母親と妹から経済的に依存されている

妹もヤバいけど母親が毒親過ぎる

家族として「苦しいときの助け合いフェーズ」はあっても良いにせよ、もう増田は十分そこは果たしたと思う。あとはなぁなぁにせず、面倒さを乗り越えてきっちり話し合いをすべき。自分の幸せを逃してしまうよ。

早急に両親の年金額と妹の給与明細を確認することを勧める。両親の年金と妹の給料合わせれば、大都市通勤圏（首都圏で言えば23区は難しくても西武・小田急・常磐・総武沿線くらい）で暮らしていけるやろ。

普通に「彼氏出来たから解散！」と宣言して賃貸を引き払って一人で逃げるしか無くない？年取ると状況悪くなるし、人生メチャクチャにされてからぐだぐだ言っても仕方ないのよ。全力で逃げろ。完全に正念場。

扶養に入れた方が税金面では有利かも。あとは家事とかまかせて仕事に専念できるようにとか、自分にとってやりやすいように生活を組んでいけばいいのではないかな。

「家族捨てて逃げろ」ってブコメが多いけど、それが出来るのならとっくにやってるのよ。当事者間の話し合いで解決が難しいのであれば、家族問題を扱うNPOとかに相談して、間に入ってもらったらどうか。

父親のポジションになってる。「家を出れるのか」じゃなくて、阻止されるか、二世帯住宅みたいになる（旦那は居場所がなくて逃げる）。なんで向き合いたくないのかまで考えないと、沼だよ。

大黒柱としていいように使われていてかわいそう。結婚して逃げるのが一番おさまりがよさそう。それ以外はなんだかんだで付いてくると思う。自立できない母と妹。もう十分頑張ったと思う。

強く言ってこないし許されてるんだと思ってそう。伝わり切ってないか本当に依存されてるか。うまくまとまるといいね。

3人で住める部屋とか借りちゃうのは非関東の都市なんだろうな。とっとと切り離さないと一生寄生されるぞ。捨てられないなら諦めるしかないが、それを理解してるんだろうね…

逃げろという意見はその通りだが、実家ならともかく独り暮らしの住処からいきなり夜逃げは厳しいし、話し合うにも相手が一切譲らないであろう喧嘩を何時間やるのも精神的にキツイだろうし難しいよね…。

娘2人が結婚することになったら、母ちゃんどうするつもりだったんだろ。

その時間とお金は本来なら自分と自分の子供のために使わないといけないはす。テイカー気質な人が身内だと大変だけど、自分の領域に入らないようにしないとダメだ。頑張ってもらいたい。

そう、何で？じゃないのよね。家族は互いに扶養する義務があるから。こういうのもあって子どもを作らない人もいる。子どもに迷惑掛けそうだから。親が自分にしてくれたみたいに出来そうにないもの、この圧政下では。

結婚したら今度は夫に依存するだろうし、普通は結婚避けられるよ。見えている地雷。自分の幸せが欲しかったら家族を切り捨てるしか無い。

親は親の人生。子は子の人生。独り立ちしたら他人です。気軽に家にあげてはいけない。

彼氏と同棲するからとか、もっと都心に住んでワンルームにするからとか、同居は無理なので自分らが家賃払うならこの家に住み続けていいし家具もあげるよ！と親切にしている風スタイルは？うまく状況変えれますように

不幸に見えるのはお金よりも家族を下に見てる感があるところ。子供を持つ希望があるなら家族の支えはすごく助かるので良い関係を継続してた方がいいよ。

相手がこちらの言い分に耳を貸す気が無いと、もう絶縁するぐらいの覚悟を決めないと解決は難しい。肉親の情もありなかなかそこまでは踏み切れないと思うが、思い切って今動いてしまった方が良いかもしれない。

お金の面、なんかどんぶり勘定っぽいので、過去一年分増田さんが支払ったもの、母妹が支払ったものをしっかり計算しよう　整理がついたら役所経由で弁護士に相談だ　母妹に知られないようにひっそりとやるんだよ

これはこのまま結婚しても2人ともついてくるパターンだと思う。。なんとか2人の自立を促さないと。。ちなみに家事は2人やってくれてるのかな？

まず父親と話すべきなのでは

ほっといたら死ぬまでたかられるケースじゃない？テキトーなタイミングでバックレたほうがいい。決めるのは増田だけど。

「近々結婚で1年以内に引っ越すかも。その時は同居解消になる。すまん！よろしく！」て決定事項で伝えるといいと思う。ルームシェアしてた時、婚活中に同居人にこんな感じで予告した。あと引越し費用出すくらいかと

