2020/01/11 03:05
tokosato
増田も妻もお疲れ様。あくまで推測だけど、問題解決の要求ではなく増田からの気遣いや労りが感じられずに不満が溜まっている状態なのでは。妻も事情を理解してるからこそ感情面のフォローを要求しづらいのかも。
2020/01/11 08:24
zeromoon0
何となく「俺悪くないよな、な?」というものを感じるので「察しろ系妻が悪い」じゃなくて「察することが出来ない俺に問題がないか」と発想を逆転したらどうだろう。
2020/01/11 10:03
gundesignstudio
別れるしかない。さっしろで具体的な要求定義してこないくせに不満垂れ流す人と共同生活できるタイプじゃないでしょ増田
2020/01/11 10:17
skgctom
年末年始は増田親に息子の看病に来てもらって奥さん子供は全日実家静養が最適解だったんやろな。まあ奥さんも2歳児連れた往復5時間のワンオペ新幹線/帰省で地獄見たろうしいい嫁キャンペーンはさっさと終了すべき
2020/01/11 12:08
nagatafe
奥さんの思う通りを実現したらたぶん身体壊す
2020/01/11 12:35
white_cake
増田も奥様も辛そう。お疲れ様です。疲れてると話し合いも面倒、というフェーズに、奥様が突入しているのかもしれない。
2020/01/11 13:19
narukami
これそもそも帰省するべきではなかったのでは……
2020/01/11 13:49
mur2
“年末俺がインフルエンザにかかり、妻はその期間ずっとワンオペでそのまま両実家に帰省”
2020/01/11 14:01
ToTheEndOfTime
奥さんからしたら議論して解決する見込みはないがとにかくストレス値が高いという状況。それに対し増田さんは議論してスッキリしたいだけで、結局は自分の意見に従わせたいだけの自己中心的な子供なんだと思います。
2020/01/11 14:10
taka-p
めも。
2020/01/11 14:10
Helfard
話し合いを拒否されるなら別れるしかないのでは? それで何か言われたら「お前も察しろよ」って。戦争するにもまずはルール作ってからにしないとね。
2020/01/11 14:10
stellaluna
「早く帰れないかとか育児が大変な今そこまで仕事を頑張る必要はあるのかといった話はあがったことはある」し「お互い納得した上で」対策してたっていうけどたぶん奥さん納得してなかったんだろうな。
2020/01/11 14:16
kpen
話し合いの時「俺はこう思う!これしかない!はい決定!」みたいな発言してると、相手は爆発以外で思いを伝えられなくなる気がする。爆発以外で相手の会話聞いてないとかね。そりゃ、何回も言ってるのにってなる。
2020/01/11 14:27
ultrabox
ところで増田妻が前泊にキレるのはなんで(心底不思議そうな顔)
2020/01/11 14:30
ipinkcat
奥さんは疲れてるんだよ。
2020/01/11 14:33
monday23
おれも増田タイプなので気持ち分かる、未来の自分を見ているようだ
2020/01/11 14:37
kotanyanko
話し合っても現実が簡単に改善しないことはたぶん奥さんもわかってる。その上で「しんどいけどもうちょっと頑張ってみるかー」ていう気持ちになれるのは、夫が自分の気持ちに寄り添ってくれてると感じるとき
2020/01/11 14:40
heaco65
奥さんは1人の時間が欲しいんだと思う。だからインフルエンザだろうが出張の前泊だろうが"一人でダラダラ(してるように見える)"時間を勝手に取る増田さんをズルイと思う 本来は増田さんが子供を連れて実家帰るべき
2020/01/11 14:40
aco0
ご飯食べた?とか、ちゃんと寝てる?とか、頑張ってくれてありがとうって言われるだけでも、心の疲れ具合がかなり違う。言葉発するだけなら時間もかからないし、なんならtextでも伝わるのだ。
2020/01/11 14:47
itinitiitinti
わかる。急に機嫌悪くなるくらいならやってほしいことを言って欲しい、と言ってきたから、洗濯物畳んで欲しい風呂掃除して欲しいと言うと機嫌が悪くなる夫。しかも後でやると言って永遠に待たなきゃいけない。
2020/01/11 14:51
schweintan
職種によるけど前日深酒でない限り5時起きは不可能ではないし、自分が辛い時に「5時起き辛いから前泊する〜」と言われると、なんでこいつ自分だけ楽しようとしてるんだと思うのはわかる
2020/01/11 14:53
arrack
独身最高
2020/01/11 14:56
arebouya
察っしてちゃんは本当にストレス。究極の自己中だと自覚してほしい。
2020/01/11 15:04
superabbit
私は冬休みワンオペだったのに、あなたは早起きが辛いから前泊(=またワンオペ)だと?というやり場のない怒りでは。察して系にはマメに「ありがとう」「疲れたね」「がんばったね」と言ってあげるだけで良いのよ。
2020/01/11 15:06
tadasukeneko
家庭裁判所に夫婦円満調停を申し立てる
2020/01/11 15:06
webaddict
真っ先に落とせるタスクが帰省。実家でゆっくりできない奥さんなら尚更。優先順位付けをミスったね。
2020/01/11 15:08
poponponpon
別にいいけど(ダメ!)って発言を受けて、あ、いいのね、ってスルーする男っているよね。私です。
2020/01/11 15:10
mamebun
奥さんは、職場、町内会やママ友、実家親戚、子供とうまくやろうと必死で察して疲れたのかな。妻は気を遣って当然なのに夫がそれをしないのは辛いとか。いつも本当によくやってくれてありがとうって伝えてあげよう。
2020/01/11 15:11
kudoku
早く実家に「俺が悪かった」って言って迎えに行けよ。察して系は有る事無い事言い出すから一方的に義実家での増田の立場が悪くなるぞ。義両親は娘から聞く話だけで判断せざるおえないからな。
2020/01/11 15:16
tweakk
(ブコメ参考になる…)
2020/01/11 15:17
a357159wo
放っておけばいいんじゃない。感情的になってる時に話し合いはできない。相手の機嫌がいい時に、自分の察しが悪いから言葉にしてほしいと言っては。
2020/01/11 15:19
blueboy
はてなーは女性の扱い方がわからないから、教えて上げる。「鈍感でごめんね」と言って、何度も謝って、さらに、妻の貢献にはいっぱいお礼すべき。手間への対価が、お礼の言葉で済む。感謝するべき。うまく聞き出せ。
2020/01/11 15:21
ymskhtn
子供の世話引き受けて何日かクールダウンさせたら?旅行でもさせるとか。実家で義理親と子供に悪口吹き込まれるよりマシだろう
2020/01/11 15:25
lady_joker
相手の話を聞かないとなんとも言えないなこれ。増田も解決したいのならネットに書かず、妻と夫婦カウンセリング行ったほうがいい。ネットでこれやってると耳障りのいい言葉ばかりを取り込んで危機が深まる可能性ある
2020/01/11 15:26
rusemoly
妻は怒ると口をきかなくなる、いわゆる「察しろ系」/これ。マジでこれ。この手の女はダメよ(実体験)
2020/01/11 15:28
zu-ra
こういうの増田を見ていつも妻に感謝している。
2020/01/11 15:28
wsskho_m
奥さん、解決策提案したり自己主張する能力がなくて1人で無理して抱えこんである日爆発するタイプかな。一方増田は観察&推察する能力がないタイプか。お互い自分の得手不得手を認識して、落とし所みつかるといいね
2020/01/11 15:36
sheepelectric78
この文で書かれているような光景をかつて見たことがある。増田も分かっているんだ。自分が折れなければならないことくらい。言わせてやれよ、こんなところぐらいでしか開陳できないささやかな正義なんだから。
2020/01/11 15:40
misopi
朝5時くらい起きろやカス。
2020/01/11 15:41
gabill
『今の共働き生活がしんどい』『俺が時短やって妻がフルタイムにしてみる?と聞いたことあるが、「それは悪いからいい」と言われた』 / 自分が稼ぐから仕事辞めていいよ...という言葉を待ってるのでは?
