟で母親を助けろよ
親離れしてないと言うよりお母さんの子離れが出来てない。情報を揃えるところまでは子供達が手助けしてくれたんだから後は自分の決断。愚痴を聞いて欲しいだけという可能性もあるがその場合は毎日電話はやり過ぎ
親離れというより本人が自分を救う気になる前にどうにか救出しようとするのをやめられない方だと思われる
疑問なんだけど、配偶者の気持ちに寄り添って心は傷まんのか？親より優先順位高いと思うけど。自分の人生より親の人生の優先順位が高いなら別にフルコミットすればいいんじゃない？自分ならとっくに放ってるけど。
「親離れする・しない」「助ける・放置する」みたいな二元論で考えるとドツボにはまる気がする、抽象的で申し訳ないが。どれくらいの負担なら許容できるかの問題なのでは。
介護問題ならほっといて良いけど、DVなら別れさせた方がいい