黙る側は「何を言っても無駄」「言葉にすると負ける」って学習しちゃってるんやで
発話して会話し続ける状態がデフォルトな人と、黙ってる状態こそがデフォルトな人では合わないので、ともに生活することは難しいよね。距離を置くしかないのだけど、前者はそれも理解しがたいみたい。
話し合いなのに話さない人は「世界への信頼がない（話すことでよくなる未来が見えない）」か「心がケチ（コミュニケーションコストを惜しんでいる）」のどちらかだと思ってる。増田ひとりでどうにかはできない。
これ、相手の人が増田に対して「こいつ何言っても絶対に反論して説得や論破しようとしてくるし、喋るのダルいわ」と思って黙っている可能性もあると思う。
相手にされてないだけだから、まずそこからやね ( ˘ω˘ )
そもそも「話し合い」の概念が違うんやわ
よく話す側がこちらの気も知らず自由に話し、気が済んだ頃には論理的な一本道が完成していて、とても何かを言う気にならない、という場面はこれまで経験した
しこたま酒を飲ませる（ダメ）
聞いたり話したりしてると内容を見失うことがあるから、メモ紙とかに聞きたいことを書いてくれると助かる。もしくはテキスト上で話してもらうとすごく助かる。
増田にそんなつもりがなくとも結果的にそうなってるならその通りなのでは
返事が返ってこないからと発言を促したり質問を変えたりするのは悪手で、こちらから質問したら相手が何か言うまで黙ってればいいよ。沈黙の圧はかなり強い。
喋りたくない人を喋らせる技術や方法についてはどうしてもブラックな内容が思い浮かんでしまう。
話し合いにデメリットしかないなら黙ってた方がいいと思う。無理強いしてくる人の話し合いはしんどい。／家族なら疎遠になった方がいいと思う関係構築出来てない
「黙秘権を主張する被疑者から調書を取る方法」というマニュアルが県警にあるから、見せてもらうと良いよ
話し合いたいのに、最終地点が決められていて話し合う余地がない場合は黙っていることが多い。
ホワイトボードで感想戦、では
何故そう思った、そう行動したのか聞きたいのは増田側の需要。相手はその話しても楽しくないんだよ。増田はうっすら相手がおかしいって思ってるでしょ。傲慢。話を聞きたいなら楽しませなきゃ。
話しても意味が無かったら黙ってた方がマシ
なんかこいつとは話したくない、よく分からんけどオーラがプンプン出てる
これをそのまま相手に見てもらって対応が変わらなければ相手の責任にしていいと思う黙ってしまう勢。ここまでされたら不器用ながらも心開きたいわ俺も
そもそも何で理由を聞きたいんだろう。単なる好奇心だとしたら、そんなのに相手が付き合う必要もないのではないかな。
筆者が話術強者であるから分からないとかかな。／私は「言いたいことは理解した。納得はしない。交渉は決裂した」と言ってしまえるタイプだけど、多くの人は押し切られるから保身術として「話をしない」を選択する。
実家に帰省した私が書いたのかと思った。話し合いしようとすると不機嫌になって無視が始まるので埒が明かん。感情的なやり取りから逃げてしまう弱い人だと諦めてる
増田自身が「話を聞かない人」である可能性は考えた方がいい。そういう相手に対して黙っちゃう人は多い。「話し合い」ができる相手じゃないしね。
「こっちは相手を信頼してようがしてまいが話せるから」それは結局「話をねじ伏せて自分の思い通りにしたいだけ」なんじゃないの？ああ耳が痛い。
抽象的なことを言語化できないことが原因の人もいるんだと家族から気が付いて勉強になった。買う家電なんかの相談はできるけど、方針を話し合うとかは全くできない。自分も外国語で話し合えと言われたら無理なんで。
①まず相手が怒って/失望して/こちらを嫌っているのではないかと想像することをやめます
言語化下手だから非同期コミュニケーション派なんだよね、話し合いって熟慮に向いてない側面あるし脊髄反射になりがち
本当に知りたいだけ、ならただの興味本位なんじゃないの。何も発展しないし相手のメリットがない。適当にいいこと考えときなよ
直接的な原因は「何を言っても通じない」と感じているからだろうが、その理由が信頼関係の無さの時もあれば、議論で勝てないと感じていることもあるし、シンプルに自分に非があることを自覚してる時もある。
コミュニケーション能力というのは聞くこともその能力の一つ。おしゃべりなやつらはたいていその能力が欠如してる。そのくせ自分はコミュ強だと思い込み、相手に落ち度があることにして責め立てる。本当にたちが悪い
妥協点を探る話し合いならすると思う
話し合い自体が建設的に思えないパターンと、そもそも自分がどうしたいか？を分かっていない場合も黙るしかないやろな。
単に自分の考えキモチを言語化するのが苦手で黙っちゃう人もいるからその場合は次の①②③のうちどれ？を繰り返して相手のアタマの中を少しずつ引き出すのはよくやる
事前に何の話をするか、伝えて自分の気持ちを書いてきてもらう。トピックひとつづつを掘り下げる。
話合い自体が負担のでかい行為って思ってる人らが一定数いるのは事実で、そういう人から話を引き出すのは負担がないと本人に理解させるか、話合い参加のメリット不参加のデメリットを提示することなんじゃない
話し合いじゃなくて、話を聞け
なぜって聞き方は、お前は私の思い通りにしなかったのが不可解だって前提がある。話のテーマによるが仕事でもないなら知ったことではないし、それこそ話も聞かずなぜ勝手に想像して決めつけてます？と映る。
ゲーム理論的に言えば、黙る事が一番得だと思ってるからでしょ。黙ってると損する状況に追い詰めれば仕事は進むよ。それでも黙ってるならあなたの都合で進めればいい。個人的な関係なら縁切られて終わりだろうけど。
"話し合いなのに話さない人は「世界への信頼がない（話すことでよくなる未来が見えない）」か「心がケチ（コミュニケーションコストを惜しんでいる）」のどちらかだと思ってる。増田ひとりでどうにかはできない。 "
増田が黙られるのは、相手がなぜそう思ったのかを発話した所で増田が理解を示さないなど、増田側に問題がないか検討したかい？ / ツリー読むと増田側に問題ありそう
話し合いなら話せるが、説得を受けてるなと感じるときは黙ること多いかもな
トラバが本番/追記見ました、ありがとう。トラバは元増田じゃなかったのかな
話し合いが必要な場面で相手が「どうせ話通じない」という顔で黙ってたらこちらも話す気が失せるわ。アホらしい。なおそういう人でも黙っていることで損するとわかれば勝手に喋り始める。その時はこっちが黙る側。
相手の問題とするのではなく「自分が聞き下手で、一部の人からしか話してもらえない。反省して改めたい」って姿勢で臨めば良いと思うよ。一朝一夕にできることではないけど。
黙ってる人を分かろうとする必要なんてないって思ってる。理解される努力をしていない人にこちらから歩み寄る余力が私にはないので。
相手に義務を課せる立場ではないなら、諦めることも大切では
話し合いたくない相手の前では基本黙ってるし、話し合いたい人の前では普通に雑談するなあ。嫌われてるんじゃない？ｗ あとは余計なことをいうと仕事が増えるんで警戒されてるとかｗ
何の話し合いかによるけど、黙ってるなら了承(肯定)したとみなすみたいなことを言ったら？
話し合いの場だと、本当に何も話せなくなる（頭の中で考えが思いつかない）人もいるんですよ。
今後関係性を改善する必要が無い相手と無理に話す理由なんて無いもんな。
なんか相手と対等みたいに思ってるようだけど、話してほしいんならお願いしろよ。
歩み寄る気ないのは黙るしかない。自分のポジションと相手のポジションを明らかにして、どちらにとっても悪くない落としどころを探るをさせて欲しいが、感情的に自分が絶対だと主張するタイプとは会話にならない傾向
「お前とは話しても無駄」という意思表示だろ。俺も相手が勢い良くまくし立ててくるような場合は、何も言わずに黙ってる。黙ってる間は「こいつ、なんか言ってんな……うるせえなあ」としか思ってない。
ちょっと話が通じないと「伝え方が悪かったのかな」と思って手を変え品を変えて同じ事を別の形で伝えようとする人がいるけど、それって相手のリソースを倍割くだけ。相手が理解するのを待つという事を知るべき。
これはね「話しても無駄」と思われている可能性がある。基本的に人間は自分をわかってくれそうな人には話したい生き物だとも思う。
「先生怒らないから正直に話しなさい」で、騙され・怒られて、辛酸をなめてきた人の末路。
心理的安全性が守れていない気がする
黙る人擁護な意見多めだけど、個人的には黙る人には「言語化すると自分にあまり理がない」ことを自覚しつつ、話し合いを放棄して感情的に不快を表すことで物事を押し通そうとする人が多いように感じる。
黙れる立場に傲慢さもあると思うし、知りたいから説明しろと迫る側にも自己中さを感じる。説明されないなら自分はこうさせてもらう、と線引きして無意味な労力に上限を設けるべきなのかもね。
単に話すのが苦手な人がいる。自分の考えを言語化するのが苦手な人。相手がそう言う人だったらせかしても仕方ないので辛抱強く時間を取るか手紙メールLINEなどで気長にやり取りするようにしてる
「何故そうしたのか知りたい」が「俺が納得出来る理由をでっち上げろ」でしかないので。知りたいだけなら話し合う必要はない。「こうでした」「さよか」で終わるので。その時点で話が通じてない。だから黙る。
話し合いへの参加に合意が取れてないのでは。そのつもりがない相手にわざわざ話をしてもらったり、話を聞いてもらったりするには、それなりの誠意や態度が必要だよ。ひとに何かしてもらいたいときには低姿勢で。
相手が話したいと思うようにする、しかないような。黙っているということは話したくないというだけで、その理由なんて一概に言えるものでもなければ対応方法だってそれぞれ違うとしか。
問答無用で黙ってしまうなら相手は、話し合いでは黙っていた方が得があるという成功体験（またはその逆の失敗体験）に染まっている。直ぐに覆すのは難しい。話し合いに参加するだけで得をする*餌*を撒くしかない
話し下手vs聞き下手の状況になると苦しい。どちらかでも上手なら良いんだけどね／増田はとりあえず「傾聴法」でググってその通りに話すことから始めたら良いのでは。たぶん全然傾聴できてないんだと思う
"話し合いで黙ってしまう人"という捉え方。相手は話し合いが下手だ、非協力的だ、こちらは歩み寄ってるみたいな気持ちがないか。相手がブッダかキリストでなぜか話してくれないと考えてみたらどうだろう
増田自身も言ってるけど、しゃべる人間って相手を気にしてないんだよね。だからペラペラなんでもしゃべるんだけど、こっちはそれに合わせたくないんだよね。ブレーキがゆるいんだよね。
相性が悪ければ全く話せないこともあるので
ない。黙るのが相手の生存戦略なら、なおのこと無理
無口な人はいるので、話してくれるまでじっと待つしかない。相槌はおうむ返しだけ。まとめたり解釈したらダメ。
誰もが自分の考えを言語化できると思わない方がいい。しないんじゃなくて、できない。
あるある。話したい側が、話すことによって不利益が生じたり丸め込まれたりすることはないとじっくり説明する、話したい側の主張を最初から譲る素振りを挟むなど対応するとうまくいく気がする
相手が何質問して来ようが、相手の中に明確な答えがあってこれを曲げるつもりはないんだなと感じた時は、こちらとしては終わりでいいかなとか思う。