2020/01/11 15:42
slkby
人間ってめんどくさ
2020/01/11 15:51
takilog
子供じゃあるまいし察しろ系はダメ
2020/01/11 15:52
poupe
たぶん妻としてはもっと残業減らして欲しいけど管理職になりたい夫の気持ちを大切にしてるのだろうな。察しろ系と言うが気を遣って言えずに不満を溜めてる可能性が高そう。一旦正直ベースに話せるといいかなと思う。
2020/01/11 15:52
osiripenpenski
朝5時起きなら前夜は早寝だろうし、さして家事の助けになるとも思えない。怒りの原因はそこではなく、増田が前泊ウヒョーと開放感を隠さなかったのが逆鱗にふれたのではないかなあ。
2020/01/11 15:55
mayumayu_nimolove
実家に帰らせていただきますって本当にあるんだね
2020/01/11 15:56
pionex
奥さんお疲れ様だわ…冬休みゆっくりできたの増田だけじゃないですか…文章に全部書いてある…冬休み実家を早めに切り上げて、子どもと一日遊んでフリータイムすら作れない増田…
2020/01/11 15:57
nentaro
窓サッシでも掃除してろ
2020/01/11 16:02
grisella
奥さん、どうせ議論しても勝てないし、泣きついて「無理ならしょうがない。今回は俺が折れるよ」と恩着せられるのもシャクだし、頑張ってしまってるんじゃないかな。長年そんな感じだった叔母は体壊して現在闘病中。
2020/01/11 16:03
wittol
トラバにもあるが、自分の感情を言語化する能力が低いと察しろ系になるよね。これを中年男性がやると、不機嫌オーラ醸し出して部下を従わせる典型的モラハラ上司になるので厳しい。
2020/01/11 16:06
masanoT
こいつだけ実家にいかせて、こどもと2人だけ自宅のが奥さん楽だったんでは?こいついらんやろ。全部ひとごと。ほんとは妻が疲れていることに気付いてるのに、察してちゃん認定して煽りたいだけなのを感じる
2020/01/11 16:06
saiusaruzzz
話し合いをしたらしく「今まで同じ話は何度もしてきた」という妻を「察しろ系」に分類するところから、増田が「相手がまったく納得していないのに納得していると勝手に解釈する系」の可能性が高い、と思った。
2020/01/11 16:09
smihon
妻氏完全にキャパオーバー(鬱病寸前)で議論する気力も残ってないのでは。察しろ系って悪く言われるけど、自分の希望を言語化して伝えるって人によって生まれつきかなり得意不得意がある気がしてきている。
2020/01/11 16:10
repon
「実家でゆっくりしてきなよ」というと、それもまたカチンとくるだろうから、心のなかでそう思って、奥さんの実家に「疲れているようなので、ご面倒をおかけしますが」と連絡を入れる。話は疲れが落ち着いたあと
2020/01/11 16:16
lifefucker
察しろ系はめんどいな
2020/01/11 16:18
emmie714
語尾を「けど・・・」で終わらせて察して欲しがるのは、男にも多い。みんな察してほしいくせに、相手のことは察してあげない。世の中そんなもん。
2020/01/11 16:19
ledlizerd
最近内容は違うけど似たような感じの愚痴聞いたな。それは妻が察してとか無言で怒ってるではなくて、言っても無駄で諦めたり、了承得てないのに合意のつもりだったりと職場でもよく見るやつだった。増田はどうかな
2020/01/11 16:20
hilda_i
増田妻タイプの人と仕事で組むことがあるけど、しんどいわ。結局下僕のようにご機嫌伺い・御用聞きをこちらがすることで落ち着いたけど、そしたら今度は自発性が無いって悪口言われる訳で、つらい。
2020/01/11 16:21
kico_wm
年収維持前提云々、夫婦で合意してるんだろうか。私は年収ダウンしても残業減らして欲しい(し、夫婦でそうしている)お金より時間の時期もある。
2020/01/11 16:23
misomico
議論の余地なくしてるのは増田の方では
2020/01/11 16:25
gonbei5963
離婚したら?としか こんな愚痴増田で撒き散らしてる時点で終わってんじゃん むしろそこまで見下してる女と何故結婚した? ああ見下せる女が好きなタイプか
2020/01/11 16:37
tvxqqqq
ワーキングマザーはみんなやってるし、月に1日だけでもやってみたら言語化されなくても妻の大変さがわかるのでは“仕事頑張って職場で残業してるみんなを横目に俺だけ早く帰って子供風呂入れて寝かしつけて”
2020/01/11 16:43
rocoroco3310
年末年始のワンオペに耐え、出張のワンオペに耐えようと我慢重ねたところへ「もう一泊ワンオペよろしく」と言われてブチ切れたってことよな。察せられるレベルではないか?
2020/01/11 16:47
iasna
察してチャンなんかと結婚して子どもまでつくるとか
2020/01/11 16:49
wow64
完全に拗ねてる人は粗探しモードに入るので何しても機嫌損ねるような。別居はお互い良い冷却期間では。
2020/01/11 16:50
nnhat
奥さんも疲れてるとかストレスとか擁護しだすなら、子供寝かしつけてまた深夜に自宅残業とか増田もそこそこ過酷なことやってそうだけど、まあ無視されがちだな。
2020/01/11 16:51
mfcats
仮説立てて勝手に推測するんじゃなくてさ、フラットな状態で向き合いなよ。
2020/01/11 16:54
dada_love
実家だとゆっくりできないのに実家帰るのか…
2020/01/11 17:00
julienataru
女性が爆発するタイプのホワイトカラー共働き地獄の話は聞きあきた。
2020/01/11 17:00
naihito
インフルエンザの人を移動させるとか絶対駄目なので増田の方を行かせろとかとんでもないし、妻子供にインフルエンザ移さない為には実家に帰省するのが選択肢として正しい。でも帰省は妻の実家だけで良かったと思う
2020/01/11 17:00
chinpokomon_master
いやダラダラ仕事してないではよ帰れや
2020/01/11 17:08
dede21
夫婦は業務じゃねぇんだからいちいち理由を聞くんじゃねぇよ。その態度がパワハラなのに気づかないのかね?女はそういうのに敏感だからな。打算的な夫に本能的な危険を感じているんだわ。教養がないとわからないから
2020/01/11 17:09
town2town
うちの妻も察しろ系。そういう時はこっちが先に切れよう。そうすると相手も切れて色々言い合って改善点が見えて来る。年に数回あります。
2020/01/11 17:10
guinshaly
“会社に「もっと仕事を減らしてくれ」と言うのか。”当たり前だ言え
2020/01/11 17:10
vkara
"ていうか仕事頑張って職場で残業してるみんなを横目に俺だけ早く帰って"奥さんこれずっとやってるわけだが。"「今まで同じ話はさんざんしてきた。また説明する必要はない」と言われた。"ちゃんと言ってるみたいだし
2020/01/11 17:11
dusttrail
読めば読むほど増田に非があると思えて仕方ないけど何がまずいかうまく言語化できないわ。第三者がそうなんだから、当事者である奥さんは関係性の継続に配慮する必要もある以上もっと言えないだろうなとしか…。
2020/01/11 17:16
kamayan1980
おつかれさん。自分も、役割分担をして負荷が偏りそうなら話し合う流れがやりやすいんだけど。群れで生きるには『グルーミング』、つまり「イチャイチャ」や「団欒」が必要らしいのよ。
2020/01/11 17:18
kumanomiii
既視感があると思えば映画マリッジ・ストーリーの夫だ。あれも妻が夫の希望を汲んで同意しているのを自主的な同意だと思ってて離婚裁判になった時に「話し合った」「同意した」「納得してた」って言っちゃうんだよね
2020/01/11 17:22
imanot
管理職になるのは後でもいいと言いつつ自分の要求だけは常に通してるから妻からすれば憎悪がたまる 常に、必ず、絶対に本来自分の通したい要求が通らない立場になったことがない人にはわからないんでしょう
2020/01/11 17:23
maracay22
俺も察して系の女嫌いだから共感するわ。全く意思疎通できない。
2020/01/11 17:23
muryan_tap3
どうなるか/本当に察しろ系なのかねぇ?奥さんが直で要求したら意地悪くドタキャンで実作業をおっかぶせたり、ああ大変だと機嫌悪くして威圧してないのかね?