会社にもこういう人がいるんだけど、ぐちぐち言うわりに家族にはぶつからない。その手の奴らは見捨てても意外となんとか生活するよ。逆恨みしてくるけど気にしなくていい。

この世の中に「当たり前」の事なんて存在しない。嫌なら嫌といえば良い。それが交渉のキッカケになってストレスが減るかもよ。

増田がそうしたいのならそれでいいし、それが嫌ならそれをやめたらいい。結婚するので私は出ていきます、面倒は見れません、で解散してもいい。家族だから逃げたくないと増田が考えるなら仕送りしてもいい

妹はいい大人なんだから自立できるかどうか関係なく甘えるな！　っつって蹴り出してもいいんじゃない？　母親は今更追い出すの現実的じゃないし家事やってくれるなら住まわせてもいいって上から目線で置いてやれば。

首都圏ではないが大都市いいね　／最近は自分も東京(本物)ではなく都市雇用圏人口3600万人都市と呼ぶようにそれなりにしてて特別扱いしないようにしてる　／ナニワ金融道で岡山県の奥から出てきた一家みたい

こう見ると、つくづく我が家は相手を尊重し合って仲良く過ごしてるなと感じるな……嫌なことは伝えたらやらない、なんでも。そして喜ぶことを互いにしようとしている。恩で恩を返す循環にいる。

仕事を辞めて扶養に入りたいってこの先は増田に養ってもらいたいって意味じゃないの？ここで扶養に入れたら増田が結婚しようがお母さんは一生すがりついて来そうだけど...。

好きに生きればいい。好きに生きてほしい。

一時的に押し切られるのはわからなくもないけど、嫌だと思いながらいつまでも現状を継続するのは理解できない。つまり文句を言いつつ増田もまんざらじゃないって事か？そんなら愚痴を書きつつがんばってください。

母と妹を養ってる自分に酔ってたらだめよ。そして父親の役目をあなたがしてたら父は余計に家族の元に戻りづらくなるよ。

「家族だから」で無理やり納得しようとすると逆に爆発する可能性が高いので、多少は出してもいいが経済的に自立してほしいと伝え、動きがないようなら解散した方が結果的にはいいのではないかと思った。

育ててくれた親を養いたかったが早くに亡くなってしまった　数度しか会ったことがない方の親が扶養に入れろと言ってきた時は仰天し、絶縁した　要は気持ちの問題で、別に好きじゃない親族なら捨ててもいいと思う

これはキツイ…少なくとも給与明細提出&全部没収して、2人とも小遣い制とかにしたくなる

80年生きるからな親、よほどの経済的成功者じゃない限り親の面倒見るのなんか現実的に無理なんだよ。逆に結婚してバリバリ共稼ぎして子育でやら家事やら全部親にやらせる予定があるなら置いとけ。

こういう時、他人の目線が入る結婚カード切れると自然に離れられるが、おそらくその二人は増田の人生を絡めとる気できていると思うよ。/母親は年金が近いが、妹は早くしないとキャリア回復不能になる

自分でもう一度冷静にゼロベースで、家族だからという義務感も一旦外して、母や妹と暮らすことが私にとっての幸せにどれだけ貢献してるか？を考えてみては。

“私も子供の頃は親に依存しきって生きてきたんだから。”いやいやあなたはあなたの子供を養えば良いんであって、親を養う義理はないよ！！！！私も人の親だけど、子供の幸せを願えない親は捨てても良いと思うよ

にげてーーーー！ てか母や妹の自立性を摘み続けた罪でもあるよな。どうしても面倒を見たいなら、これまでの生活費の請求書を渡して、返済計画を立てさせるのが良いと思う。サポートすべきは生活ではなく自立性。

増田は長女で搾取されているんだよ！気づけ！妹と母親は2人で力合わせたら生きて行けるだろうよ。 放り出すか彼氏と同棲しちゃいなよ。

自分の幸せだけを考えたらいいんでは？というのが端的な感想だが育ててもらった恩義もあろうし、簡単には割り切れない感情が文面から伝わってきます。でも、自分の幸せと真に向き合って残酷な覚悟もしてほしいです。