「こっちは相手を信頼してようがしてまいが話せる」と言い切れる増田も大概だろう。人格否定する隙を狙い続ける、想定シナリオから外れると逆ギレetc.といった、信頼の有無とは違う次元で「ヤバい奴」は実在する。
これ何度も話題になっていて話さない側がこういう理由だよとちゃんと言語化して説明してるのに話す側が全く理解を示さないんだよね。
先ず、話し合いって何だよと思った。雑談ではなく話し合いを親しくもない輩とはやりたくない人はそれなりにいるだろうよ。
黙ることで得してきた人は絶対喋らないよねぇ。喋った方が得だと思わせられたら喋って貰えるのかもだけど、可能かどうか私はわからないわ。
僕が黙るときは本音を言うかどうか決められない時
個別の都合はあるだろうが黙るには黙る理由がある。相手が黙ってしまう理由が自分にあるとは考えないのか？
なんで自分以外の他者全員が自分に対して無制限のコミュニケーションコストを払って当然であると暗に思っているんですか？
話し合いと言いつつ、こちらの認識の甘さとかを指摘されてしまうとそこまで考えてなかったせいでうまく言語化できなくて「うーん…」ってなってしまうことよくある。
わかる。。。チェックリストみたいなの記入させるとかだとなにか変化あるんだろうか。一緒か。。。/想定してる関係性、前提条件によるのに責められすぎててコワ…同居してる人とか聞かないと進まないこともある
面接を想像するとわかるけど、話し合いで「話す側」って弱者なんだよね。自分が切り捨てられることを恐れてたら絶対に沈黙しない。黙る側はあなたを軽く見てる。相手に話をさせたければ切り捨てる側になるしかない。
ひとつは「なぜ」をできるだけ封印することだと思う。そのつもりがなくても、原因の深掘りは責め立て追い詰めていると取られる。子と話しているとよくわかる（といってそれでも理由を話してもらうのは難しいけど。。
黙る人は100%自分の言い分か、相手の言い分で、話し合って何割か交渉とか考えないしんだわ
話し合ったという実績作りのためだけの出来レース的「話し合い」に沈黙で抵抗することはある／特に恋愛関係で顕著
この人と話してもなぁ…と思って黙ることはある。面倒なんだもん
黙ってる派の人も一生黙ってんなら良いんだけど、だいたい決まってからグチグチ言うのがウザい
黙られたら「関係切れても修復する気ないんだろうな」とは思う。その意思を見せる方法って、喋ることしかないんじゃない？
自分は黙ってしまう場合は、頭が真っ白になって動かなくて言葉が出てこなくなる。黙ろうと思ってあえてやるわけではない。自分の場合緊張するとそうなるので、対立構造をやめてくれると話しやすい
過去に自分が「黙ってしまう人」になってしまった唯一の相手がいたけど、そのときは増田言うところの「本当にそんなつもりなくて」の部分があまり信用できない人だった
自分黙るほうだったけど、「これ何言っても反論されるやつじゃん…」って諦めてることが多かったな。次点では、本当に何も考えていなくて本当に言うことがないパターンもある。
私も話し合いたいタイプだからどう対応したらいいか悩むけど、話さない・話せないのは相手の心の問題だから、こちらが辛抱強く待つしかないかな…陰でぐちぐちしたり受動攻撃されるならはっきり言ってほしいが
実は増田が結局思い通りにしたいだけ。つまり、黙る人とはうまくいかない。時には相手の態度を受け止めることも必要、増田みたいなタイプはどんどん独善的になっていくと思う。
困るのは、黙る側の人にしばしば面従腹背タイプの人がいること。あとでグチグチ言うくらいなら何とも思わないしコミュニケーションしようがあるが、勝手に暴走しちゃう人が一定いるんだよね…彼らは大抵事故ってる
こういうのは増田側が悪者扱いされるので関わらない方が良い
相手が答えやすそうな質問を投げてあげるのがいいのではないか？
打ち明けたらその場でたくさん感謝を伝える。ほんの少しでも疎通の手応えあったらその度に喜ぶ。会話の締めは必ず「前より理解が深まったありがとう」。ネガティブ対話マン苦手だったけどその人には警戒心なくなった
「話し合いたい」というやつ、だいたい「こっちの言うことに納得してくれなきゃ嫌だ」だから、話し合い拒否する…
どうせ論破しようと返してくるから、私が悪うございましたというベタ降りパターンと、シンプルに説明するのが面倒くさいパターンのどちらかの気がする。メモとペン持参して聞く気マンマンスタイルで話してはどうか？
まあ幼稚な人間は黙っちゃうんだよね。宿題を忘れた子供がお説教を聞き流している状況と一緒
この手の話題でいつも思うけど論破されるのが嫌ならロジックで上回るしかないでしょ。「議論する能力がない」という問題を「相手がめんどくさい」という問題に平気ですり替えて黙る人、文明人としてどうかと思う
自分の主張だけを話し、それを押し通すつもりだったら「どう思いますか？」が一切でないから、話合いにはなってないし相手の意見を引き出せる訳がないよ。黙ってしまうというより、増田が黙らせてるよ。
もう結論出てるのにそこに至った道筋の確認してくるタイプって自分のだした結論を変えようとしてくるってことだろとしか想像できないから防御反応としてやっぱわからん
(ただ連絡が苦手なだけなのに、冷めちゃったのかな？とかね)の例えからこれは恋愛の話と思われるが。増田は話し合いとの認識でも相手は話し合う気があるのか。待ち伏せしてて「話し合おう」とか。怖すぎる
黙る派だが、相手の話をリアルタイムで理解できないか、理解出来ても適切ｎ返事の言葉が出てこないパターンが多いかなぁ。3日くらい返答に悩んでいたりする。
こういうのは実際に為されたやり取りを見たり聞いたりじゃないと誰も適切にジャッジ出来ないでしょ。黙って我を通す人が嫌なら距離を取って別の人を選ぼう。人の性格なんてそうそう変わらない。時間は有限だよ。
こういうの結局黙る側が察してもらおうとしているのがズルいよな。「あなたは自分の意見を押し通したいだけでしょ？だからあなたとは話さない」って言えばいいのにね
『こっちは相手を信頼してようがしてまいが話せるからよくわからん』 信頼されない理由が書かれれている・・
テキストじゃだめなの?深く考えてから発したい
マイノリティは疎外感の中で常に言語化を求められ、疲れ切ってしまうイメージ。どうせマジョリティには勝てないのだ。必要なのは、負け続ける世界で生きねばならない相手への憐れみかもしれない。
学生時代、サークルにそういう黙っちゃう奴がいて、一度「今日こそしゃべる」と決めて下宿を訪ね、質問の後30分黙って待ってたら返事が来た。徐々に普通に喋るようになり、ほかの部員？に驚かれた。今は普通に喋る。
黙ってる理由なんて状況と人によりけりなんだから、一般化できんよ。個人的には、こちらが論理的に説明しても相手が聞く耳持たない、余計にこじれて何も改善しない、でも嘘はつきたくない時に黙る事が多いかな。
やっぱ武器を突き付けてお話するしかないのか
コミュニケーションにあるのは相手であって正解じゃないんじゃないかね。ブコメを読んでいて思ったが
場面によるが交渉事なら、相手に先に喋らせて自分に都合の良い条件を飲ませようとしてるだけだから、こっちも黙っときゃ良い。
日本じゃまだその域に達していないけど、黙るのは全面肯定と判断される世界だったら色々と面倒ごとを押し付けられるので助かるんだよなぁ…こっちはソイツに意思を確認したって証拠を残しておけばいいし。
こっちの話を聞かないので話す意味がない、かなー。話したい、と言う人ほど信用出来ない
黙る側は言語化が苦手とかそもそもやってこなかったせいで損してる事結構多い気がする
黙るってことは増田とコミュニケーション取りたくないってことだから、友人知人など私的な関係なら徐々に疎遠になったら？要は相性が悪い。私も話したい派なので思うに、無駄な労力だよ。
沈黙は文脈によってはめちゃくちゃ強い拒絶のメッセージになるから沈黙する側も注意しないと痛い目みるんよな。だからテキトーに愛想笑いするのが癖になってる人が結構いる。
テキストでやり取りしろ
話し合おうとしてくる人、だいたい自分の要求が通った時点で満足して他ほぼ忘れてしまって良かったことがない。場をわざわざ設ける時点で普段のコミュニケーションがうまく行ってないのでそんなものかも知れないが
交渉では黙るのは一つの手。立場が強くて、時間に余裕がある人は黙って相手が折れるのを待った方が得なことがある。
その人が増田に限らずいろいろな人との話し合いで黙っちゃう人なら、自分の意見を表明するのに慣れてないってことはあるかも。でもこれって子どもの頃からの話だから大人ができるようになるのは大変なんだよな
無理。相手は変えられない。増田が話してくれなくても良いというスタンスに変われば可能性はある。「ロバート・キーガンが提唱した免疫マップの考え方で解決策を教えて」と、ChatGPTに打てば詳しく教えてくれるよ。
場面緘黙症の可能性もあるのでテキストで会話した方がいいんでは
私は黙る方で、実家で人格否定され続けた経験から来る学習性無気力が原因だと思います。変わりたいです。されて嬉しいのは「あなたの発言を頭ごなしには否定しませんよ」という心理的安全性を与えてもらえることです
黙る人です。相手に意見が通じなさそうだから黙ります
″こっちは相手を信頼してようがしてまいが話せるからよくわからん″こういうところを直して行かないと無理ですね
まあいろんな人がいるからな。共通の趣味の話をしたり、理詰めで追い込んだり、気長に様子を見たり、そのときの気分でも対応が変わってくるだろうし。
私は相手によっては黙る派です。だって話し合いとか言いながら一方的にまくしたてたり、逆ギレしたりする人ってすごく多いから。面倒なの。
「なぜ？（どうして？）」を封印する。「なぜ？（Why?）」は原因と理由どちらを聞きたいのかを区別できない欠陥があり、相手を追い詰めるばかりか、自分すらも、元々どちらを聞きたかったのか見失うことがある
無理なので覚悟を決めるしかない。出産の時にしてはいけない事を話しても黙りで出産始まったら全て逆を実行。特に命がかかってる時は、強行突破された時の対策をすべし。話し合えないなら逆をやると思え！
話を引き出すテクニックが未熟であるときにこうなりがちなんだけど、根源的には「自分はこうだからわからん」でわかることを諦めてることに起因していると思うよ。
相手が問いかけに対して返答を考えているときに待ちきれず「黙ってないで答えろ」と言ってないか増田は確認すべきだ
面と向かっての話し合いじゃなくて、テキストチャットとか、質問状を渡してChatGPTと一緒に回答をまとめてもらうとかじゃダメなの？ 誰もが考えながらリアルタイムで喋るのが得意なわけじゃない
自分で何言ってるかわかってなさそうな人を相手にするときはあえて黙って墓穴を掘ったり自己完結したりするのを待つことはある（何か解決すべきことがある場合は別）
相槌もお願いします。
言語化が苦手で言葉が出づらい人の場合は辛抱強く接すれば言葉が出てくるけど、頑なに黙り続ける人というのは単にあなたにネガティブな感覚(敵意、諦念、軽視…)を抱いているので、まず認めて貰う所から始めないと…
あーこれなら確かに黙るわ、って思った。あと、あなたの言う話し合いって、なに？
すまんけど大人の世界で黙るという選択肢があるんか。せめて黙るという選択肢とることについて説明くらいはあってもええと思う。