2020/01/11 17:24
xevra
旦那側だけの話じゃなんとも。お互いがどう寄り添うかが全てだからな。
2020/01/11 17:24
DODO-DONUT
年末年始はゆっくりしたい&普段できてなかった家のことやりたいって10月くらいから思ってたところを、義実家帰省とワンオペで自由ないストレスすごいよ(去年経験した)。増田は今度から一人で帰省にしたら?
2020/01/11 17:28
kingate
無理。何かを諦めな。それで奥さんが赦すとも思えないが。
2020/01/11 17:34
mutinomuti
子どもを誘拐されて絶望したと遺書を残して増田が飛び込み自殺するくらいしか愛情を感じられないのではってブックマークみて思った(´・_・`)
2020/01/11 17:35
kusigahama
別に上から目線を維持したいならそれでも良いけど、なら勝てる議論ばっかしてないで「相談して良かったな」って思わせるくらいはさー
2020/01/11 17:35
notomata
かわいそうだけど管理職になったら部下を察して系ばかりだ!とか思ってしまいそうなタイプな気がする
2020/01/11 17:36
james-ramen
察してちゃんは厄介/旦那も書いてない不味い事実があるのかも/旦那は既に家事にある程度コミットしていると思われるので議論の結果で旦那はある程度負荷を受け入れる気はあると思う/妻側の言い分がないので判断不可
2020/01/11 17:37
e_pyonpyon21
「今期の結果次第で念願の管理職昇格に手が届くかもしれない今。」それを奥さんにも伝えているのかいないのかと一瞬考えたけど、そもそも昇格したならば、いまとはまた種類の異なる忙しさが加わるのではないかな。
2020/01/11 17:40
rider250
嫁は俺の4倍の年収があり生活は嫁頼りってのが実情だが保護欲の強い人らしく随分俺によくしてくれてる。それでも俺には生活頼ってるから俺が我慢しなくちゃという不満は色々ある。あっちはもっとあるかもしれんが。
2020/01/11 17:41
sabacurry
みんなおつかれさま。増田も大変だな。解決策が欲しいフェーズではないと思われる
2020/01/11 17:42
tsueppu
“これ以上どうしろっていうんだろう。”自分のやり方を変えたくない人に、意見しても消耗するだけだとわかってるから。夫のことよくわかってる妻だなという印象。
2020/01/11 17:43
kaishaku01
早起きが辛いから前泊という選択肢があるのって旦那側だけだったりするんだよな。会社の帰りに気軽に飲み会行っちゃうようなの。そういう環境が当たり前になってると「お前はいいよなぁ」って地獄兄弟化する。
2020/01/11 17:45
locust0138
鬼女まとめと化した増田。はてなも5chと変わらないのか。
2020/01/11 17:48
RIP-1202
活字では読み取れない声色とか間の取り方ひとつで真意って測れてしまうもんだからねー。奥さんの要求を聞いてるふうな単語並べてトーンは非常に威圧的だったりさ。自分の話し言葉を録音して聞いてみれば?
2020/01/11 17:57
ichi88
洗濯乾燥機と食洗機を買って、それを使ってあなたが家事をする。早起きして夕飯を作る。料理が無理なら、家事代行で作り置きをしてもらう。共働き毎晩ワンオペは家事をゼロに近付ける努力をしないと本当にしんどい。
2020/01/11 17:58
mikiponnsuke
「やってほしいこと」をきちんと口にしたとして。そのやってほしいことを実行してくれるのだろうか??実行できないのならば代替案を自ら提案してくれるのだろうか??してくれないからこその察してほしいなのでは。
2020/01/11 17:59
oyatsuda_3oclock
妻は多分「察してよ」ではなく「話しても無駄」と思っている。疲れがピークに達してる時に「俺は悪くない」と思ってる人に1から説明なんてしんどすぎるでしょ。休ませてあげて。
2020/01/11 18:00
cordante1980
お嫁さん側の話聞いてみないと何とも言えない気がします。ここに書いてある以外でもコミュニケーションを取りたくない取れないと思われるものがある可能性もありそう
2020/01/11 18:03
partylife
なんか真面目すぎるんだよね。もっとテキトーでいいよ。奥さんもテキトーな気分で実家帰ってるよ
2020/01/11 18:04
kaz_the_scum
仕事のストレスと家庭のストレスの両方に耐える既婚者ってすごいなぁと思う。
2020/01/11 18:04
eringix
俺が悪くないって察してくれるよな な
2020/01/11 18:05
lifehackener
レスが参考になる。そもそも夫婦2人で子育てが無理なのが具体的にわかる例・・・
2020/01/11 18:06
ya--mada
ケーキを一緒を食べたり、2人でうどん打ったりしたらいいんじゃないかな?