話さなければ相手が折れるだろうと考えてそう。宗教絡みの話をするときの母はそんな感じ。まあ父が否定派なんで話してもしょうがないとなってそうなんだが
私、おしゃべりな人居たらダルいから喋れなくなるんだよね。脳みそもログアウトする。
貴方が話してくれるとこういう妥協点（譲歩）が出来る可能性がある、と先に提示する。それでも話してくれないなら意見を言語化出来ないか、すると自分が不利になると分かってる。提示出来ないなら自分側の問題。
黙るっつっても先生に詰められて黙ってる小学生みたいな感じではないだろ？あと増田みたいなのはこちらの説明や言い分遮りそうな上にこいつの思考変える事なんて無理だし話しても無駄って話聞くしかなくなるわ
文章読む限り増田にも原因ありそう。頭の中そのままガサツに口から出せるから相手との信頼の有無が気にならないんだよ。話し方も雑になる。話し合いたいのは増田なのに相手に負担丸投げしてない？
黙るって何とでも解釈できるコミュニケーションを取るならこっちは最も自分に都合の良い取り方をするだけだから良いけど。頭が真っ白ならそういうべきだし後でまとめるならそういうべき。それで詰める奴は文字数
適応障害で休む直前はまさに無限ループのようだったなあ。何もアウトプットできず
自分を大切に考えてくれる気がまるでない人ってのは何故か伝わる。だからその人と話しても、自分に利が回るようにする気がないのが明らかならコミュニケーションコスト削る。ある意味（関わると損と）信頼されてる。
単純に、漠然とした感情だけがあって、それを言語化できないから話せない人とか、自分の考えとか気持ちとか感情とかを認識して理解して表出するのに2週間くらいかかる人とかがいる。話し合って理解し合うのは無理
増田は考えてることを言語化できるけど、相手はできない。感覚で判断してると言ってもいい。頑張って言語化したものは一瞬で穴を突かれて、それに対する考え(感じたもの)を言語化できず、そもそも話すのが無駄となる
中身のないことをさも重要なことのように話す人。別の人間の発言と同じことを話す人。本当にこういう人がいて会議の意味がない。時間の無駄。
質問されて、間髪入れず答えをまとめられないから、数日待ってくれたらなんとかなる時はある。ずっと考え続けてる可能性もある。増田が急かしすぎてる。行動の全てに対して明快な理由を自覚してるとは限らない。
思考が間に合ってないだけのパターンもある。文章だと話し合いができたりする
タイムラグがあると考える。 待てばよろしい。
黙ってた方がマシと感じてるって事だから、逆に話すとハッピーになる経験を積ませるしかない。つまり最初は話し合いをするのではなく、増田はただ傾聴し、うんうん頷いてあげることが求められると思う
心理的安全性が無いか、テンポが合ってないか、いろいろ考えられるよね
自分は考えを言語化するのが遅くて黙っていることが多い。一対一なら頑張って捻り出すが。。複数人でのディスカッションで、他の人のインプットを元に即興で発言できる人を本当に尊敬する。
話し合いは手段であって目的ではないので、目的によっては黙るよ
自分が話したいことだけ話すみたいな人も居るので、対消滅は考える
普段の行動から信頼されてないんだろうな。すぐブチ切れるとか。あとテキストだと、即レス求めてブチ切れるとか。人の気持ちを分かれとはいわんが、思いやる気持ちがないのが透けてみえてるのでは。
まず相手に話したいと思われる雑談力が必要だと思う。クローズ/オープンクエスチョン、共感、感謝の言葉、うなづき、適切な相づち、、マウント取らない、遮らないなどの基本の見直しから
「話し合う」が対等の目線と思ってるところに傲慢さがあるな。発話を要求するのはこっちの都合なんだから「ご意見を伺って考えさせてほしい」でやっとギリバーターくらいのつもりで臨まないと
誰と話し合いをするときでもそうな場合と、増田と会話してる時は黙ってしまうという場合とで対処方法違うと思う
増田の人格関係なく、「黙ってる方が得」の時に黙っちゃうわけで、もう何も改善したくない…みたいなストライキ的な面あると思う
そもそも自分の考えてることや望むこと、動機なんかを言語化するのはすごく難しいことだと知ったほうがいいと思う。できる人には簡単だけど、できない人は本当にできない。自分は最近やっとできるようになってきた
言語化が苦手な人も多いよね。特にプライベートでは言語化の得意苦手に個人差が出る気がする。相手を傷つけずに自分の気持ちを伝えるための適切な言葉が浮かばなくて黙っちゃうとか
これを読んだだけで増田は最後まで話を聞かずに口を挟むイメージがわく
話し合うことは常に善なのかな
誰もが増田と同じスピード感で思ってる事を言語化して口から出せると思うなよ！
黙秘権の公使かもしれない。
私はおしゃべりな方だけど、話しても無駄だと認定した人との話し合いは黙っちゃうな。言葉を紡ぐだけ損すると感じる人はいる。ひと言でいうなら信頼関係だと思う。
話したい人同士で話せばいいんじゃないかな。走れない人にマラソンさせるのはどうかと思う
自分が欲しい回答が返ってくるまで延々とゴネ続ける人のように見えるので、そうだったら黙る人がいてもしょうがないわと思ってしまう。で、本当のとこどないやねん？
「話し合い」の皮を被った「断罪」で、提案者側が感情のハンマーを振りかざしているのが透けて見えてるケースから難しいよなぁと思う。感情的なところは良い感じに対話としたいねぇ。
文章を読んだ感じ自己主張が激しい印象なので、この増田と話し合うのめんどくさそうだなって思った
話せばわかるといって強引に席を設けようとする人は、その席で圧力をかけて譲歩を迫ってくる事が多くてとかく警戒してしまう
別に私生活なら好きなだけ黙っててくれ 仕事で黙るのはやめろ 金返せ
無理。喋らないやつはクソだし勝手に損してくだけなんだけど、そんな自爆に付き合う意味がないしほっとくしか手がない。成功してるやつに黙るやつは1人もいない。黙るやつはアホ。
黙る派。そういう場面になったら自分が一切悪くなくてもとにかく謝る一択。そもそも話し合いをさせてもらえる立場じゃない事が多いからいきなりやれって言われても困る。
心理的安全性を高めるのは相手が選んだ行為に対して「いいですね」て肯定的にリアクションしていく方法がありますね。「よい質問」「ナイストライ」「勉強になる」「GoodChoice」「たすかる」「刺激になる」などなど
未熟な頃は相手の質問に対して、頭の中で言葉を探る→もう一人の自分が反論する→別の答えを探る→自分の中で反論される・・・以下ループ、で黙ってしまう事はあった。 間違った事を言うことに対する恐れかも
音声コミュニケーションがダメな時あるからチャットとか書面で頼むみたいな時はある
「話し合いたい人」じゃなくて「話したい人」ってのが文章から滲み出てる。読みにくい…
黙る派です。単純に思考が遅いのです。考える間をくれよ
勝ち目がない会話で押し黙る事で決着を付けさせないという戦法。無理やり口を開かせるとキレるから始末に負えない。マウンティング欲を捨てきれない天然知能にありがち
黙る人なんて居る？
「→これはかなり参考になった、一言目を引き出すのが壁だけど｣「→この変化はとても羨ましい、いいなって思う｣一言多い性格ですね。やってみる、で良いのでは？
判断材料全然ないのに「増田が悪い」で思考停止するブコメが多数派なの本当に凄い。こんな所よりAIに聞いた方がよっぽど建設的な意見をもらえると思う
会話は最低限度のコミュニケーションなので、知人ならCOするし、職場の人なら業務上必要な会話しかしないし、それすら出来ないなら上司にチクるわ。増田をパワハラ扱いしてるブコメがいるが、増田は優しいと思うよ。
あなた方普段は「議論を攻撃とみなす人は困る、日本人は議論が下手だ」とか言うてませんか？いざとなったら「お前が悪い」ですか？それとも可能性の示唆だからセーフで受け取り方が違うお前が悪い、ですか？受け手？
増田にも問題ありそうだとは思うが、「増田だけ」に責任を負わせるのも違うだろ / コミュニケーションを一方的に黙って断絶するのは大人のすることじゃないよな、話さない・話せない理由くらいちゃんと伝えろ
何を話し合いたいんだろう まずはそこを出せ その話題を相手が話し合いたくないだけでは 話し合いたいとお前さんの勝手な希望を押し付けられてもな
"こっちは相手を信頼してようがしてまいが話せる"。信頼してないひとと話し合ったことのなにを信頼するの。信頼を得るためには信頼を示す必要があるとおもうよ。
普段から言葉で考えている人は自分の思考を言語化しやすいが、皆が皆、言葉で考えているわけではない。言葉以外の方法で考えている人は、いちいち思考を言葉に翻訳しなくちゃいけないからタイムラグが生じる
コミュニケーションは相手を変える事では無く。自分(増田)が変わる条件を相手に伝える事。仮に相手を脅迫するにしても自分が強制力を持っている事、実行条件を相手に伝えないと成立しない。協力関係なら尚更。
こっちはテキストで会話した方が自分の考えを過不足なく伝えやすいのでテキストのまま続けたいのに「通話しよう」「通話した方が早い」とすぐに言ってくる人に対しては警戒度MAXになります。
話せばわかる vs. 問答無用、ファイッ。
否定せずとも自分の誘導したい方向性に持って行こうとしていたら黙られるよ
この人を傷つけることを言わないで、どうやって回答したら良いんだろう。と思ってたら結果沈黙してることはあるな。
同じ釜の飯でも食えばいいんじゃないすか
能力・経験不足ゆえ、表出すべき言葉や態度の引き出しがなくてフリーズしているケースがある。本人はただ困っているが外からは積極的拒絶・不貞腐れに見える悲劇。
追記を読んで。心理的安全性を与える？それは傲慢な主張に聞こえるよ。必要なのは譲歩することだ。まずは譲歩できる内容と譲歩できない内容をリストアップしたら？もっとも譲歩内容がしょぼければ決裂するけど（笑）
音声だけだとん？？？となる話題もあるから、対面じゃなくてチャットでやりとりするとか？
歩み寄ろうとしてる人に対して決めつけで否定する人が多くて悲しくなるな
ブコメ結構幸せな人が多いなーと言う印象。単純に本人がマジで何も考えていなくて話したくても話せないパターンってのも結構あるよ。
情けない自分を露呈したくないと言うのもあるんだよ。
そんなものはないかな。人生は有限で時間は貴重。相手に自分と話すのに時間を費やす価値がないとみられたら、そこでコミュニケーションは終了でしょ。別の話し相手を探すのが吉。。
すごい圧だな。チームビルディング下手そう。
討論ゲームが嫌いな人と討論ゲームをする方法
黙ってしまう人なんていないのと同じだから割り切って切り捨てちゃうしかと思う。 声の小さい奴が渡れるような甘い俗世はそいつの脳内にしかないのよ。
「殺し合いで黙ってしまう人と話す方法」に空目した（物騒）
相手からしたらナイフを振り回す麻薬中毒者とあなたは対して違いがないのかもしれない。まずは相手から見た自分の危険性を認識して、会話以外のコミュニケーション(お土産を渡すなど)から始めるのが良いのでは？
考えなしに喋ると無神経な事を言ってしまうのでよく考えながら喋りたい。ので喋るのが非常に遅いのだが、考えている最中に「どうして何も言わないの？」とか被せられる事がよくある。
関係性や内容が不明だけど例えば面談の類の場合仮に互いの間の関係が良好でも、正しいor的確な応えをしなければならない という考えにとらわれて葛藤から固まってしまうというパターンもありそう
それ本当に対話になってます？対話すると相手の言葉や単語にそぐわないと都度修正と指摘してきてて、嫌になったから適当に相手に合わせてる／若い頃、口頭だと高頻度で上手く伝えられなくて口数減るし病んだなあ
うちの妻が最初はそうだった。ケンカすると部屋にこもって出てこない。でも文字でのやりとりはしてくれた。口頭だと言葉が出てこないとのこと。文面でのやりとりも模索してみては。
仕事とかで同じグループであれば、いつかは質問などで相手から話してこないといけないタイミングがくるので、その時に歓迎してあげる気持ちで聞いてあげるのがよいと思う。こちらから行くと警戒される
ボク、お話聞いてもらえないの寂しいにゃ。でも、相手さんも色々考えてるのかもにゃ。待ってあげるのも優しさだよね、にゃん！
戦略として沈黙を選択している人はともかく、テキストだろうが対話だろうが、コミュニケーションをとる気が無い相手に対しては何かするだけ無駄だと思う派。プライベートでの沈黙はお好きにどうぞ
2人の関係性とか会話したい動機とか、そういう背景が全然わからない。そんな増田だから話したくないんじゃない？(暴言)
自分の言いたいことを言うだけな人が多いからでは？とか思うよね。相手にもどう思いますか？と聞きながら会話をしていけば誰でも話すでしょ？仕事だから話せとか言う人は恵まれた立場とも思うよ
「沈黙は金、雄弁は銀（Speech is silver, silence is golden）」以上！
増田は話を端折るタイプだろう。誰と誰がどういう話し合いをしてるんだコレ。
「話しても無駄だと思ってる」パターンとか「考えが整理できなくて話し始めるまでが異様に長い」パターンとか「ただ話したくない」パターンとかいろいろあると思う
過去にこちらの話すことをネガティブにしか解釈しなかったり、「つまり◯◯ってこと？」と言っていないことを言い出して、すぐに結論を出したがるなど、喋るほどイライラしたので口数が少なくなるということはあった
話す気が無い人はどうにもならないけど、話すのが苦手な人には即答を求めずに時間を与えてはいかがでしょうか。1回切り直したり、事前にチャットで聞いておく等。あと、話してる時は一旦最後まで聞く、とか？
処理中でフリーズしてるだけ。３分くらいは待ってあげよう
「ああ、こいつ会話ではなく一方的に意見を押し付けて俺から肯定的な応えを出させたいだけなんだ」と思って黙るときはある
フィラーもなく急に会話中に黙る人いるけどあれ怖い
話し合いの場で「黙る」っていう戦略とるのは子供だけだよ。大人の世界では黙れば黙るほど自分が不利になるし周りから軽んじられていく。
それは話し合いではない、成立してない。あるよめっちゃ
場面緘黙かもしれない。黙る人はどうしていいかわからないか、相手が諦めるまで待ってるか、サイコパスでこちらが気を揉んでることが全然忖度できないか、という感じ。黙ることは相手を操作していることもある
普段まともに会話が成立しないのに、たまたま何かの問題を指摘するような話題になった時だけ身を乗り出して話に参加してくる人もいたので、その人がどういう人かにもよると思う。基本的に他人を変えることは難しい。
書面でやりとりしよう
ケースバイケースと思うが、自分もトップコメのように人の意見を聞かないケースを思い浮かべてしまった。そういう人は自己完結することになるので思い込みによるズレが多くなりがちだが、徒労感で周囲は黙る
タイトルも内容も相手に問題があるという前提になっているのが
プライベートでは好きにしたらいいんだけど、仕事のミーティングなどで一言も話さない人は仕事しろよって思う。
ほぼYesが返ってくる質問を何度かしながら、徐々に考える質問に変えていくと良いぞ。しゃべんない子どもはこれで徐々に話すようになります
うちの夫もこのタイプ。こっちは相手の言い分も聞いて落とし所を見つけたいのに話し合いすらさせてもらえない。これ続けられるともう擦り合わせ自体を諦め始める。
過去の交際相手で、問題解決の場は黙る人で困った。質問の仕方を試行錯誤したけれども、本人が対話を重視しないタイプであることが分かり、関係が解消した。今思うと自我が希薄な人だった。
相手のペースに合わせるということを意識するのがおすすめ。相手の返事が遅いなら、こちらも同じリズムを刻んで、ゆっくり返す。共鳴することを意識する。自分のぺースを封印する。
これだけ読んで「相手が黙る原因は増田にある」と言えちゃうタイプの人、信頼できないので話したくない。黙るわ。/考えるのに時間がかかるタイプの人でも最終的に話すのなら“黙ってしまう人”とは言えないような
『「相手が黙る原因は増田にある」と言えちゃうタイプの人、正直信頼できないので話したくない。黙るわ。』結局黙る原因は相手を信頼できないからで草。「黙る原因は増田」という意見の補強になってるじゃん。
いま関わってる目上の人。自分は誰とでもコミュニケーションできるタイプですが、その人相手には黙っちゃう。全く自分の意見をいう余地がない喋りをするというか、「黙って聞く」が1番のコミュニケーションと考える
難易度高いな
話し合いと言いつつまず対立意識や攻撃性を出す癖を敏感な人は察するので、どうしたいのか自分自身とまず向き合った方がいい。
1返したら10戻って来る人が相手の場合、反論や思うところがあっても黙ることがあるが、そういう人の場合、黙ってると「なんで黙ってるの？」とどっちにしろ10投げてくるので、もうどうしようもないと黙ってる
「語りえぬ事については沈黙せざるをえない」とヴィトゲンシュタインも言っている。増田が話の通じない阿呆だから相手は黙るしかないのだろう。
増田は話し合いって話し合う事だと思ってるからだよ。相手の話をウンウン相槌打ちながら聞いて（傾聴）、内容を把握して、それを踏まえた上で、最後の最後に自分の意見を言ってみる。それが、一般的な会話なんだよ。
話したい“人は、結局相手は話をねじ伏せて自分の思い通りにしたいだけで”追いつけられると論点ずらししたり、間違いを認めずに脅したりして強引に推し進めるよね。福井県知事もセクハラじゃないと思ってやってた
貴方が話術で反論を封じ屈服させたり、都合良い結論に持ち込んだり、秘密の話を漏らしたり、言い間違い、聞き間違いを指摘罵倒しなければ喋るよ。
俺がやる方法は、極論すると相手をキレさせて本音喋らせる、みたいなことかな。俺はお前以上に腹立っとるっちゅうねん、といつも思うけど
北風と太陽を思い出した
誰かに「私が言ったことを馬鹿にし続けてください」って頼んでやってみたら、話す気なくなって、自分の改善点がわかるかも。
答えを待っていない／わからない、でもそう言っても咎められる未来しか見えない、となると黙るしかない。
おい、対話しろ https://syu-m-5151.hatenablog.com/entry/2025/11/19/194809
同居してた祖母がそういうひとだったな…単純に教養がなくて自分の気持ちを言語化する能力がなかったんだと思う
（結局結論が決まっているなどで）話す利点がない、自分の気持ちや今後どうしたいかを言語化できない、話し合いという行為自体に不安を感じる、が理由だとしたら、それらを取り払えばいいんじゃないかな、と思う。
感情で肯定してもらいたいだけで問題解決する気ない話し合いは黙ってる。水を差すのは悪いし。おそらく提案したところで不快にするだけでしょう？「車のエンジンかからない」のコピペみたいに
何言っても、自分の正当性だけ主張して話しを聞かない人には黙りたくなるよなー この増田もその類っぽいな
無駄。ない。いい大人なのに自分に不利だと黙り込んで「どうせ僕のいう事なんて聞いてくれない！」とすねた態度取るブクマカみたいな奴は、仕事上のコミュニケーションを行えないカスなので追い出すしかない
ぼくは増田の言う「黙る人」だろう。でも「話したくないから黙る」わけではないの。相手の言葉を咀嚼し自分の考えをまとめどう伝えればいいか言葉を選んでいる時間に黙ってるだけ。喋りながら考えられないのよ。
参考になるかわからないけど、特定の相手にだけ「黙る」派でした。理由は、意見の相違の根本要因が「価値観」なので明確な「正誤」がないのに「自分の言ってること間違ってる？」と詰めてくるから、でした。
雑談ではなく説明や協議のことなら、喋ったことを理解して次の発言しない人とは話す気力が尽きる / “黙る人は、結局相手は話をねじ伏せて自分の思い通りにしたいだけで話し合いたいなんて思ってない”
しゃべるように言語化するのって結構大変なのよ
話し合いの状況とか目的によるけど。自分の想像を話して、これであってますか？とやったうえで、自分が気になる箇所を聞いていく。まずは理解だけする。話し合いはその後、できれば場を改める。
なぜ黙るのかによるとしか言えない。つまり増田と相手についての情報が足りない。一応の意見としては、相手を詰めていないか？の視点は必要と思う。
うちの母親だと、見当違いなことを長時間延々と喋り続けるので黙るしかない。考えているうちにも次々と喋り続ける。非同期でやっても次々と長文送り続けてくるので一緒。
基本的には言葉を尽くしたいが、場面によっては「（自分の中では正当な意見として固まっているが、これは相手の信条と相容れない……どう言えばいい……言える言葉がない）」となって押し黙ってしまった経験はある
天気の話とか健康の話とか様々ある。自分の中に話題の引き出しを作っておこう。
（今貴方の脳に直接語りかけています）をやる
増田が話し合いたい人が、話し合いできている場面ってある？それはどんな時？相手は？話題は？その観察からじゃないかなぁ。できる時とできない時の違いを分析していけば答えは見つかる。かも。
黙る人って詰められてる側ですよね
"信頼が足りないんだ！というけど、こっちは相手を信頼してようがしてまいが話せるからよくわからん"ま、それ言っちゃったら分かり合えないよね
対面で話し合う必要ある？ 文章じゃだめなのか？/ 結局相手の好きに投げた玉拾いをさせられるだけなら、こっちは投げんで良いやってなる / 何が何でも話して欲しいなら、ひたすら黙って待つしかなかろ
沈黙が（増田にとって）悪な増田。喋るペースは人それぞれだと思っている。
答えたくない/答えられない質問をされた時に相手のターンに回すテクニックを持ち合わせてないんだと思う
相手に意見を押し付ける事を話し合いと思ってきたので黙って「それでいいです」って言う “ワイは”そういう世界で生きてきたんで。「なんとなく嫌です」でその意見引っ込めてくれる人が多いなら違う世界だったかも
これ増田自身が沈黙してない？これだけの意見が出て（ちょこっと追記しただけで）何もないの？
例として、どういうタイミングで黙りだすのか書いといて欲しいかもね。極端な話だが、相手の主張を否定し続けると「こいつ俺の話を受け入れる気がないな」と黙ると思う。増田はどんなキャッチボールしたのかね。
この例え嫌いな人もいるけどプロレスって良いアイデアだよね。折れるにしても折れる理由を引き出してから折れるのがマナー
仕事で会う人の「話し合おう」＝『私の意見を通したい。お前の意見は聞かないし、記録にも残さない（後で何か問題起こればお前のせいにします）』っていう人だったので、チャットやメールで話したいよ。