2020/01/11 18:10
kamiokando
あー、俺には無理。正直な話し合いができない関係は無理だ。
2020/01/11 18:11
makiko0u0
答え「感謝をして、相手の気持ちに寄り添い、何気ない会話を増やす」
2020/01/11 18:12
byunryun
妻側はさんざ要求提案したけどとうに増田に諦めたから言わないんじゃないの?増田にしたら察しろに見えるよな。話合いに求めるのは増田は取引的議論。妻はチームメイトとしての最適解を探したい。スタンスが違う。
2020/01/11 18:16
blackdragon
うわー、共感力強者の論理が人気コメに溢れてて辛すぎる。
2020/01/11 18:18
tonton-jiji
面倒くさい。
2020/01/11 18:18
mu_minnnida
奥さん一人で実家に帰るのは好きにしたらいいと思うけど、いきなり子供を人質に取るのは許せない。
2020/01/11 18:18
yanosworkout
女とはか弱い生き物だよ、増田。
2020/01/11 18:19
SndOp
察しろ系とは結婚しない。これに尽きる。
2020/01/11 18:22
alphaorange69
察しろ系は痛い目見るべき。まったく建設的でない。
2020/01/11 18:25
airj12
かなり増田に共感できてしまったのでブコメが参考になりまくる
2020/01/11 18:29
houyhnhm
うーん、増田で悠長に僕悪くない陳述してる場合ではないように思えるが。五時起き程度頑張れや。
2020/01/11 18:30
GROOVY
まあ、前泊はやめてとか奥さんも言えばいいのになぁとはおもうけど、増田も察する能力なさすぎなのかなぁ…仕事してて忙しいなら無理に正月帰省しなくても良かっただろうにとはおもうかな
2020/01/11 18:31
ozomatli
もう心は離れてるから諦めろ。お前もバカにしてんだろ
2020/01/11 18:36
hapze-23_45
出産したら夫婦共に3年間くらい休養とれるようにならないかね…お互いに余裕がないことが原因に思える。
2020/01/11 18:37
miscmisc
早く別れればいいのに。
2020/01/11 18:40
krurun
実家行って解決するならそれでいいやんって思う
2020/01/11 18:40
kana-kana_ceo
コミュニケーションコストを極限まで切り詰めて相手に忖度を求めるタイプの人は厄介ではあります。
2020/01/11 18:41
kamezo
オレも結婚後しばらくは「言語化してくれないとわからない」派だった。そもそもテンパってると落ち着いて言語化するのが難しいと気づいたのはいつだったか。ちょいちょいぶち切れてくれたから添い遂げられた。運だな
2020/01/11 18:45
inet_malic
察しろというか、増田があまりにも自分のことしか見てないから、奥さんうまく立ち回るの疲れちゃったんだと思う。溜め込まずその都度教えてほしいというのは傲慢。そこまで面倒みきれない。
2020/01/11 18:46
tsu_nyan
これ、典型的なやつじゃないのかな。求められてるのは解決策ではなく、共感。寄り添う気持ち
2020/01/11 18:46
pakocpa
察しろスタイルは傲慢。男女問わずに。娘を勝手に連れて帰るのも国際的には誘拐なんだけどなぁ。昇進に手が届きそうな中、時短妻にイクメンを求められてるようだけどいいとこ取りはできないのを両者認識しないとね。
2020/01/11 18:50
as3187
奥さんの気持ちわかるわ。旦那に「嘘でもいいから共感して欲しい」ってお願いしても無理だった。ほんとに男と女は違うなと思ったし、結婚生活って生き地獄だなって思いながら生活してる。
2020/01/11 18:52
dev-masahiro
感情に寄り添って欲しいだけだと思う。俺も増田と似たタイプだから気持ちはわかるが、物理的な解決策は必ずしも感情を満たしてくれないみたいですよ
2020/01/11 18:52
parA
×「察してよ」/ ○「話しても無駄と思っている」 確かに。それだわ。ムカつきすぎると、バカだから言っても伝わらないわー、ってなって説明するのすらだるくなるやつだ。どうしたらいいんだろうねぇ、、、
2020/01/11 18:54
xenon_abe
妻にも言い分はあるだろうけど、子供と実家に帰って連絡無視ってのは不誠実だよな。不誠実な人とはやっていけない。
2020/01/11 18:56
songe
察してちゃんは甘えすぎ。大人になれ。
2020/01/11 18:56
chataness
ああもう、とてもよくわかる。何回もケンカしてわかったのは、言語化して伝えるのが得意な人としんどい人がいるということ。だから極端にするんじゃなくて、少しずつ察して、少しずつ言葉にしていくべきなのだろう。
2020/01/11 18:57
life_love
「家事子育ては妻がやるもの」が前提にあるんだろうね。妻も大変だろうから、理解を示して協力して”やってる”俺って感じ。こういう男にいちいち説明しても理解させるのは無理。そりゃ、離婚の方向でしょうな。
2020/01/11 19:01
victoriaxxx
子ども連去りが誘拐っての、国際的にとかはさておき子ども置いてかれたら詰むのは増田の方なんだからそこは正解と思うけど。
2020/01/11 19:02
tanagosandwich
かまってちゃんを好きになった増田が悪いw
2020/01/11 19:05
differential
この増田、家庭運営が徹底的に他人事だなーという感じ。これが仕事なら、指示待ちしかできないダメ部下扱いじゃないかな…
2020/01/11 19:06
nlogn
『「お互い納得して」と思ってたのは俺だけ』多分そうだな。俺は相談してるし悪くないってか?でも「納得」にもいろいろあるわけで、「前泊しなくてもどうせ家のことはやってくれないので、いいわ」だったかもよ。
2020/01/11 19:09
gasm138
愛想尽かされるという言葉そのままの状況
2020/01/11 19:12
you0925you
ちょっと話がずれるけど、前泊するのって、そっちの方が家族にも迷惑かけないから良い選択だと思ってるんだけど、僕の認識はそこから間違ってますか。
2020/01/11 19:14
hetoheto
離婚するしか無いだろう。その程度でコミュニケーション不能になるという事は、先々の生活は難しい
2020/01/11 19:16
osakana110
察しろ系はやめろ。言いたいことは言え。喧嘩は次の日に持ち越さない。これが我が家のルールです。妻に言うべき。 俺も子供の送迎と風呂と寝かしつけまでやって職場に戻って仕事してるよ。増田は良くやってると思う
2020/01/11 19:17
ginga0118
一回、家庭と仕事の過労で倒れてみたらいいんじゃない? ただ、人間、意外と丈夫てすよ。
2020/01/11 19:19
Baybridge
「理解でなく共感」の典型例だなぁ。でもこの手の察しろ系は、ホントしんどいよね。
2020/01/11 19:21
Futaro99
悪いのは男だ。増田は男に生まれたことを後悔しろ。
2020/01/11 19:22
manFromTomorrow
“良いとは言ったが実際やめてほしかった”wwwwwwwwwwwww
2020/01/11 19:22
myaoko
なんで増田が病欠なのに両実家に帰省したの……そりゃしんどいに決まってる。増田も大変だろうけど奥さんは一度仕事も育児もしなくていい休みを取るべきだと思う。
2020/01/11 19:24
napsucks
あるあるだな。察しない=こっち向いてない、興味ない、大切に思ってないと見做される。卑怯な手だが男は鈍く察しが悪いと男の特性にして謝り倒すしかない。お前も地図苦手だろ?と付ければなんとなく丸め込めるぞ
2020/01/11 19:24
dgen
「察しろ」というより「仕事と私とどっちが大事」って感じだな。向こうは増田のことを察してないようだし。自分から言うと理不尽なわがままなのが丸わかりだから黙ってるだけ。
2020/01/11 19:25
kerokimu
話し合っても解決しなくて、 子供を持つべきじゃなかったってことがわかったんじゃないだろうか
2020/01/11 19:26
youkass912
察しろ系ではなく、伝えても正論で返されて、解決策を考える流れになるのが嫌だから何も言わないのでは?。奥様が共有したいのは問題点ではなく感情なんじゃないかな。
2020/01/11 19:29
tmae
めっちゃ分かるこれ。言えばなんかしらの解決の糸口みえるのに。
2020/01/11 19:32
augsUK
私はストレスたまってるんだと察しろというオーラの人は、基本的に他人の感情を察する力が弱いのではっきりと気遣わないのだめな場合が多いなと。他人を察することができる人は、察しろ系にはなかなかなれない。
2020/01/11 19:37
ichiki18
奥さん可哀想。自分だったら絶対無理。倒れる。
2020/01/11 19:37
jtw
女性の察しろ系は旦那に魅力がなくなったために起きる。論理的な判断はされないので、議論は意味を成さない。離婚して人としての尊厳を維持するか、心を殺して下僕になるかの二択。
2020/01/11 19:40
akm7160
とりあえず感謝とか労いの言葉を日々かけるだけで大分違ってきそう
2020/01/11 19:42
sub_low
うちは両方察しろ系なんだけど、お互いがお互いに嫌われたくないから特に問題がない。察しろ系に怒られるってことは、好きでもない、嫌われても構わない、相手より自分が優先という証拠なので、まぁ無理じゃない?