話し合いで黙ってしまう人と話す方法
黙る側は「何を言っても無駄」「言葉にすると負ける」って学習しちゃってるんやで
発話して会話し続ける状態がデフォルトな人と、黙ってる状態こそがデフォルトな人では合わないので、ともに生活することは難しいよね。距離を置くしかないのだけど、前者はそれも理解しがたいみたい。
話し合いなのに話さない人は「世界への信頼がない（話すことでよくなる未来が見えない）」か「心がケチ（コミュニケーションコストを惜しんでいる）」のどちらかだと思ってる。増田ひとりでどうにかはできない。
これ、相手の人が増田に対して「こいつ何言っても絶対に反論して説得や論破しようとしてくるし、喋るのダルいわ」と思って黙っている可能性もあると思う。
相手にされてないだけだから、まずそこからやね ( ˘ω˘ )
そもそも「話し合い」の概念が違うんやわ
よく話す側がこちらの気も知らず自由に話し、気が済んだ頃には論理的な一本道が完成していて、とても何かを言う気にならない、という場面はこれまで経験した
しこたま酒を飲ませる（ダメ）
聞いたり話したりしてると内容を見失うことがあるから、メモ紙とかに聞きたいことを書いてくれると助かる。もしくはテキスト上で話してもらうとすごく助かる。
増田にそんなつもりがなくとも結果的にそうなってるならその通りなのでは
返事が返ってこないからと発言を促したり質問を変えたりするのは悪手で、こちらから質問したら相手が何か言うまで黙ってればいいよ。沈黙の圧はかなり強い。
喋りたくない人を喋らせる技術や方法についてはどうしてもブラックな内容が思い浮かんでしまう。
話し合いにデメリットしかないなら黙ってた方がいいと思う。無理強いしてくる人の話し合いはしんどい。／家族なら疎遠になった方がいいと思う関係構築出来てない
「黙秘権を主張する被疑者から調書を取る方法」というマニュアルが県警にあるから、見せてもらうと良いよ
話し合いたいのに、最終地点が決められていて話し合う余地がない場合は黙っていることが多い。
ホワイトボードで感想戦、では
何故そう思った、そう行動したのか聞きたいのは増田側の需要。相手はその話しても楽しくないんだよ。増田はうっすら相手がおかしいって思ってるでしょ。傲慢。話を聞きたいなら楽しませなきゃ。
話しても意味が無かったら黙ってた方がマシ
なんかこいつとは話したくない、よく分からんけどオーラがプンプン出てる
これをそのまま相手に見てもらって対応が変わらなければ相手の責任にしていいと思う黙ってしまう勢。ここまでされたら不器用ながらも心開きたいわ俺も
そもそも何で理由を聞きたいんだろう。単なる好奇心だとしたら、そんなのに相手が付き合う必要もないのではないかな。
筆者が話術強者であるから分からないとかかな。／私は「言いたいことは理解した。納得はしない。交渉は決裂した」と言ってしまえるタイプだけど、多くの人は押し切られるから保身術として「話をしない」を選択する。
実家に帰省した私が書いたのかと思った。話し合いしようとすると不機嫌になって無視が始まるので埒が明かん。感情的なやり取りから逃げてしまう弱い人だと諦めてる
増田自身が「話を聞かない人」である可能性は考えた方がいい。そういう相手に対して黙っちゃう人は多い。「話し合い」ができる相手じゃないしね。
「こっちは相手を信頼してようがしてまいが話せるから」それは結局「話をねじ伏せて自分の思い通りにしたいだけ」なんじゃないの？ああ耳が痛い。
抽象的なことを言語化できないことが原因の人もいるんだと家族から気が付いて勉強になった。買う家電なんかの相談はできるけど、方針を話し合うとかは全くできない。自分も外国語で話し合えと言われたら無理なんで。
①まず相手が怒って/失望して/こちらを嫌っているのではないかと想像することをやめます
言語化下手だから非同期コミュニケーション派なんだよね、話し合いって熟慮に向いてない側面あるし脊髄反射になりがち
本当に知りたいだけ、ならただの興味本位なんじゃないの。何も発展しないし相手のメリットがない。適当にいいこと考えときなよ
直接的な原因は「何を言っても通じない」と感じているからだろうが、その理由が信頼関係の無さの時もあれば、議論で勝てないと感じていることもあるし、シンプルに自分に非があることを自覚してる時もある。
コミュニケーション能力というのは聞くこともその能力の一つ。おしゃべりなやつらはたいていその能力が欠如してる。そのくせ自分はコミュ強だと思い込み、相手に落ち度があることにして責め立てる。本当にたちが悪い
妥協点を探る話し合いならすると思う
話し合い自体が建設的に思えないパターンと、そもそも自分がどうしたいか？を分かっていない場合も黙るしかないやろな。
単に自分の考えキモチを言語化するのが苦手で黙っちゃう人もいるからその場合は次の①②③のうちどれ？を繰り返して相手のアタマの中を少しずつ引き出すのはよくやる
事前に何の話をするか、伝えて自分の気持ちを書いてきてもらう。トピックひとつづつを掘り下げる。
話合い自体が負担のでかい行為って思ってる人らが一定数いるのは事実で、そういう人から話を引き出すのは負担がないと本人に理解させるか、話合い参加のメリット不参加のデメリットを提示することなんじゃない
話し合いじゃなくて、話を聞け
なぜって聞き方は、お前は私の思い通りにしなかったのが不可解だって前提がある。話のテーマによるが仕事でもないなら知ったことではないし、それこそ話も聞かずなぜ勝手に想像して決めつけてます？と映る。
ゲーム理論的に言えば、黙る事が一番得だと思ってるからでしょ。黙ってると損する状況に追い詰めれば仕事は進むよ。それでも黙ってるならあなたの都合で進めればいい。個人的な関係なら縁切られて終わりだろうけど。
"話し合いなのに話さない人は「世界への信頼がない（話すことでよくなる未来が見えない）」か「心がケチ（コミュニケーションコストを惜しんでいる）」のどちらかだと思ってる。増田ひとりでどうにかはできない。 "
増田が黙られるのは、相手がなぜそう思ったのかを発話した所で増田が理解を示さないなど、増田側に問題がないか検討したかい？ / ツリー読むと増田側に問題ありそう
話し合いなら話せるが、説得を受けてるなと感じるときは黙ること多いかもな
トラバが本番/追記見ました、ありがとう。トラバは元増田じゃなかったのかな
話し合いが必要な場面で相手が「どうせ話通じない」という顔で黙ってたらこちらも話す気が失せるわ。アホらしい。なおそういう人でも黙っていることで損するとわかれば勝手に喋り始める。その時はこっちが黙る側。
相手の問題とするのではなく「自分が聞き下手で、一部の人からしか話してもらえない。反省して改めたい」って姿勢で臨めば良いと思うよ。一朝一夕にできることではないけど。
黙ってる人を分かろうとする必要なんてないって思ってる。理解される努力をしていない人にこちらから歩み寄る余力が私にはないので。
相手に義務を課せる立場ではないなら、諦めることも大切では
話し合いたくない相手の前では基本黙ってるし、話し合いたい人の前では普通に雑談するなあ。嫌われてるんじゃない？ｗ あとは余計なことをいうと仕事が増えるんで警戒されてるとかｗ
何の話し合いかによるけど、黙ってるなら了承(肯定)したとみなすみたいなことを言ったら？
話し合いの場だと、本当に何も話せなくなる（頭の中で考えが思いつかない）人もいるんですよ。
今後関係性を改善する必要が無い相手と無理に話す理由なんて無いもんな。
なんか相手と対等みたいに思ってるようだけど、話してほしいんならお願いしろよ。
歩み寄る気ないのは黙るしかない。自分のポジションと相手のポジションを明らかにして、どちらにとっても悪くない落としどころを探るをさせて欲しいが、感情的に自分が絶対だと主張するタイプとは会話にならない傾向
「お前とは話しても無駄」という意思表示だろ。俺も相手が勢い良くまくし立ててくるような場合は、何も言わずに黙ってる。黙ってる間は「こいつ、なんか言ってんな……うるせえなあ」としか思ってない。
ちょっと話が通じないと「伝え方が悪かったのかな」と思って手を変え品を変えて同じ事を別の形で伝えようとする人がいるけど、それって相手のリソースを倍割くだけ。相手が理解するのを待つという事を知るべき。
これはね「話しても無駄」と思われている可能性がある。基本的に人間は自分をわかってくれそうな人には話したい生き物だとも思う。
「先生怒らないから正直に話しなさい」で、騙され・怒られて、辛酸をなめてきた人の末路。
心理的安全性が守れていない気がする
黙る人擁護な意見多めだけど、個人的には黙る人には「言語化すると自分にあまり理がない」ことを自覚しつつ、話し合いを放棄して感情的に不快を表すことで物事を押し通そうとする人が多いように感じる。
黙れる立場に傲慢さもあると思うし、知りたいから説明しろと迫る側にも自己中さを感じる。説明されないなら自分はこうさせてもらう、と線引きして無意味な労力に上限を設けるべきなのかもね。
単に話すのが苦手な人がいる。自分の考えを言語化するのが苦手な人。相手がそう言う人だったらせかしても仕方ないので辛抱強く時間を取るか手紙メールLINEなどで気長にやり取りするようにしてる
「何故そうしたのか知りたい」が「俺が納得出来る理由をでっち上げろ」でしかないので。知りたいだけなら話し合う必要はない。「こうでした」「さよか」で終わるので。その時点で話が通じてない。だから黙る。
話し合いへの参加に合意が取れてないのでは。そのつもりがない相手にわざわざ話をしてもらったり、話を聞いてもらったりするには、それなりの誠意や態度が必要だよ。ひとに何かしてもらいたいときには低姿勢で。
相手が話したいと思うようにする、しかないような。黙っているということは話したくないというだけで、その理由なんて一概に言えるものでもなければ対応方法だってそれぞれ違うとしか。
問答無用で黙ってしまうなら相手は、話し合いでは黙っていた方が得があるという成功体験（またはその逆の失敗体験）に染まっている。直ぐに覆すのは難しい。話し合いに参加するだけで得をする*餌*を撒くしかない
話し下手vs聞き下手の状況になると苦しい。どちらかでも上手なら良いんだけどね／増田はとりあえず「傾聴法」でググってその通りに話すことから始めたら良いのでは。たぶん全然傾聴できてないんだと思う
"話し合いで黙ってしまう人"という捉え方。相手は話し合いが下手だ、非協力的だ、こちらは歩み寄ってるみたいな気持ちがないか。相手がブッダかキリストでなぜか話してくれないと考えてみたらどうだろう
増田自身も言ってるけど、しゃべる人間って相手を気にしてないんだよね。だからペラペラなんでもしゃべるんだけど、こっちはそれに合わせたくないんだよね。ブレーキがゆるいんだよね。
相性が悪ければ全く話せないこともあるので
ない。黙るのが相手の生存戦略なら、なおのこと無理
無口な人はいるので、話してくれるまでじっと待つしかない。相槌はおうむ返しだけ。まとめたり解釈したらダメ。
誰もが自分の考えを言語化できると思わない方がいい。しないんじゃなくて、できない。
あるある。話したい側が、話すことによって不利益が生じたり丸め込まれたりすることはないとじっくり説明する、話したい側の主張を最初から譲る素振りを挟むなど対応するとうまくいく気がする
相手が何質問して来ようが、相手の中に明確な答えがあってこれを曲げるつもりはないんだなと感じた時は、こちらとしては終わりでいいかなとか思う。