2020/01/11 19:44
unigame
言ってくれたらいいのにとかいう奴は、相手の話聞いてない(自分宛の発信だと気づいてない)ことが結構あるらしいよ。からっぽのお茶のボトルを冷蔵庫に戻すなという抗議が自分に向かってると気付かないとかなんとか。
2020/01/11 19:46
ebibibi
家庭が大事なら、仕事の優先順位を落とすしかないと思いますけどね?結果、収入下がったり、昇進できなくてもいいんじゃないですかね?選択の結果なら。
2020/01/11 19:53
yokoshimauma
気軽に前泊って、つまり、気軽に育児放棄だよね?風呂と寝かしつけは増田のタスクなんだよね?それを「いつもやってやってるんだから出張があるんだから」って簡単に奥さんに投げてるんだよね?職場でもそうなの?
2020/01/11 19:53
satohu20xx
一日一回は必ず奥さんに今日あったことを聞いて、なんでもない雑談をすることを心がけるとよさそう
2020/01/11 19:54
enjoymoon2
余裕と逃げ場が無いからこうなる。「これぐらいみんなやってる」「今は我慢」「仕方が無い」とか前提を外して、イレギュラー対応込みで続けられる生活に再構築するしかない。日常と将来設計を二人で組み直すべし。
2020/01/11 19:57
takeshi1479
いやいや、もう離婚の一択でしょう。圧力をかけて人を自分の思い通りに動かそうとする人間とは一緒にいても辛いだけだよ。あとは増田がどこまで許せるかの問題。
2020/01/11 20:01
tomiyai
なんとなくだけど増田と議論すると増田が納得できる妥協点を必ず見つけないといけなくて疲れるんだろうなと思う。増田は自分が正しいと思ってるから最初の条件から殆ど引かなくて結局相手が折れるしかないの。
2020/01/11 20:02
y-mat2006
何もしてないのに(家庭が)壊れた案件
2020/01/11 20:07
hir_o
なんかこういう相手と付き合ったことあるから辛いよなぁとは思うけど。まぁ結局、そこがお互いにストレスで改善の仕方が違うなら合わない相手なのよね。ベースの考え方違うんだもの。
2020/01/11 20:11
shea
「俺働いて管理職にもなろうとしてるし、年末出張ワンオペくらいでグダグダ言うなよ。」という本音が透けて見えるので、あまり話し合いたいとは思えない…。5時起きだからって前泊するの育児ない人だけだよ…。
2020/01/11 20:11
move-wife
セックスした方がいいと思います。
2020/01/11 20:12
heniha
“「今まで同じ話はさんざんしてきた。また説明する必要はない」” 察しろ系と決めつけてるけど、相手は十分話し合った末と考えていてすれ違ってる。
2020/01/11 20:14
arma26
奥さんが疲れ切ってる状態で「話し合いしろ!」って言っても無理でしょ。奥さん追い詰めてもいいことないよ。そこは「疲れさせてごめんね、ゆっくりしてきてね。余裕があるとき話し合いしようね」でいいでしょ…。
2020/01/11 20:15
bookbis
サラリーマン生活って結婚生活と相性悪いよねって昔から思ってる。
2020/01/11 20:15
idealstream
愛が欠けてるね。
2020/01/11 20:17
irasally
お疲れ様。増田も忙しいと思うけど、奥様は怒涛のワンオペの日々で仕事とは違う疲労がピーク。頭で理解してても疲労が溜まるとネガティブになる。1日自由な日を作る約束とか、労りの時間で気持ちはほぐれると思う。
2020/01/11 20:19
nenesan0102
察しろ系パートナーは、もう察するよりほかないんじゃないのかな。それか、『すみません、私には察する能力がありません』と白旗あげるしかないよね。あと実家帰省いらない。嫁からすれば苦しいだけだよ
2020/01/11 20:20
Kial
過労状態になると「頼む」ということ自体が一つのタスク(しかも重たい)になるんだよね。それ位なら自分でやった方がいい、と短期的最適解を選択してさらに疲れる。周囲がタスクの先回りをしない限り悪循環は続く。
2020/01/11 20:21
hiro-okawari
“妻は怒ると口をきかなくなる、いわゆる「察しろ系」”嫌な女やな うちの友達にはせん
2020/01/11 20:22
arapro
多分必要なのは議論とは別のナニカ。
2020/01/11 20:24
guutaranran
扱いが難しい奥さんですね。 でもなんかそうなっちゃうほどいっぱいいっぱいになっちゃったのかな。 しばらくは放置しておくという手もあるのかな。 実家で少しすっきりしたら自分の態度を省みる余裕ができるかも。
2020/01/11 20:25
k-wacky76
キミも一度実家に帰ってみればよい。ほんとにお互いが相手を必要とするならそこから何か動きがあるでしょう。 「寄り添ってない」とか上から目線のアドバイスなんか糞の役にもたたんよ。夫は執事や奴隷じゃない
2020/01/11 20:26
atahara
妻は時短の会社員ということは、普段の家事育児の負担量は妻>増田か。年末年始、その状況では妻は疲労困憊だろうね。妻は増田が仕事に集中できて羨ましいと思っている気配もある。増田はそれら前提条件に無自覚。
2020/01/11 20:35
miruna
クズだから離婚しろ
2020/01/11 20:36
lenore
奥さんは元々察して系だった?何を言っても無駄だと思われてるんじゃないかな。結婚当初奥さんが要望を言っても説き伏せてじぶんの意見を通してきたんじゃないの
2020/01/11 20:37
gmo1976
察しろよ
2020/01/11 20:39
bfms350
出張多い身としてはそういう前泊は許してほしい。。/“お互い察して分かり合えるのが家族、一から十まで説明しなければわからないのは家族じゃないって考え方は、傲慢だと俺は思う。家族でも所詮は他人”→完全同意
2020/01/11 20:40
monacal
夫側の話しか見てないけど、やっと休みになったと思ったらインフルで寝込んで迷惑をかける、帰省中夫実家で妻1人こき使われていても自分はのんびりしている、出張にかこつけて前泊して自由な食事・時間を得ている…
2020/01/11 20:45
naoto_moroboshi
別れれば
2020/01/11 20:45
cleome088
多分本件で爆発、は合ってると思うので出張が終わったらでいいから有給なり育児休暇を1日2日取らせてくれって言って取って事前に今まで頑張らせてごめん、n月n日は子供は僕が見るからリフレッシュしてって言え。
2020/01/11 20:55
rci
もう愛想尽かされたんだよ。察しろ。
2020/01/11 20:57
kaerudayo
「育児が大変な今そこまで仕事を頑張る必要はあるのかといった」 お前はどうなんだと思われてるよ。仕事がんばってるオレオレ自慢が滲み出ていて、いっしょにいると辛いだろうな。
2020/01/11 21:03
asx
発達系の記事だと「察しろは悪」が多勢なのに、夫婦関係だと「察しない夫が悪」となる非対称性に違和感はあるけど、母親というのがそれほどの理不尽の中に置かれている証左なのだろうとも思う。
2020/01/11 21:03
yambb
2歳児つらいよね。3歳〜4歳ぐらいになったらだいぶ楽になるよ。
2020/01/11 21:07
chab_day
もうアティテュードの問題。そしてゴールポストは、動くもんだよね…。
2020/01/11 21:15
VikAkoona
日本の男にとって結婚は地獄やな。
2020/01/11 21:16
nukosan555
全ては思いやりです。増田さんのその威圧感がイヤなのだと思います。
2020/01/11 21:17
bittermilk
察しろ系の人は論理的には自分の欲求が若干わがままなのは何となくわかっていて。それを受け入れて相手に特別扱いしてほしい!って気持ちが察しろ、なのかな?と思う。論理で勝てない部分を気持ちで譲歩しろ、的な
2020/01/11 21:18
ustam
実家に帰りたくなっただけなんじゃないの?小正月だし。鈍感に徹した方がいい。「察しろ」系の気狂い女をまともに相手してたら身が保たない。
2020/01/11 21:19
btoy
既に察しているように見えるんだけど。察していながら「言われていない」ことを言い訳にしているように見えるんだけど。/根本的に奥さんのこと気遣ってないよね。気遣ってくれって言われなきゃわかんないのかな?
2020/01/11 21:24
norinorisan42
増田の落ち度がどう以前に親に頼れない(らない)状況での共働き+育児という時点で詰んでて、その上で実質ワンオペ育児状態になってる奥さんの詰んでいる感が増田以上だったという感じがする
2020/01/11 21:26
movesinthefield
"「今まで同じ話はさんざんしてきた。また説明する必要はない」" 察しろ系ではないような。
2020/01/11 21:26
inuinuimu
逆に同じことを自分がすれば、なぜ奥さんが実家へ帰ると言うか理解できるかもね。休みの日にワンオペやってみれば。
2020/01/11 21:28
katzchang
残業25時間はまあまあ、出張が多いならさらに時間がとられてそう。
2020/01/11 21:32
bodibod
そういう仕事のやり方をせざるを得ない職場もクソだしそれを仕方のない事としている増田もクソだが、妻氏の察しろ的態度が輪をかけてクソなのはそれとは別の話。家庭も組織運営である以上、そういう態度は許されない
2020/01/11 21:33
srjspirits
「相手は自分の言うことを理解できないし理解する気もない」と思うと「こいつに言葉を発する労力が無駄」という結論になって何も言わなくなるのなんか分かる。外部から見えるとそれが「察してちゃん」に見えるのかも
2020/01/11 21:39
bmonoral
妻がフルタイムで働け。それで全て解決するだろ。何が悪いからいいだよ。こういう女多いよな
2020/01/11 21:40
takuya831
こまづかいされるのは嫌なんだよね。。。
2020/01/11 21:40
spade005
2歳児って、新生児から続く育児大変期の限界が来ることが多い。当事者意識を持って動かないと破綻する。不平等感がないように夫婦共にラクになる方法を自発的に考えるのが最善。
2020/01/11 21:40
misiu_teddy
男性は感じないかもしれないけど、日本の社会は女性が完璧にやらないといけない雰囲気があって、女性は育児も手を抜けない、そして仕事ももちろん手を抜けない、そのプレッシャーが問題だと思う
2020/01/11 21:42
satovivi
察しろ。 家庭の共同経営者なのに、呼ばれた時だけ出てくる外部コンサルポジになってるのなんで? もっと家族に関心もって。 ほかのパターンも全然ある。情報が少なくて何とも言えない。
2020/01/11 21:42
sato0427
適当に話すんじゃなくてきちんとMTGしようよ。計画書書いてタタキにして、空中戦にならないようにプランを固めていけ。決めた結果もまた文書に落として家族の基本プランをつくるんだよ。企画仕事と一緒。
2020/01/11 21:51
naruruu
そもそも妻は出張前泊できるの? 子持ち女は泊まり出張させない文化、家庭にも職場にもあるよね。
2020/01/11 22:02
ocura
奥さんも旦那さんも言いたいことは言っていきましょ。ワンオペはつらいんだよ。それも「しんどい」って声あげていいんだよ。
2020/01/11 22:08
homarara
忍法察しろ返しを使え。妻には何も言わずに娘を連れて実家に帰るんだ。
2020/01/11 22:09
naunk
目的(原因)から共有したい妻と、解決手段しか記憶になく、言われた事だけをやる社員化してる増田という感じが。なので目的を共有してればわかるだろ?という妻の気持ちはわかる。妻と夫は共同経営者なので。
2020/01/11 22:20
kazuau
自分ならどうするか考えたが“「娘と2人で実家に帰る」と言われた”ら、疲れてると思うからできればゆっくりしてきてねと言って、理由とかは聞かない。(相手や状況によってはこじれそう)
2020/01/11 22:25
masudatarou
もうほっとけって、女に理性を求めてどーすんだよ
2020/01/11 22:26
rmotimoti
俺は悪くないっていうのが前面に出まくっている人に、追加で説明する気になる人いるのかな?
2020/01/11 22:28
saiyu99sp
察しろと言わせないくらい普段から情報引きだせよ
2020/01/11 22:32
cheapcode
察しろ以前に年末年始に2歳児つれて両実家帰省とかいう地獄のワンオペ押し付けておいて、5時起きがキツい程度の理由でさらに1泊自由時間を寄越せってのはキレて当然だろ。ワンオペ育児3日+妻1人旅贈呈で許してもらえ
2020/01/11 22:34
tori29san
「察しろ系」と見下す様子が見られるが普段から散々情報出されてるじゃんという感想
2020/01/11 22:38
alt-native
2歳半の娘の世話どんだけしてるか書いてくれ
2020/01/11 22:39
snobbishinsomniac
「察しろ」でもなんでもなくて、奥さんのSOSを何度も無視してきたとしか思えない。土日に家事はやっているんですかね。
2020/01/11 22:44
regicat
「女性の察しろ案件」と言われるものの多くは、察しろどころか実は女性が言葉にして何度も言ってるのに男性が聞き流して記憶にすら残ってないケースが多い印象。
2020/01/11 22:47
kazukan
お互いが申し訳ないと思ってないと夫婦生活は続かないと思っている今日この頃
2020/01/11 22:48
shigemyu
私の父は「お前は怒るとすぐ黙る」とよく母に文句を言っているが、帰省して分かったのは、父は自分の意見がまかり通らないと怒鳴り散らす。なので母が黙る気持ちがよく分かった。そういう話ではないか。そうですか。
2020/01/11 22:54
downtheline201
あーこれは無理な奴。察しろ系のパートナーほどストレスが溜まるものはない。いつまで経っても本音を言わないから何から何までコミュニケーションが取れないし、ズレる。無責任な物言だが俺がその立場なら別れてる。
2020/01/11 22:56
imakimam
察してではわからないから、きちんとお話をしましょうと毎日お手紙を書いてはどうでしょうか?
2020/01/11 23:01
KAZ99K
ウチの嫁も同類。でも仲良し。嫁が欲しいのは「こんな状況だと仕方ないだろ」じゃなくて「こんな状況なのに本当にありがとう」ていう共感の気持ち。一晩娘と2人で過ごしな?共感の気持ち湧くから。2歳半の娘は悪魔だ
2020/01/11 23:07
furseal
とりあえず、「俺は察して先回りすることはできないけど、あなたも娘も大切だから、ちゃんと話し合いたい。」ということをストレートに伝えてみたらどうだろう。
2020/01/11 23:09
rulipon
私が奥さんタイプの人間で、不満を相手に言わず、怒ってストレッサーになっていた。解決方法として「不満を伝える」と決めた後も何度もまた言わない状態を繰り返し、やっとできるようになって良好な関係が安定した。
2020/01/11 23:17
kazumori
管理職って相手が求める前に先回わって行動しなきゃいけないと思うんだけど、察することができない増田は管理職になれるんだろうか?
2020/01/11 23:19
inuinumandx
奥さんは子ども中心で動いていて、増田は仕事中心に動いている。お互い間違ってないけど中心がずれてるからバランスが取れない。子どもは、動かせないから増田が歩み寄るしかないと思う。感謝を言うだけでも違うよ
2020/01/11 23:28
rirukarinka
妻が夫に感謝と労いの言葉を言ってないならお互い様だし、機嫌とるために言われる中身のない労いなんて人間不信の元だし、子供人質に取って実家に立て籠って要求飲ませようとするのはテロリストと一緒じゃない?