「こっちは相手を信頼してようがしてまいが話せる」と言い切れる増田も大概だろう。人格否定する隙を狙い続ける、想定シナリオから外れると逆ギレetc.といった、信頼の有無とは違う次元で「ヤバい奴」は実在する。
これ何度も話題になっていて話さない側がこういう理由だよとちゃんと言語化して説明してるのに話す側が全く理解を示さないんだよね。
先ず、話し合いって何だよと思った。雑談ではなく話し合いを親しくもない輩とはやりたくない人はそれなりにいるだろうよ。
黙ることで得してきた人は絶対喋らないよねぇ。喋った方が得だと思わせられたら喋って貰えるのかもだけど、可能かどうか私はわからないわ。
僕が黙るときは本音を言うかどうか決められない時
個別の都合はあるだろうが黙るには黙る理由がある。相手が黙ってしまう理由が自分にあるとは考えないのか？
なんで自分以外の他者全員が自分に対して無制限のコミュニケーションコストを払って当然であると暗に思っているんですか？
話し合いと言いつつ、こちらの認識の甘さとかを指摘されてしまうとそこまで考えてなかったせいでうまく言語化できなくて「うーん…」ってなってしまうことよくある。
わかる。。。チェックリストみたいなの記入させるとかだとなにか変化あるんだろうか。一緒か。。。/想定してる関係性、前提条件によるのに責められすぎててコワ…同居してる人とか聞かないと進まないこともある
面接を想像するとわかるけど、話し合いで「話す側」って弱者なんだよね。自分が切り捨てられることを恐れてたら絶対に沈黙しない。黙る側はあなたを軽く見てる。相手に話をさせたければ切り捨てる側になるしかない。
ひとつは「なぜ」をできるだけ封印することだと思う。そのつもりがなくても、原因の深掘りは責め立て追い詰めていると取られる。子と話しているとよくわかる（といってそれでも理由を話してもらうのは難しいけど。。
黙る人は100%自分の言い分か、相手の言い分で、話し合って何割か交渉とか考えないしんだわ
話し合ったという実績作りのためだけの出来レース的「話し合い」に沈黙で抵抗することはある／特に恋愛関係で顕著
この人と話してもなぁ…と思って黙ることはある。面倒なんだもん
黙ってる派の人も一生黙ってんなら良いんだけど、だいたい決まってからグチグチ言うのがウザい
黙られたら「関係切れても修復する気ないんだろうな」とは思う。その意思を見せる方法って、喋ることしかないんじゃない？
自分は黙ってしまう場合は、頭が真っ白になって動かなくて言葉が出てこなくなる。黙ろうと思ってあえてやるわけではない。自分の場合緊張するとそうなるので、対立構造をやめてくれると話しやすい
過去に自分が「黙ってしまう人」になってしまった唯一の相手がいたけど、そのときは増田言うところの「本当にそんなつもりなくて」の部分があまり信用できない人だった
自分黙るほうだったけど、「これ何言っても反論されるやつじゃん…」って諦めてることが多かったな。次点では、本当に何も考えていなくて本当に言うことがないパターンもある。
私も話し合いたいタイプだからどう対応したらいいか悩むけど、話さない・話せないのは相手の心の問題だから、こちらが辛抱強く待つしかないかな…陰でぐちぐちしたり受動攻撃されるならはっきり言ってほしいが
実は増田が結局思い通りにしたいだけ。つまり、黙る人とはうまくいかない。時には相手の態度を受け止めることも必要、増田みたいなタイプはどんどん独善的になっていくと思う。
困るのは、黙る側の人にしばしば面従腹背タイプの人がいること。あとでグチグチ言うくらいなら何とも思わないしコミュニケーションしようがあるが、勝手に暴走しちゃう人が一定いるんだよね…彼らは大抵事故ってる
こういうのは増田側が悪者扱いされるので関わらない方が良い
相手が答えやすそうな質問を投げてあげるのがいいのではないか？
打ち明けたらその場でたくさん感謝を伝える。ほんの少しでも疎通の手応えあったらその度に喜ぶ。会話の締めは必ず「前より理解が深まったありがとう」。ネガティブ対話マン苦手だったけどその人には警戒心なくなった
「話し合いたい」というやつ、だいたい「こっちの言うことに納得してくれなきゃ嫌だ」だから、話し合い拒否する…
どうせ論破しようと返してくるから、私が悪うございましたというベタ降りパターンと、シンプルに説明するのが面倒くさいパターンのどちらかの気がする。メモとペン持参して聞く気マンマンスタイルで話してはどうか？
まあ幼稚な人間は黙っちゃうんだよね。宿題を忘れた子供がお説教を聞き流している状況と一緒
この手の話題でいつも思うけど論破されるのが嫌ならロジックで上回るしかないでしょ。「議論する能力がない」という問題を「相手がめんどくさい」という問題に平気ですり替えて黙る人、文明人としてどうかと思う
自分の主張だけを話し、それを押し通すつもりだったら「どう思いますか？」が一切でないから、話合いにはなってないし相手の意見を引き出せる訳がないよ。黙ってしまうというより、増田が黙らせてるよ。
もう結論出てるのにそこに至った道筋の確認してくるタイプって自分のだした結論を変えようとしてくるってことだろとしか想像できないから防御反応としてやっぱわからん
(ただ連絡が苦手なだけなのに、冷めちゃったのかな？とかね)の例えからこれは恋愛の話と思われるが。増田は話し合いとの認識でも相手は話し合う気があるのか。待ち伏せしてて「話し合おう」とか。怖すぎる
黙る派だが、相手の話をリアルタイムで理解できないか、理解出来ても適切ｎ返事の言葉が出てこないパターンが多いかなぁ。3日くらい返答に悩んでいたりする。
こういうのは実際に為されたやり取りを見たり聞いたりじゃないと誰も適切にジャッジ出来ないでしょ。黙って我を通す人が嫌なら距離を取って別の人を選ぼう。人の性格なんてそうそう変わらない。時間は有限だよ。
こういうの結局黙る側が察してもらおうとしているのがズルいよな。「あなたは自分の意見を押し通したいだけでしょ？だからあなたとは話さない」って言えばいいのにね
『こっちは相手を信頼してようがしてまいが話せるからよくわからん』 信頼されない理由が書かれれている・・
テキストじゃだめなの?深く考えてから発したい
マイノリティは疎外感の中で常に言語化を求められ、疲れ切ってしまうイメージ。どうせマジョリティには勝てないのだ。必要なのは、負け続ける世界で生きねばならない相手への憐れみかもしれない。
学生時代、サークルにそういう黙っちゃう奴がいて、一度「今日こそしゃべる」と決めて下宿を訪ね、質問の後30分黙って待ってたら返事が来た。徐々に普通に喋るようになり、ほかの部員？に驚かれた。今は普通に喋る。
黙ってる理由なんて状況と人によりけりなんだから、一般化できんよ。個人的には、こちらが論理的に説明しても相手が聞く耳持たない、余計にこじれて何も改善しない、でも嘘はつきたくない時に黙る事が多いかな。
やっぱ武器を突き付けてお話するしかないのか
コミュニケーションにあるのは相手であって正解じゃないんじゃないかね。ブコメを読んでいて思ったが
場面によるが交渉事なら、相手に先に喋らせて自分に都合の良い条件を飲ませようとしてるだけだから、こっちも黙っときゃ良い。
日本じゃまだその域に達していないけど、黙るのは全面肯定と判断される世界だったら色々と面倒ごとを押し付けられるので助かるんだよなぁ…こっちはソイツに意思を確認したって証拠を残しておけばいいし。
こっちの話を聞かないので話す意味がない、かなー。話したい、と言う人ほど信用出来ない
黙る側は言語化が苦手とかそもそもやってこなかったせいで損してる事結構多い気がする
黙るってことは増田とコミュニケーション取りたくないってことだから、友人知人など私的な関係なら徐々に疎遠になったら？要は相性が悪い。私も話したい派なので思うに、無駄な労力だよ。
沈黙は文脈によってはめちゃくちゃ強い拒絶のメッセージになるから沈黙する側も注意しないと痛い目みるんよな。だからテキトーに愛想笑いするのが癖になってる人が結構いる。
テキストでやり取りしろ
話し合おうとしてくる人、だいたい自分の要求が通った時点で満足して他ほぼ忘れてしまって良かったことがない。場をわざわざ設ける時点で普段のコミュニケーションがうまく行ってないのでそんなものかも知れないが
交渉では黙るのは一つの手。立場が強くて、時間に余裕がある人は黙って相手が折れるのを待った方が得なことがある。
その人が増田に限らずいろいろな人との話し合いで黙っちゃう人なら、自分の意見を表明するのに慣れてないってことはあるかも。でもこれって子どもの頃からの話だから大人ができるようになるのは大変なんだよな
無理。相手は変えられない。増田が話してくれなくても良いというスタンスに変われば可能性はある。「ロバート・キーガンが提唱した免疫マップの考え方で解決策を教えて」と、ChatGPTに打てば詳しく教えてくれるよ。
場面緘黙症の可能性もあるのでテキストで会話した方がいいんでは
私は黙る方で、実家で人格否定され続けた経験から来る学習性無気力が原因だと思います。変わりたいです。されて嬉しいのは「あなたの発言を頭ごなしには否定しませんよ」という心理的安全性を与えてもらえることです
黙る人です。相手に意見が通じなさそうだから黙ります
″こっちは相手を信頼してようがしてまいが話せるからよくわからん″こういうところを直して行かないと無理ですね
まあいろんな人がいるからな。共通の趣味の話をしたり、理詰めで追い込んだり、気長に様子を見たり、そのときの気分でも対応が変わってくるだろうし。
私は相手によっては黙る派です。だって話し合いとか言いながら一方的にまくしたてたり、逆ギレしたりする人ってすごく多いから。面倒なの。
「なぜ？（どうして？）」を封印する。「なぜ？（Why?）」は原因と理由どちらを聞きたいのかを区別できない欠陥があり、相手を追い詰めるばかりか、自分すらも、元々どちらを聞きたかったのか見失うことがある
無理なので覚悟を決めるしかない。出産の時にしてはいけない事を話しても黙りで出産始まったら全て逆を実行。特に命がかかってる時は、強行突破された時の対策をすべし。話し合えないなら逆をやると思え！
話を引き出すテクニックが未熟であるときにこうなりがちなんだけど、根源的には「自分はこうだからわからん」でわかることを諦めてることに起因していると思うよ。
相手が問いかけに対して返答を考えているときに待ちきれず「黙ってないで答えろ」と言ってないか増田は確認すべきだ
面と向かっての話し合いじゃなくて、テキストチャットとか、質問状を渡してChatGPTと一緒に回答をまとめてもらうとかじゃダメなの？ 誰もが考えながらリアルタイムで喋るのが得意なわけじゃない
自分で何言ってるかわかってなさそうな人を相手にするときはあえて黙って墓穴を掘ったり自己完結したりするのを待つことはある（何か解決すべきことがある場合は別）
相槌もお願いします。
言語化が苦手で言葉が出づらい人の場合は辛抱強く接すれば言葉が出てくるけど、頑なに黙り続ける人というのは単にあなたにネガティブな感覚(敵意、諦念、軽視…)を抱いているので、まず認めて貰う所から始めないと…
あーこれなら確かに黙るわ、って思った。あと、あなたの言う話し合いって、なに？
すまんけど大人の世界で黙るという選択肢があるんか。せめて黙るという選択肢とることについて説明くらいはあってもええと思う。