2020/01/11 23:29
tanzmuzik
めんどくせえ妻だな。
2020/01/11 23:39
rub73
世の中もっと上手に夫婦で関係を維持しているんだよ。ガチャミスったね
2020/01/11 23:40
hogeanonym_20101012
結婚前に『“察しろ”は甘え。対話しろ』と厳しく言ったのに、それでも察しろ、自分で考えろと言ってくるので、女はそういう生き物と認識してる。男ばかりが非を認める必要は無い。
2020/01/11 23:46
vabo-space
共働きなのに、妻の負担が大きい実質ワンオペなんじゃない?(子守してたら2歳半娘の大変さわかってるはず)離婚届出される前に改めた方がいいよ|譲歩する気なく反駁する気だけで「議論したい」は見抜かれるし卑怯
2020/01/11 23:52
yorukayoruka
どちらかが見栄っ張りなんじゃない?子供は預けたくないとか、妻一人で夫の実家に行かせるとか。親にできた嫁って言わせたい?夫が間に入り全力で止める案件でしょうに。
2020/01/12 00:03
takanq
増田は具体的な解決策を見つけたいんだろうけど、解決策は無いんだよ。苦労を共に乗り越えられる労りの言葉が欲しいのでは?夏休みと来年の年末年始は適当な理由つけてどちらの実家にも帰省しないことを進める
2020/01/12 00:09
and_hyphen
察してほしい気持ちも分かるが言われないと分からないことの方が世の中多いとも思う。おれはかなり具体的に夫に不満を述べて謝られて、うんうんしかたないよね、で終わるけど多分子どもいないからだな。
2020/01/12 00:14
gm91
多くて月の残業が40くらいなら家事くらいできるっしょ。
2020/01/12 00:32
kojietta
同じく幼い娘を抱える共働き。気遣いや労いも大事だけど、問題は実負荷。極力均等化する。それでも多いなら互いに仕事を減らす。会社とは対等な気持ちで交渉。出張の件は後出しが悪手、前泊するなら最初から言う。
2020/01/12 00:33
jinjin442
「今回は前泊しないでほしい」というのが言うに言えない関係性は問題かと思う。それを伝えていた場合の予想される増田の反応がクソガキなんじゃないだろうか。ある意味、増田が「議論」に強すぎるんでねーの?
2020/01/12 00:36
Ingunial
お手伝いさん等を利用するか、ルンバを買うとかが解決方法
2020/01/12 00:40
ba2y
同じことを、何回も、言わないと分からない夫、本当に面倒くさい
2020/01/12 00:46
solidstatesociety
察しろ系は4択ぐらい提示してみる
2020/01/12 00:47
kagecage
「どうしたらいいか」の議論をもう十分してるからこそ起きた問題だと思う。奥さんは増田が仕事の都合も変えて頑張ってくれているとわかってるからこそ感情を溜め込んでしまうので、感情に向き合えばいい筈。
2020/01/12 00:54
kanimaster
察してちゃんはめんどくさいよね。
2020/01/12 01:02
yy00610106
察しろ系をめんどくさい人種という意味で使っているように思うが、そもそも察しないコミュニケーションなんて存在するの?たとえ日本語が喋れても、宇宙人とは交流不可なのだ。
2020/01/12 01:04
y_noz
相互行為の基本は察しろ系、つまり完全なる他者理解も自己開示も不可能という前提に立っているので、非察しろ系言語はビジネスシーン(含む共同的事業)でしか成立しない。子供がいても、家族である前に個人なのが家で
2020/01/12 01:05
cormorantcraft
なぜ帰省したし…。インフルなら「パートナーも看病があるので今年は無理です」で通せたやろうに。
2020/01/12 01:09
natu3kan
妻的には定時で家に帰って来てるし休みもあるんだから、家に居る時は家事や育児をやるなり、お手伝いさんを入れて欲しいんだろうけど、ちゃんと言って欲しいならちゃんと言って欲しい旨は伝えた方がいいんだろうか
2020/01/12 01:10
mukudori69
この人がそうかはしらんけど、「俺理屈っぽすぎていつも女に嫌われるんだよな~」的なこという男性は大抵理屈以前の人間関係構築に失敗してる。ありがとうを言わないとか議論してるつもりで相手の主張聞いてないとか
2020/01/12 01:15
Kazero
やっぱ共働きは子供なんか作っちゃダメなんだよな、と思った
2020/01/12 01:16
adramine
何故に増田実家に帰省する必要があったのだ?
2020/01/12 01:21
kukky
嫁子は察してちゃんではなく、裁量権と決定権をお持ちの増田様に伏してお願い申し上げるのが嫌なだけ。インフルで丸投げ後の実家行きも、増田の意向ゴリ押しにより予定決行だろうな。話合いになり得ない。
2020/01/12 01:36
klaftwerk
どっちも「察しろ」で会話しない夫婦、実際に聞いたことあるけどどうやって揉め事を避けてるんだろうなあ
2020/01/12 01:44
ultimatebreak
これ、なんとかしようとすればするたびに泥沼に沈んでいくやつ
2020/01/12 01:46
shima2tiger
普段の話し合いがどんなか気になる。増田が口が上手くて一方的に話をつけ、はい終わり!みたいなら、奥さんがこれ以上話してもムダだと思うのも分かる。まずは反論せず、奥さんの言い分を全て聞いてみたら?