話さなければ相手が折れるだろうと考えてそう。宗教絡みの話をするときの母はそんな感じ。まあ父が否定派なんで話してもしょうがないとなってそうなんだが
私、おしゃべりな人居たらダルいから喋れなくなるんだよね。脳みそもログアウトする。
貴方が話してくれるとこういう妥協点（譲歩）が出来る可能性がある、と先に提示する。それでも話してくれないなら意見を言語化出来ないか、すると自分が不利になると分かってる。提示出来ないなら自分側の問題。
黙るっつっても先生に詰められて黙ってる小学生みたいな感じではないだろ？あと増田みたいなのはこちらの説明や言い分遮りそうな上にこいつの思考変える事なんて無理だし話しても無駄って話聞くしかなくなるわ
文章読む限り増田にも原因ありそう。頭の中そのままガサツに口から出せるから相手との信頼の有無が気にならないんだよ。話し方も雑になる。話し合いたいのは増田なのに相手に負担丸投げしてない？
黙るって何とでも解釈できるコミュニケーションを取るならこっちは最も自分に都合の良い取り方をするだけだから良いけど。頭が真っ白ならそういうべきだし後でまとめるならそういうべき。それで詰める奴は文字数
適応障害で休む直前はまさに無限ループのようだったなあ。何もアウトプットできず
自分を大切に考えてくれる気がまるでない人ってのは何故か伝わる。だからその人と話しても、自分に利が回るようにする気がないのが明らかならコミュニケーションコスト削る。ある意味（関わると損と）信頼されてる。
単純に、漠然とした感情だけがあって、それを言語化できないから話せない人とか、自分の考えとか気持ちとか感情とかを認識して理解して表出するのに2週間くらいかかる人とかがいる。話し合って理解し合うのは無理
増田は考えてることを言語化できるけど、相手はできない。感覚で判断してると言ってもいい。頑張って言語化したものは一瞬で穴を突かれて、それに対する考え(感じたもの)を言語化できず、そもそも話すのが無駄となる
中身のないことをさも重要なことのように話す人。別の人間の発言と同じことを話す人。本当にこういう人がいて会議の意味がない。時間の無駄。
質問されて、間髪入れず答えをまとめられないから、数日待ってくれたらなんとかなる時はある。ずっと考え続けてる可能性もある。増田が急かしすぎてる。行動の全てに対して明快な理由を自覚してるとは限らない。
思考が間に合ってないだけのパターンもある。文章だと話し合いができたりする
タイムラグがあると考える。 待てばよろしい。
黙ってた方がマシと感じてるって事だから、逆に話すとハッピーになる経験を積ませるしかない。つまり最初は話し合いをするのではなく、増田はただ傾聴し、うんうん頷いてあげることが求められると思う
心理的安全性が無いか、テンポが合ってないか、いろいろ考えられるよね
自分は考えを言語化するのが遅くて黙っていることが多い。一対一なら頑張って捻り出すが。。複数人でのディスカッションで、他の人のインプットを元に即興で発言できる人を本当に尊敬する。
話し合いは手段であって目的ではないので、目的によっては黙るよ
自分が話したいことだけ話すみたいな人も居るので、対消滅は考える
普段の行動から信頼されてないんだろうな。すぐブチ切れるとか。あとテキストだと、即レス求めてブチ切れるとか。人の気持ちを分かれとはいわんが、思いやる気持ちがないのが透けてみえてるのでは。
まず相手に話したいと思われる雑談力が必要だと思う。クローズ/オープンクエスチョン、共感、感謝の言葉、うなづき、適切な相づち、、マウント取らない、遮らないなどの基本の見直しから
「話し合う」が対等の目線と思ってるところに傲慢さがあるな。発話を要求するのはこっちの都合なんだから「ご意見を伺って考えさせてほしい」でやっとギリバーターくらいのつもりで臨まないと
誰と話し合いをするときでもそうな場合と、増田と会話してる時は黙ってしまうという場合とで対処方法違うと思う
増田の人格関係なく、「黙ってる方が得」の時に黙っちゃうわけで、もう何も改善したくない…みたいなストライキ的な面あると思う
そもそも自分の考えてることや望むこと、動機なんかを言語化するのはすごく難しいことだと知ったほうがいいと思う。できる人には簡単だけど、できない人は本当にできない。自分は最近やっとできるようになってきた
言語化が苦手な人も多いよね。特にプライベートでは言語化の得意苦手に個人差が出る気がする。相手を傷つけずに自分の気持ちを伝えるための適切な言葉が浮かばなくて黙っちゃうとか
これを読んだだけで増田は最後まで話を聞かずに口を挟むイメージがわく
話し合うことは常に善なのかな
誰もが増田と同じスピード感で思ってる事を言語化して口から出せると思うなよ！
黙秘権の公使かもしれない。
私はおしゃべりな方だけど、話しても無駄だと認定した人との話し合いは黙っちゃうな。言葉を紡ぐだけ損すると感じる人はいる。ひと言でいうなら信頼関係だと思う。
話したい人同士で話せばいいんじゃないかな。走れない人にマラソンさせるのはどうかと思う
自分が欲しい回答が返ってくるまで延々とゴネ続ける人のように見えるので、そうだったら黙る人がいてもしょうがないわと思ってしまう。で、本当のとこどないやねん？
「話し合い」の皮を被った「断罪」で、提案者側が感情のハンマーを振りかざしているのが透けて見えてるケースから難しいよなぁと思う。感情的なところは良い感じに対話としたいねぇ。
文章を読んだ感じ自己主張が激しい印象なので、この増田と話し合うのめんどくさそうだなって思った
話せばわかるといって強引に席を設けようとする人は、その席で圧力をかけて譲歩を迫ってくる事が多くてとかく警戒してしまう
別に私生活なら好きなだけ黙っててくれ 仕事で黙るのはやめろ 金返せ
無理。喋らないやつはクソだし勝手に損してくだけなんだけど、そんな自爆に付き合う意味がないしほっとくしか手がない。成功してるやつに黙るやつは1人もいない。黙るやつはアホ。
黙る派。そういう場面になったら自分が一切悪くなくてもとにかく謝る一択。そもそも話し合いをさせてもらえる立場じゃない事が多いからいきなりやれって言われても困る。
心理的安全性を高めるのは相手が選んだ行為に対して「いいですね」て肯定的にリアクションしていく方法がありますね。「よい質問」「ナイストライ」「勉強になる」「GoodChoice」「たすかる」「刺激になる」などなど
未熟な頃は相手の質問に対して、頭の中で言葉を探る→もう一人の自分が反論する→別の答えを探る→自分の中で反論される・・・以下ループ、で黙ってしまう事はあった。 間違った事を言うことに対する恐れかも
音声コミュニケーションがダメな時あるからチャットとか書面で頼むみたいな時はある
「話し合いたい人」じゃなくて「話したい人」ってのが文章から滲み出てる。読みにくい…
黙る派です。単純に思考が遅いのです。考える間をくれよ
勝ち目がない会話で押し黙る事で決着を付けさせないという戦法。無理やり口を開かせるとキレるから始末に負えない。マウンティング欲を捨てきれない天然知能にありがち
黙る人なんて居る？
「→これはかなり参考になった、一言目を引き出すのが壁だけど｣「→この変化はとても羨ましい、いいなって思う｣一言多い性格ですね。やってみる、で良いのでは？
判断材料全然ないのに「増田が悪い」で思考停止するブコメが多数派なの本当に凄い。こんな所よりAIに聞いた方がよっぽど建設的な意見をもらえると思う
会話は最低限度のコミュニケーションなので、知人ならCOするし、職場の人なら業務上必要な会話しかしないし、それすら出来ないなら上司にチクるわ。増田をパワハラ扱いしてるブコメがいるが、増田は優しいと思うよ。
あなた方普段は「議論を攻撃とみなす人は困る、日本人は議論が下手だ」とか言うてませんか？いざとなったら「お前が悪い」ですか？それとも可能性の示唆だからセーフで受け取り方が違うお前が悪い、ですか？受け手？
増田にも問題ありそうだとは思うが、「増田だけ」に責任を負わせるのも違うだろ / コミュニケーションを一方的に黙って断絶するのは大人のすることじゃないよな、話さない・話せない理由くらいちゃんと伝えろ
何を話し合いたいんだろう まずはそこを出せ その話題を相手が話し合いたくないだけでは 話し合いたいとお前さんの勝手な希望を押し付けられてもな
"こっちは相手を信頼してようがしてまいが話せる"。信頼してないひとと話し合ったことのなにを信頼するの。信頼を得るためには信頼を示す必要があるとおもうよ。
普段から言葉で考えている人は自分の思考を言語化しやすいが、皆が皆、言葉で考えているわけではない。言葉以外の方法で考えている人は、いちいち思考を言葉に翻訳しなくちゃいけないからタイムラグが生じる
コミュニケーションは相手を変える事では無く。自分(増田)が変わる条件を相手に伝える事。仮に相手を脅迫するにしても自分が強制力を持っている事、実行条件を相手に伝えないと成立しない。協力関係なら尚更。
こっちはテキストで会話した方が自分の考えを過不足なく伝えやすいのでテキストのまま続けたいのに「通話しよう」「通話した方が早い」とすぐに言ってくる人に対しては警戒度MAXになります。
話せばわかる vs. 問答無用、ファイッ。
否定せずとも自分の誘導したい方向性に持って行こうとしていたら黙られるよ
この人を傷つけることを言わないで、どうやって回答したら良いんだろう。と思ってたら結果沈黙してることはあるな。
同じ釜の飯でも食えばいいんじゃないすか
能力・経験不足ゆえ、表出すべき言葉や態度の引き出しがなくてフリーズしているケースがある。本人はただ困っているが外からは積極的拒絶・不貞腐れに見える悲劇。
追記を読んで。心理的安全性を与える？それは傲慢な主張に聞こえるよ。必要なのは譲歩することだ。まずは譲歩できる内容と譲歩できない内容をリストアップしたら？もっとも譲歩内容がしょぼければ決裂するけど（笑）
音声だけだとん？？？となる話題もあるから、対面じゃなくてチャットでやりとりするとか？
歩み寄ろうとしてる人に対して決めつけで否定する人が多くて悲しくなるな
ブコメ結構幸せな人が多いなーと言う印象。単純に本人がマジで何も考えていなくて話したくても話せないパターンってのも結構あるよ。
情けない自分を露呈したくないと言うのもあるんだよ。
そんなものはないかな。人生は有限で時間は貴重。相手に自分と話すのに時間を費やす価値がないとみられたら、そこでコミュニケーションは終了でしょ。別の話し相手を探すのが吉。。
すごい圧だな。チームビルディング下手そう。
討論ゲームが嫌いな人と討論ゲームをする方法
黙ってしまう人なんていないのと同じだから割り切って切り捨てちゃうしかと思う。 声の小さい奴が渡れるような甘い俗世はそいつの脳内にしかないのよ。
「殺し合いで黙ってしまう人と話す方法」に空目した（物騒）
相手からしたらナイフを振り回す麻薬中毒者とあなたは対して違いがないのかもしれない。まずは相手から見た自分の危険性を認識して、会話以外のコミュニケーション(お土産を渡すなど)から始めるのが良いのでは？
考えなしに喋ると無神経な事を言ってしまうのでよく考えながら喋りたい。ので喋るのが非常に遅いのだが、考えている最中に「どうして何も言わないの？」とか被せられる事がよくある。