2020/01/12 01:53
Seitekisyoujyo
残業月25時間とか立派な長時間労働で、ほとんど家庭のために時間が取れなくなる。残業は夫婦関係をも悪化させる社会悪。
2020/01/12 02:11
rain-tree
「何回も言ってきた」といってる妻を「察しろ系」だと表現する不思議な増田。
2020/01/12 02:14
thnn
"今まで同じ話はさんざんしてきた。また説明する必要はない" コミュニケーションの節約はすな。気持ちは分かるが。
2020/01/12 02:24
chinu48cm
これは妻の理想が高いんだよ。「これはこうあるべき」みたいな価値観に縛られてて、それが万人共通の常識だと信じ込んでいる。もっと出来ることだけでいい、というのをわかってもらうべきだな
2020/01/12 02:43
tastasto
増田仕事でも人を使うの下手そう。管理職向いてないんじゃない?仕事でも情を通せば業務が割と激務でも現場は回ってしまうというのに…。利害で相手を縛ると利がないと思われたら普通に切られるよ、当然だけど
2020/01/12 02:51
awkad
旦那側の言い分しかないとしても、夫婦の片方がこんな思いなら別れれば?両親いて中流でみたい生まれの人は離婚を重く考えすぎ。もっと気軽に離婚していいしそういう人はいっぱいいる
2020/01/12 03:24
setlow
話聞いてるつもり系夫ってヤツだな。話聞くだけであれこれ理由つけて結局毎回我を通してるでしょ増田さん。
2020/01/12 03:43
pilpilpil
アサーションお勧め
2020/01/12 03:45
dogear1988
「家族を大切にしてほしい」と言う女性に「よっしゃ議論しよ」と返す男。本人は建設的なつもりなんだろうが、相手にとっては絶望を深めるだけという。嘘松じゃないならわりと軽蔑するレベルの無神経さ。
2020/01/12 04:03
sanam
ツッコミポイント大杉なので、釣りか夫側のふりした妻が書き込んでる系。
2020/01/12 04:39
wdnsdy
結局増田自身も察しろ系になってんのは正直ウケる。「自分は察しろ系じゃない」と言うなら、ここに書いたことを多少マイルドにしてはっきり奥さんに言えよな
2020/01/12 05:01
abababababababa
一人相撲の辛さよ。
2020/01/12 05:06
onesplat
察しろ系の女は長く付き合うのは無理。離婚しろ
2020/01/12 06:03
maruX
増田に前泊という選択肢があったのはなぜなのかちゃんと考えてみた方が良いんじゃないですかね…あと簡単に離婚って言ってる人は増田が一人で子供を育てる想定とか1ミリもしてなさそう
2020/01/12 06:06
KoshianX
あーこれ無理だなあ。無理に関係維持しても晩年長年溜め込んだストレスでわけのわからないこと言い出して家庭崩壊するのが目に浮かぶようだ。その時になっても遅いから早く終わらせてやり直すな俺なら。
2020/01/12 06:13
kujirax
前泊せずに娘の世話をしろと言えという要望に対して、嫌そうな顔をするから言いたくない、そもそも機嫌悪くなることを言うな、というのは一般的にはどうかと思う。ただ、察しろ系と知ってるならそう対応すべき。
2020/01/12 06:20
molytack
増田も何日か休み取ってワンオペやってみれば?妻の気持ちわかるかもよ。
2020/01/12 06:21
puppints
端々に感じられる相手が100パーセント悪いという姿勢に、普段から寄り添ったり、思いやる姿勢が感じられないんだと思いました
2020/01/12 07:25
matsuri8888
行動や何気ない言葉もコミュニケーションの一部になるって思ってるから私なら謝っちゃうし、直しちゃうかな。2人で子供育てるって気持ちは一致してるわけだし。
2020/01/12 07:43
stoolpigeonn173
増田も頑張ってると思うけど、奥さんはもっと大変そう。年末年始の両実家へワンオペのくだり、読んでるだけでも気分悪くなる、増田実家はやめちゃえばよかったのにね。お2人ともお疲れ様でございます。
2020/01/12 07:59
HanPanna
「これ以上どうしろっていうんだろう。」なんかもう、妻側が話をしないのは、この一言に尽きてるんだろう。正月に帰省をやめるとか、やること色々あっても、前述のセリフを押し付けてるのでは。
2020/01/12 08:02
sanma3
「何が不満やねん」「同じこと何回も言った!」「わかった。…察しろってことやな?」ここで浜家が「キー」って叫ぶ
2020/01/12 08:19
Midas
これは全員間違っていて、まずは(増田が)会社を辞める。その上で「なんて身勝手な!」になったら離婚したらいい(たぶんそうなる)し、ごく稀に話し合って「そこまでお互い苦しんでたなんて…」になれば別の未来がある
2020/01/12 08:24
konakanako
察しろ系はもちろん良くないけど、奥さんもワンオペ重なるのはきついよね。ワンオペ解消日を作るのはどうだろ。
2020/01/12 08:24
stand_up1973
5時起きくらいで…と思ってしまうが…
2020/01/12 08:28
kujirasei
議論なんて必要ない!必要なのは愛!あなたの意識世界を変えない限り現実は変わらない。あなたの意識世界は、忙しい疲れる誰かの目妻はこういう人。これみな否定エネルギー。つまり愛のエネルギー不足によるもの。
2020/01/12 08:37
awawann
あー。
2020/01/12 08:54
porquetevas
とりあえず奥さんいない間に家中ピカピカにしておこう(帰ってくる前提として)。それから奥さんの話を聞く。
2020/01/12 09:11
waitingforspring
お迎えがほぼ妻だと思われるが、お迎え→夕ご飯→お風呂と寝かしつけを働きながらやるのは結構ハードなので、そもそもの生活に不満がないのか確認してみては。
2020/01/12 09:12
maneki22
人間は一旦現状に満足すると途端に不満を見つけ出す身勝手な生き物。もっと不幸で大変な人は居るのに、自身の些細な不満や不幸をもってして悲劇のヒロインになりたがる。そういう意識はよくないと夫婦で共有すると吉
2020/01/12 09:33
lcwin
仕事や介護がなければ奥様の親御様にしばらく来てもらうというライフハックはすごい有効だと思うので近居生活は強い。子供一人を育てるのに少人数だけなのは無理があるという感覚が強くある。
2020/01/12 09:38
soundkenjine
政府の無策のしわ寄せがここに
2020/01/12 09:53
takataka99
ブクマを読んでみたけど、子供できた時の「人の真価が問われる系あるある」な気もする。負荷に足が出ちゃってるから、バトりやすい。結局どっちもうまくコントロールできてないとも言えなくもない。
2020/01/12 10:05
tpircs
自分は全然できないけど、言い方とかなんだろうなぁ。「前泊して問題ないか」と聞くとNoとは言いづらいんだろう。「申し訳ないが前泊しなければならない、迷惑かけてすまない」というほうが良い的な。
2020/01/12 10:49
yuyol
案件は違うにせよ、同じ様な思いを何度かしていると、相手に伝える事すら面倒になる。もしかしたら奥様も積み重なったすれ違いからそうなった可能性があるので、過去に指摘された事や怒った事例を思い出してみては?
2020/01/12 10:53
A-NA
2歳児連れてワンオペなら自分の実家だけに帰省してのんびりすれば良かったのに。
2020/01/12 10:58
tiger-kirin
同じく2歳半の子を抱えているが、祖母夫と3人タッグで当たっていても、年末年始と休み明けの疲労が激しくメンタルがやばい。ワンオペ奥さんの疲労はどれほどか。病気になってからじゃ遅い。
2020/01/12 11:42
wktk_msum
奥さんの言葉ないと何とも。感情的なフォローが希薄な印象はあるが
2020/01/12 11:43
iww
『「どうしたらいいか」の議論が妻と出来ない、っていう状態が嫌』 つらそう。向こうは「何を言っても通じない」と思っていて、こっちは「何も言われてないからわからない」
2020/01/12 12:09
asakuhiroi
話し合うと言いながら自分の出世を捨てる気は全く無いだろう。妻のキャリアを犠牲にして自分のサラリーマン生活だけを充実させてる自覚が足りんな。家事手伝い雇え。
2020/01/12 12:21
hatesaka19
朝5時出張より、年末年始ワンオペ、出張中のワンオペ、さらに前泊ときたらどちらがきついか明白なのに、これを察せないのは、増田が自分側の感情でしか判断してない証拠。増田も働きながらワンオペしてみれば?
2020/01/12 14:01
splaut
考え方の相違の問題なのか、それとも、いくら何でも限度と言うのはある問題なのか
2020/01/12 15:18
CocoA
妻の不満は正論、夫の不満は(夫の)努力が足りない。妻は仕事しているけど"時短"でフルタイムでは働かない。/"実家帰省とワンオペ"<-う~ん?
2020/01/12 19:58
kouna0601
予防接種の有無とか帰省とか互いの年齢収入とか意図的に伏せてそう/関係無いけど自称理論的とか話し合いしたがる男って俺は2割頑張るからお前8割頑張ってねって尤もらしく言うのが得意な奴ばっかりだよね。
2020/01/14 02:25
gerakoma
君も時短すればいいんじゃね?
2020/01/14 14:07
AyanoIchijo
年末年始の帰省はなしにしてもいいのにわざわざ行ってるのは真面目な奥さんなのかな。/察してちゃんは私も無理。人間は、ちゃんと話さないとわからないのよ。
2020/01/14 16:06
pikopikopan
おれは悪くないよね?議論してきたのに察しろ系が悪いよね?って感じなので、足りなかったことがなかったか内証する気がない系の人ならもう実家帰るだよね。お互いの歩み寄りがない関係はうまくいかないと思う。