関係性や内容が不明だけど例えば面談の類の場合仮に互いの間の関係が良好でも、正しいor的確な応えをしなければならない という考えにとらわれて葛藤から固まってしまうというパターンもありそう
それ本当に対話になってます？対話すると相手の言葉や単語にそぐわないと都度修正と指摘してきてて、嫌になったから適当に相手に合わせてる／若い頃、口頭だと高頻度で上手く伝えられなくて口数減るし病んだなあ
うちの妻が最初はそうだった。ケンカすると部屋にこもって出てこない。でも文字でのやりとりはしてくれた。口頭だと言葉が出てこないとのこと。文面でのやりとりも模索してみては。
仕事とかで同じグループであれば、いつかは質問などで相手から話してこないといけないタイミングがくるので、その時に歓迎してあげる気持ちで聞いてあげるのがよいと思う。こちらから行くと警戒される
ボク、お話聞いてもらえないの寂しいにゃ。でも、相手さんも色々考えてるのかもにゃ。待ってあげるのも優しさだよね、にゃん！
戦略として沈黙を選択している人はともかく、テキストだろうが対話だろうが、コミュニケーションをとる気が無い相手に対しては何かするだけ無駄だと思う派。プライベートでの沈黙はお好きにどうぞ
2人の関係性とか会話したい動機とか、そういう背景が全然わからない。そんな増田だから話したくないんじゃない？(暴言)
自分の言いたいことを言うだけな人が多いからでは？とか思うよね。相手にもどう思いますか？と聞きながら会話をしていけば誰でも話すでしょ？仕事だから話せとか言う人は恵まれた立場とも思うよ
「沈黙は金、雄弁は銀（Speech is silver, silence is golden）」以上！
増田は話を端折るタイプだろう。誰と誰がどういう話し合いをしてるんだコレ。
「話しても無駄だと思ってる」パターンとか「考えが整理できなくて話し始めるまでが異様に長い」パターンとか「ただ話したくない」パターンとかいろいろあると思う
過去にこちらの話すことをネガティブにしか解釈しなかったり、「つまり◯◯ってこと？」と言っていないことを言い出して、すぐに結論を出したがるなど、喋るほどイライラしたので口数が少なくなるということはあった
話す気が無い人はどうにもならないけど、話すのが苦手な人には即答を求めずに時間を与えてはいかがでしょうか。1回切り直したり、事前にチャットで聞いておく等。あと、話してる時は一旦最後まで聞く、とか？
処理中でフリーズしてるだけ。３分くらいは待ってあげよう
「ああ、こいつ会話ではなく一方的に意見を押し付けて俺から肯定的な応えを出させたいだけなんだ」と思って黙るときはある
フィラーもなく急に会話中に黙る人いるけどあれ怖い
話し合いの場で「黙る」っていう戦略とるのは子供だけだよ。大人の世界では黙れば黙るほど自分が不利になるし周りから軽んじられていく。
それは話し合いではない、成立してない。あるよめっちゃ
場面緘黙かもしれない。黙る人はどうしていいかわからないか、相手が諦めるまで待ってるか、サイコパスでこちらが気を揉んでることが全然忖度できないか、という感じ。黙ることは相手を操作していることもある
普段まともに会話が成立しないのに、たまたま何かの問題を指摘するような話題になった時だけ身を乗り出して話に参加してくる人もいたので、その人がどういう人かにもよると思う。基本的に他人を変えることは難しい。
書面でやりとりしよう
ケースバイケースと思うが、自分もトップコメのように人の意見を聞かないケースを思い浮かべてしまった。そういう人は自己完結することになるので思い込みによるズレが多くなりがちだが、徒労感で周囲は黙る
タイトルも内容も相手に問題があるという前提になっているのが
プライベートでは好きにしたらいいんだけど、仕事のミーティングなどで一言も話さない人は仕事しろよって思う。
ほぼYesが返ってくる質問を何度かしながら、徐々に考える質問に変えていくと良いぞ。しゃべんない子どもはこれで徐々に話すようになります
うちの夫もこのタイプ。こっちは相手の言い分も聞いて落とし所を見つけたいのに話し合いすらさせてもらえない。これ続けられるともう擦り合わせ自体を諦め始める。
過去の交際相手で、問題解決の場は黙る人で困った。質問の仕方を試行錯誤したけれども、本人が対話を重視しないタイプであることが分かり、関係が解消した。今思うと自我が希薄な人だった。
相手のペースに合わせるということを意識するのがおすすめ。相手の返事が遅いなら、こちらも同じリズムを刻んで、ゆっくり返す。共鳴することを意識する。自分のぺースを封印する。
これだけ読んで「相手が黙る原因は増田にある」と言えちゃうタイプの人、信頼できないので話したくない。黙るわ。/考えるのに時間がかかるタイプの人でも最終的に話すのなら“黙ってしまう人”とは言えないような
『「相手が黙る原因は増田にある」と言えちゃうタイプの人、正直信頼できないので話したくない。黙るわ。』結局黙る原因は相手を信頼できないからで草。「黙る原因は増田」という意見の補強になってるじゃん。
いま関わってる目上の人。自分は誰とでもコミュニケーションできるタイプですが、その人相手には黙っちゃう。全く自分の意見をいう余地がない喋りをするというか、「黙って聞く」が1番のコミュニケーションと考える
難易度高いな
話し合いと言いつつまず対立意識や攻撃性を出す癖を敏感な人は察するので、どうしたいのか自分自身とまず向き合った方がいい。
1返したら10戻って来る人が相手の場合、反論や思うところがあっても黙ることがあるが、そういう人の場合、黙ってると「なんで黙ってるの？」とどっちにしろ10投げてくるので、もうどうしようもないと黙ってる
「語りえぬ事については沈黙せざるをえない」とヴィトゲンシュタインも言っている。増田が話の通じない阿呆だから相手は黙るしかないのだろう。
増田は話し合いって話し合う事だと思ってるからだよ。相手の話をウンウン相槌打ちながら聞いて（傾聴）、内容を把握して、それを踏まえた上で、最後の最後に自分の意見を言ってみる。それが、一般的な会話なんだよ。
話したい“人は、結局相手は話をねじ伏せて自分の思い通りにしたいだけで”追いつけられると論点ずらししたり、間違いを認めずに脅したりして強引に推し進めるよね。福井県知事もセクハラじゃないと思ってやってた
貴方が話術で反論を封じ屈服させたり、都合良い結論に持ち込んだり、秘密の話を漏らしたり、言い間違い、聞き間違いを指摘罵倒しなければ喋るよ。
俺がやる方法は、極論すると相手をキレさせて本音喋らせる、みたいなことかな。俺はお前以上に腹立っとるっちゅうねん、といつも思うけど
北風と太陽を思い出した
誰かに「私が言ったことを馬鹿にし続けてください」って頼んでやってみたら、話す気なくなって、自分の改善点がわかるかも。
答えを待っていない／わからない、でもそう言っても咎められる未来しか見えない、となると黙るしかない。
おい、対話しろ https://syu-m-5151.hatenablog.com/entry/2025/11/19/194809
同居してた祖母がそういうひとだったな…単純に教養がなくて自分の気持ちを言語化する能力がなかったんだと思う
（結局結論が決まっているなどで）話す利点がない、自分の気持ちや今後どうしたいかを言語化できない、話し合いという行為自体に不安を感じる、が理由だとしたら、それらを取り払えばいいんじゃないかな、と思う。
感情で肯定してもらいたいだけで問題解決する気ない話し合いは黙ってる。水を差すのは悪いし。おそらく提案したところで不快にするだけでしょう？「車のエンジンかからない」のコピペみたいに
何言っても、自分の正当性だけ主張して話しを聞かない人には黙りたくなるよなー この増田もその類っぽいな
無駄。ない。いい大人なのに自分に不利だと黙り込んで「どうせ僕のいう事なんて聞いてくれない！」とすねた態度取るブクマカみたいな奴は、仕事上のコミュニケーションを行えないカスなので追い出すしかない
ぼくは増田の言う「黙る人」だろう。でも「話したくないから黙る」わけではないの。相手の言葉を咀嚼し自分の考えをまとめどう伝えればいいか言葉を選んでいる時間に黙ってるだけ。喋りながら考えられないのよ。
参考になるかわからないけど、特定の相手にだけ「黙る」派でした。理由は、意見の相違の根本要因が「価値観」なので明確な「正誤」がないのに「自分の言ってること間違ってる？」と詰めてくるから、でした。
雑談ではなく説明や協議のことなら、喋ったことを理解して次の発言しない人とは話す気力が尽きる / “黙る人は、結局相手は話をねじ伏せて自分の思い通りにしたいだけで話し合いたいなんて思ってない”
しゃべるように言語化するのって結構大変なのよ
話し合いの状況とか目的によるけど。自分の想像を話して、これであってますか？とやったうえで、自分が気になる箇所を聞いていく。まずは理解だけする。話し合いはその後、できれば場を改める。
なぜ黙るのかによるとしか言えない。つまり増田と相手についての情報が足りない。一応の意見としては、相手を詰めていないか？の視点は必要と思う。
うちの母親だと、見当違いなことを長時間延々と喋り続けるので黙るしかない。考えているうちにも次々と喋り続ける。非同期でやっても次々と長文送り続けてくるので一緒。
基本的には言葉を尽くしたいが、場面によっては「（自分の中では正当な意見として固まっているが、これは相手の信条と相容れない……どう言えばいい……言える言葉がない）」となって押し黙ってしまった経験はある
天気の話とか健康の話とか様々ある。自分の中に話題の引き出しを作っておこう。
（今貴方の脳に直接語りかけています）をやる
増田が話し合いたい人が、話し合いできている場面ってある？それはどんな時？相手は？話題は？その観察からじゃないかなぁ。できる時とできない時の違いを分析していけば答えは見つかる。かも。
黙る人って詰められてる側ですよね
"信頼が足りないんだ！というけど、こっちは相手を信頼してようがしてまいが話せるからよくわからん"ま、それ言っちゃったら分かり合えないよね
対面で話し合う必要ある？ 文章じゃだめなのか？/ 結局相手の好きに投げた玉拾いをさせられるだけなら、こっちは投げんで良いやってなる / 何が何でも話して欲しいなら、ひたすら黙って待つしかなかろ
沈黙が（増田にとって）悪な増田。喋るペースは人それぞれだと思っている。
答えたくない/答えられない質問をされた時に相手のターンに回すテクニックを持ち合わせてないんだと思う
相手に意見を押し付ける事を話し合いと思ってきたので黙って「それでいいです」って言う “ワイは”そういう世界で生きてきたんで。「なんとなく嫌です」でその意見引っ込めてくれる人が多いなら違う世界だったかも
これ増田自身が沈黙してない？これだけの意見が出て（ちょこっと追記しただけで）何もないの？
例として、どういうタイミングで黙りだすのか書いといて欲しいかもね。極端な話だが、相手の主張を否定し続けると「こいつ俺の話を受け入れる気がないな」と黙ると思う。増田はどんなキャッチボールしたのかね。
この例え嫌いな人もいるけどプロレスって良いアイデアだよね。折れるにしても折れる理由を引き出してから折れるのがマナー
仕事で会う人の「話し合おう」＝『私の意見を通したい。お前の意見は聞かないし、記録にも残さない（後で何か問題起こればお前のせいにします）』っていう人だったので、チャットやメールで話したいよ。